Eliberarea ta supremă – de la furie și

ură la bunătate și iubire

Lecția #9

2 INTRODUCERE

CUPRINS

INTRODUCERE ........................................................................................................................3

CE ESTE FURIA ........................................................................................................................4

CARE SUNT CAUZELE ȘI FORMELE FURIEI .......................................................................6

FURIA ȘI SPAȚIUL PERSONAL ..............................................................................................7

CE ESTE BUNĂTATEA ............................................................................................................8

PERSPECTIVA SPIRITUALĂ A BUNĂTĂȚII ....................................................................... 10

DE LA BUNĂTATE LA IUBIRE ............................................................................................. 11

METODE PRACTICE DE TRANSFORMARE A FURIEI ÎN BUNĂTATE ............................ 12

EXERCIȚIU SĂPTĂMÂNAL .................................................................................................. 19

|

2

3 INTRODUCERE

INTRODUCERE

Am ajuns la ultima lecție a celei de-a treia dimensiuni, dimensiunea de reflecție în lumea

exterioară a emoțiilor.

Dacă până acum am vorbit în cadrul acestei dimensiuni despre frică, comparații cu ceilalți,

invidie, gelozie și dorință de aprobare cu scopul de a obține curaj și încredere în noi, astăzi

închidem cercul cu emoția (mai bine zis pachetul de emoții) ce se concretizează cel mai mult în

fapte exterioare: furia și ura.

Singura cale de a transforma energia negativă a acestora este prin bunătate și iubire, concepte

aparent abstracte și mai dificil de înțeles de către mintea conștientă.

Lecția de azi pătrunde în misterele furiei pentru a învăța să te eliberezi și să n-o lași să te

stăpânească. Astfel vei căpăta mai mult control asupra vieții tale și îți vei îmbunătăți relațiile

(despre relații o să vorbim data viitoare, în ultima noastră lecție).

Dintre toate emoțiile negative, furia amplificată de ură prezintă cel mai mare risc de a se

transforma în agresiune: fizică sau verbală.

Furia este însă o emoție ce se poate transforma atunci când bunătatea este privită ca o

recompensă. Bunătatea nu este același lucru cu slăbiciunea. Ea este busola care ne arată drumul

spre iubire.

Iubirea este capabilă să construiască miracole care depășesc explicațiile logice. Fiecare dintre noi

are capacitatea de a iubi nemărginit. Se spune că atunci când oamenii nu vor mai face gesturi de

iubire necondiționată, omenirea nu va mai exista.

Așa că hai să folosim bunătatea în viața noastră de zi cu zi. Bunătatea și iubirea există pentru a

putea înfrunta furia care vrea să pună stăpânire pe noi.

|

3

4 CE ESTE FURIA

CE ESTE FURIA

Furia este un sentiment profund de nemulțumire și de opunere față de ceva sau cineva și apare

atunci când o nevoie sau o așteptare nu ți-a fost îndeplinită.

Furia este declanșată de sentimentul că suntem nedreptățiți, că cineva încearcă să ne folosească

sau să ne trateze urât, cu atât mai mult cu cât există o intenție clară a persoanei de a ne face

aceste lucruri.

Totodată, ea poate să apară când nu suntem apreciați, amenințați sau ne sunt forțate limitele

proprii și personale. De la lucruri mărunte din viața de zi cu zi (dezordinea din casă, o persoană

care vorbește prea tare când vrem să ne concentrăm), până la lucruri serioase (cineva își asumă

meritele pentru munca noastră și vrea să ocupe funcția pe care o avem, partenerul de viață ne

minte cu bună știință), riscăm să explodăm de furie și să distrugem uneori ceea ce am clădit în

ani de zile sau o viață întreagă.

Dincolo de chestiunile personale, putem să ne înfuriem din motive “colective”: poluare,

discriminări, nedreptăți comise de instituții sau persoane publice.

De asemenea, putem să dăm vina pe viață, pe Dumnezeu sau pe destin pentru orice ni se poate

părea nedrept, incorect sau discriminatoriu: războaie, boli, singurătate.

Toate astea pot duce la iritări ușoare sau comportamente ieșite din comun. Viața noastră din

secolul XXI este plină de furie. Furia aceasta se poate transforma în depresie dacă este reprimată

sau poate lua forma unor erupții și probleme intestinale. Totodată ea poate apărea deghizată în

agresivitate pasivă: dispreț față de ceilalți, înăbușirea emoțiilor, atitudine pesimistă sau bârfă.

Furia este o alegere, nu un obicei. Este o reacție la frustrare. Ca toate celelalte emoții, furia este

rezultatul gândirii. Nu este ceva ce ți se întâmplă pur și simplu. De exemplu, atunci când

lucrurile nu merg așa cu ți-ai dori, îți spui “Lucrurile n-ar trebui să fie așa, ceea ce conduce la

frustrare și apoi la o anumită formă de furie ca răspuns la frustrarea ta.

|

4

5 CE ESTE FURIA

Atâta timp cât tu crezi că furia este o reacție umană normală, atunci nu faci altceva decât să o

accepți și să nu faci nimic pentru a lucra asupra ei.

Furia se transformă în suferință atunci când te roade pe interior.

Ca să vezi cât de puternic te afectează furia, fă testul de mai jos.

Test pentru măsurarea furiei din tine

Răspunde cu DA sau NU la următoarele 9 întrebări:

1) Atunci când cineva mă rănește, vreau la rândul meu să rănesc acea persoană?

2) Mă înfurii de la lucruri mărunte?

3) Când mă cert cu cineva, spun lucruri pe care le regret mai apoi?

4) Fac remarci critice sau usturătoare la adresa altora?

5) Am resentimente față de persoanele care mi-au greșit?

6) Îmi pierd cumpătul în trafic sau când stau la vreo coadă?

7) Îmi controlez greu furia?

8) Mi se întâmplă des să manifest irascibilitate, autoritate sau chef de harță?

9) Îi rănesc pe cei dragi mie când mă înfurii?

Dacă ai răspuns cu DA:

la 7-9 întrebări – ai acumulat foarte multă furie de-a lungul timpului

la 4-6 întrebări – furia are un nivel moderat

la 1-3 întrebări – ai un nivel scăzut de furie acumulată

0 întrebări – înseamnă că ești o persoană blândă.

Cum se simte furia: ca un imbold de a face rău, ca o presiune care stă să ducă la o explozie, ca o

flacără ce te macină, ca o armă gata să se descarce.

|

5

6 CARE SUNT CAUZELE ȘI FORMELE FURIEI

CARE SUNT CAUZELE ȘI FORMELE FURIEI

Furia se manifestă în principal în plan fizic. Adu-ți aminte ultima situație în care te-ai înfuriat.

Gândește-te cum a reacționat corpul tău. Poate că ai respirat mai greoi, ai transpirat și te-ai

pregătit de atac.

Furia este ca un îndemn către luptă. Instinctul de supraviețuire îți spune să domini persoana care

te-a înfuriat, să i-o plătești cu aceeași monedă, să nu o lași să te calce în picioare.

Ce declanșează de fapt furia?

- Stresul zilnic – este mult mai probabil să te înfurii

după o zi lungă și istovitoare la serviciu

- Înăbușirea furiilor anterioare – de câte ori îți

interzici să te înfurii, furia nu dispare; ea se acumulează și

întreține un foc mocnit care poate deveni incendiu în toată

regula la orice lucru aparent mărunt.

Furia poate căpăta diverse forme, precum:

• furia la volan

• furia în cadrul jocurilor ce presupun competiție (personală sau a echipelor favorite)

• furia împotriva instituțiilor statului (impozite, amenzi)

• furia împotriva nerespectării promisiunilor făcute de ceilalți

• furia împotriva dezorganizării și “prostiei” altora

• furia față de obiecte (care te-au rănit ori s-au nimerit în calea ta)

• furia legată de pierderea unor obiecte

• furia asupra unor evenimente care nu sunt sub controlul tău.

|

6

7 FURIA ȘI SPAȚIUL PERSONAL

FURIA ȘI SPAȚIUL PERSONAL

Cu certitudine ai simțit furie atunci când cineva a încercat să-ți invadeze spațiul personal, iar

spațiul personal este acea barieră invizibilă care ne apară fizic și emoțional.

Uneori barieră se poate vedea, cum ar fi intimitatea propriei camere sau a propriului birou,

alteori doar se simte. De la om la om, bariera poate să difere de la câțiva centimenti până la

câțiva metri.

Spațiul intim poate să fie încălcat de alți oameni, de zgomote, mirosuri, strănuturi în imediata

vecinătate sau agasările pe internet:

Cele mai întâlnite încălcări ale spațiului intim sunt:

• ascultarea convorbirii telefonice ale altei persoane în timp ce aștepți la o coadă

• telefoane pe care le primești pentru a ți se vinde ceva

• muzica dată tare de către vecini sau alți participanți la trafic

• poluarea atmosferică sau parfumurile tari

• apropierea exagerată într-o conversație sau gesticulatul extrem.

Atunci când cineva pătrunde în spațiul nostru intim personal se declanșează un soi de alarmă

pentru supraviețuire. Pentru a trece cu bine peste această situație, singura cale pe care e nevoie s-

o urmezi este calea bunătății.

Vecinii mei de deasupra au un cățel de altfel adorabil: mic, alb și creț. Cu toate astea, programul

lui de lătrat începe odată cu ora noastră de culcare. Lătră și în timpul zilei, dar atunci pot să-mi

pun muzică în căști când scriu și să am impresia că s-a potolit. Odată cu lătratul de noapte încep

însă și niște “mini-petreceri” în cursul săptămânii și “mega-petreceri” de weekend.

Am mers să discut frumos cu ei (având grijă să nu mă schimb de pijamale în așa fel încât să

înțeleagă că încercam să dorm). Spațiul meu personal fusese încălcat cu desăvârșire. Astăzi

|

7

8 CE ESTE BUNĂTATEA

lucrurile stau mai bine pentru simplul fapt că nu m-am enervat și am încercat să-mi mențin

calmul în timpul discuțiilor.

Despre strategiile de apărare a spațiului personal o să discutăm la metodele practice de

transformare a furiei.

CE ESTE BUNĂTATEA

Chiar dacă acum furia îți dă bătăi de cap, bunătatea te poate ajuta să îți transformi reacțiile

instinctive astfel încât să abordezi viața cu mai mult calm.

Bunătatea este capacitatea de a înțelege atât propriile suferințe, defecte sau aspirații, cât și

suferințele altora. Bunătatea este o formă de iubire necondiționată, acea iubire pură care poate

efectiv să topească furia din tine.

Bunătatea este absolut necesară pentru a transforma orice sentiment negativ, dar mai ales pentru

a transforma furia. De ce? Pentru că îți dă voie să descoperi și să vindeci rănile interioare care

au provocat furia. În caz contrar, nu faci altceva decât să ignori cauzele furiei pe care o

manifești și să crezi că tu ești singura persoană care are dreptate.

Studiile au arătat că partenerii de cuplu care se ceartă,

aruncă insulte unul asupra altora și se învinuiesc reciproc,

se vindecă mai greu decât cei care abordează obstacolele de

maniera: “Suntem amândoi în această situație, hai mai bine

să vedem cum găsim o cale de a ieși de aici”.

|

8

9 CE ESTE BUNĂTATEA

Bunătatea nu scuză comportamentul rău intenționat al celorlalți, ci îți dă voie să-l înțelegi și apoi

să reacționezi cu mai multă înțelepciune, reușind în final să ierți. Iertarea este o tehnică

eliberatoare despre care o să vorbim în lecția de azi.

A fi un om bun nu înseamnă să nu-ți ieși niciodată din fire sau să îi lași pe ceilalți să te calce în

picioare ori de câte ori vor ei. Este perfect normal să impui limite celor care vor să îți facă rău

sau să pleci dintr-o situație în care nu te simți în largul tău.

Tot studiile au arătat că bunătatea nu înseamnă reprimarea furiei. S-a dovedit că cei care tac în

timpul certurilor de cuplu au șanse mai mari să se îmbolnăvească de boli pe sistem nervos sau să

fie afectați de boli de inimă față de cei care spun ceea ce au pe suflet.

Evident că bunătatea poate să-ți mențină și chiar să-ți îmbunătățească sănătatea. Bunătatea îți

schimbă radical modul de gândire și implicit și reacțiile corpului.

Cu toate astea, pentru a practica bunătatea ai nevoie ca de obicei să-ți asculți intuiția, acea voce

interioară despre care am mai vorbit și judecata sănătoasă.

Cum se simte bunătatea: ca o căldură în piept ce te duce mai aproape de inima ta, ca un

sentiment de siguranță, ca o iubire necondiționată, ca o stare de calm și liniște.

Ai grijă la bunătatea fără sens, acea bunătate manifestată pentru a evita înfruntarea cuiva atunci

când nu e nevoie decât de un “Nu” răspicat.

Ai grijă și la bunătatea exagerată, acea bunătate care în loc să ajute, face rău persoanei către care

este îndreptată. Uneori, din dorința de a ne simți bine ajutând pe cineva, uităm să ne întrebăm

dacă acea persoană are cu adevărat nevoie de ajutor. Uneori, chiar oferirea de bani poate jigni pe

cineva.

|

9

10 PERSPECTIVA SPIRITUALĂ A BUNĂTĂȚII

PERSPECTIVA SPIRITUALĂ A BUNĂTĂȚII

Bunătatea este o formă superioară de spiritualitate care îți dă voie să privești în interiorul furiei.

Pentru asta e nevoie să te poziționezi undeva deasupra acestei emoții pentru că la același nivel

te va înfrânge.

Dacă vrem putem găsi “n” motive pentru care nu trebuie să manifestăm bunătate: după faptă și

răsplată, cei care fac rău nu merită iertare și tot așa.

Perspectiva spirituală a bunătății presupune să vedem ce împinge persoana care ne-a înfuriat să

facă rău. Asta nu înseamnă s-o scuzăm, ci să îi percepem suferința. Doar o persoană care suferă

poate izbucni de furie.

Ceilalți pot fi greu de înțeles pe cale rațională, dar cert este că până nu privim furia lor cu alți

ochi n-avem nicio șansă de a reacționa diferit și de a ne elibera emoțional.

Din păcate, noi considerăm ca fiind o amenințare doar formele extreme ale furiei exprimate în

țipete, vase sparte sau violență. Din perspectiva spirituală însă există forme mai subtile care pot

fi la fel de periculoase ca cele extreme: mentalitatea de agresivitate tacită și tendința de o lua

înaintea celorlalți, dar asta nu pentru a fi mai bun, ci doar pentru a le arăta “cine e șeful”.

|

10

11 DE LA BUNĂTATE LA IUBIRE

DE LA BUNĂTATE LA IUBIRE

Bunătatea, iubirea, succesul, atitudinea pozitivă, sănătatea, abundența și pacea interioară

reprezintă exact aceeași energie.

Dacă vei învăța să simți bunătatea vei simți iubirea, dacă vei simți iubirea vei avea inevitabil o

atitudine pozitivă, dacă vei cultiva pozitivitatea vei avea succes, dacă vei avea succes te vei

bucura de abundență, sănătate și relații fericite.

De fapt, fiecare lucru pozitiv este sinonim cu iubirea, cel puțin la nivel de energie. Din păcate

iubirea este de multe ori înțeleasă ca o forță din exteriorul nostru, ceva ce nu putem controla,

ceva ce primim sau nu de la ceilalți.

Iubirea este de fapt tot ceea ce spui, gândești și faci. Gândurile, sentimentele, cuvintele și

acțiunile negative sunt semne ale lipsei de iubire.

Pentru a simți iubirea este nevoie să cultivi gânduri și emoții asociate cu îndeplinirea dorințelor

tale. Poți să o numești legea atracției. De fapt este mai mult de atât, mai mult decât niște afirmații

pozitive scrise pe cartonașe. Este vorba de o gândire permanentă la ceea ce îți dorești cu

adevărat.

Este vorba totodată de a-ți lua angajamentul de a simți iubirea, indiferent ce se întâmplă acum în

jurul tău: “Îmi voi păstra atitudinea pozitivă și plină de iubire indiferent de ceea ce se va

întâmpla în viața mea de acum încolo”.

Prin metodele practice de mai jos vei afla cum să cultivi bunătatea și iubirea în loc să te rușinezi

cu reacțiile tale de furie.

***

|

11

12 METODE PRACTICE DE TRANSFORMARE A FURIEI ÎN BUNĂTATE

METODE PRACTICE DE TRANSFORMARE A FURIEI ÎN BUNĂTATE

1. Veșnica soluție: numără până la 10 (sau până la 50 așa cum spunea o cursantă de-a

noastră)

Ca să faci față valului de furie ai nevoie de antrenament. Antrenamentul presupune să nu

reacționezi la primul instinct. Indiferent cât de mult îți dorești să lupți, indiferent cât de mult

urăști persoana respectivă, așteaptă înainte să reacționezi.

Este foarte important să respiri, timp în care, foarte rar, numeri în sinea ta până la 10 (sau oricât

consideri necesar). Pentru a te calma, repetă în sinea ta: “E așa plăcut să-mi păstrez calmul...”.

În timp ce te stăpânești automat preiei controlul situației. Cred că ai observat cum pierzi

controlul atunci când ridici tonul sau încerci cu disperare să convingi persoana din fața ta că ai

dreptate.

2. Dă-ți voie să iei o pauză

Se recomandă ca atunci când simți că explodezi de furie să te retragi într-un loc liniștit. Primul

studiu științific asupra furiei din 1899 a relevat cât de importantă este perioada de calmare

înainte de a trece efectiv la faza de analizare a cauzelor.

Cu toate acestea, uneori pur și simplu n-ai unde să te refugiezi când furia dă buzna peste tine.

Pentru mine de multe ori soluția rămâne baia: acea încăpere unde pot să mă uit în oglinda la fața

mea și să-mi dau seama că persoana care tocmai vroia să reacționeze nu sunt eu.

Dacă totuși ai posibilitatea de a te retrage într-un loc liniștit, micșorează nivelul lumii, ascultă

muzică liniștitoare sau respiră adânc.

|

12

13 METODE PRACTICE DE TRANSFORMARE A FURIEI ÎN BUNĂTATE

3. Lasă analizatul cauzelor pe mai târziu

De cele mai multe ori, după o avalanșă de furie e nevoie să plecăm sau să ne ocupăm de ceva

important pentru noi.

E nevoie de timp pentru a putea analiza ce anume a declanșat furia. O serie de studii au arătat că

graba este un impediment în calea bunătății. Un studiu făcut la Universitatea Princeton a scos la

iveală faptul că studenții de la Teologie, chiar și după ce au asistat la un curs ce a avut ca temă

pilda Bunului Samaritean nu s-au oprit să ajute un om necăjit pe stradă de teamă că vor întârzia

la cursul următor.

În concluzie, poți practica bunătatea doar dacă îți dai voie să te oprești puțin din goana zilnică și

să acorzi cu adevărat timp rezolvării problemelor.

De asemenea, știu că e normal să începi analiza cauzelor furiei înainte de culcare. Furia îți poate

da peste cap organismul în așa fel încât poți avea probleme cu somnul. Mintea ta va continua să

se chinuie în așa fel încât să găsești soluția în vis. Cel mai bine ascultă muzică relaxantă și fă un

duș chiar înainte de a merge la culcare pentru a analiza cauzele a doua zi.

4. Eliberează-te de resentimente

Resentimentele sunt toate acele nemulțumiri pe care le ții în tine în urma unei supărări, fie că e

vorba de faptul că cineva te-a bârfit sau că o persoană dragă ți-a înșelat încrederea.

Adevărul este că poate cele mai multe dintre motivele tale sunt justificate, dar pe măsură ce

timpul trece și acumulezi din ce în ce mai multe resentimente, te transformi într-un butoi care

riscă să dea pe dinafară.

Pentru a te elibera de resentimente ai nevoie de tehnica de la următoarea metodă.

|

13

14 METODE PRACTICE DE TRANSFORMARE A FURIEI ÎN BUNĂTATE

5. Iartă

“Iertarea este parfumul lăsat pe călcâi de către violeta strivită de acesta”. Mark Twain

Furia te face o persoană din ce în ce mai mică, în timp ce iertarea te forțează să crești dincolo de

ceea ce ești acum. Atunci când spui că ierți, dar nu uiți, înseamnă că de fapt n-ai iertat. Cu toate

astea este nevoie să ierți, și nu pentru ceilalți, ci pentru propriul tău bine.

Iartă-i pe ceilalți și apoi iartă-te pe tine. Iertarea este un har. Iertarea se oferă făptașului, nu faptei

în sine, adică suferinței celui ce face rău, nu răului pe care ți l-a făcut. Un studiu realizat la

Universitatea Stanford a arătat că iertarea poate reduce stresul și furia.

În niciun caz nu te poți minți că ai iertat pe cineva, pentru că în interiorul tău știi adevărul.

Oamenii duc cu ei rănile acumulate de-a lungul întregii vieți. Din acest motiv, faptele lor sunt de

cele mai multe ori îndreptate asupra lor înșiși în loc să fie îndreptate împotriva ta. Cei mai mulți

oameni nu vor decât să se apere, nu vor să facă rău intenționat.

Unii fac tot ceea ce pot să facă, tot ceea ce știu să facă: să rănească pentru a nu fi răniți.

Acceptarea acestor limite personale ale altora te poate ajuta să ierți cu adevărat.

Bunătatea este ca o poartă deschisă spre o altă lume, deschisă dincolă de furie și ură. Cu toate

astea, mânia și iertarea nu se exclud reciproc. Poți simți într-o anumită proporție iertarea, iar într-

o altă proporție furia. Pe măsură ce te transformi emoțional, procentul de iertare va deveni

dominant.

Cred că povestea care m-a atins cel mai puternic legat de iertare a fost cea a lui Immaculee

Ilibagiza. Imaculee a supravietuit genocidului din Rwanda, una dintre cele mai sângeroase

acțiuni de exterminare a unei minoritîți religioase. Timp de 90 de zile ea a stat ascunsă împreuna

că încă 7 femei într-o baie de 90 cm x 1 metru.

|

14

15 METODE PRACTICE DE TRANSFORMARE A FURIEI ÎN BUNĂTATE

Când a ieșit de acolo după 3 luni, cântărea 29 de kilograme la 1.80 înălțime. Atunci a aflat că

întreaga ei familie, precum și toate bunurile agonisite de-a lungul vieții au pierit. Oamenii care

altădată fuseseră prietenii și vecinii ei fuseseră făptașii. De-a lungul celor 3 luni au căutat-o și pe

ea pentru a o ucide, iar uneori îi auzea prin peretele subțire cum vorbeau despre plăcerea pe care

o vor simți în momentul în care îi vor lua viața.

Și cu toate acestea, după terminarea genocidului și arestarea multora dintre vinovați, Immaculee

n-a învinuit pe nimeni pentru ceea ce s-a întâmplat. Din cea mai mare suferința a ei a apărut cea

mai mare iubire pentru oameni și pentru viață.

Ea a mers chiar la ucigașii familiei ei, în închisoare, și le-a acceptat cererile disperate de iertare.

A scris o carte despre întreaga ei experiență, carte care concluzionează faptul că oamenii sunt

buni în adâncul sufletului lor, iar atunci când fac rău ei nu știu de fapt ce fac.

Dacă Immaculee a putut să ierte, noi de ce n-am fi capabili să o facem pentru lucruri care de

multe ori nici nu se pot compara cu cele pe care le-a trăit ea? Iertarea este adevărata cale către

eliberarea emoțională.

6. Repară greșelile

Sunt situații în care te-ai înfuriat sau ai rănit pe cineva. Posibilitatea de a-ți cere scuze sau de a-ți

repara greșelile a existat întotdeauna, dar asta înseamnă să lași orgoliul la o parte și să recunoști

că ai greșit.

Majoritatea scuzelor pot fi scurte, dar sunt situații care au nevoie de discuții mai lungi. E nevoie

să recunoști lucruri neplăcute pentru tine, ba chiar să fie nevoie de reparații concrete.

Uneori, cea mai bună cale de a îndrepta situația este să ceri iertare, să asculți ce are cealaltă

persoană de spus și să recunoști suferința pe care i-ai provocat-o pentru ca apoi să te revanșezi.

|

15

16 METODE PRACTICE DE TRANSFORMARE A FURIEI ÎN BUNĂTATE

7. Fugi cât te țin picioarele de răzbunare

Răzbunarea este dorința puternică de a a plăti cu aceeași monedă persoanei care ți-a făcut rău.

Răzbunarea te aduce la ego-ul tău, la eul tău inferior, la același nivel cu comportamentul

oamenilor pe care îi urăști.

Ca să evoluezi ca persoană este nevoie să reziști dorinței de răzbunare și să cauți să îndrepți

lucrurile în alt mod.

Gândește-te că până la urmă roata se întoarce. Uită-te în urmă la toate persoanele care ți-au făcut

rău și vezi în ce situație se află acum. Cea mai bună răzbunare este fericirea și puterea de a nu-i

lăsa pe ceilalți să-ți tulbure liniștea.

8. Respectă nevoile spațiului tău personal

La fel ca la orice manifestare a furiei, atunci când cineva îți invadează spațiul personal nu

reacționa la primul impuls. Respiră adânc, așteaptă să te liniștești și decide cum vrei să

reacționezi. Uneori poate o să-ți dorești să spui direct că ți s-a încălcat intimitatea. Atunci e

important să vorbești calm și fără să acuzi.

Ca și tehnici ai de ales între:

a impune limite – ne înfuriem atunci când ne pierdem cumpătul și de aceea este

important să ne acordăm pauze; pentru asta e nevoie să le spunem copiiilor sau

partenerului de viață că n-au voie să intre peste noi în anumite momente, bineînțeles pe

un ton blând

a spune ceea ce ai de spus – spune-i colegului de serviciu că ai prefera să nu mai

vorbească la telefon în timp ce te concentrezi la ce ai de făcut sau să iasă din birou atunci

când o face

a evita situațiile periculoase – uneori, oricât de mult ai impune limite sau ți-ai exprima

nevoie, este mai bine să eviți sau să reduci contactul cu persoanele care nu-ți respectă

intimitatea.

|

16

17 METODE PRACTICE DE TRANSFORMARE A FURIEI ÎN BUNĂTATE

9. Învață din trecut

Felul în care ne comportăm este învățat în primul rând de la părinții noștri. De cele mai multe ori,

părinții, deși bine intenționați, nu știu să-și exprime furia într-un mod pozitiv pentru că nimeni nu

i-a învățat să facă acest lucru.

Țin mintea cum mama, care era de cele mai multe ori și bărbatul în casă, se chinuia cu câte un

geam sau un obiect mai greu de cărat în timp ce făcea curățenie. Nu spunea niciodată că este

peste puterile ei, dar bodogănea într-una în timp ce încerca să-și exprime furia pentru faptul că n-

avea un soț pe care să se bazeze.

Ca să observi relația ta cu furia întreabă-te cum reacționau părinții tăi: țipau, criticau, atacau

verbal sau emoțional? Cum te-a afectat pe tine furia lor? Te-ai speriat sau ai devenit și tu o

persoană furioasă?

10. Situează-te deasupra persoanei care te atacă

Intimidarea sau hărțuirea este o formă a furiei care pune stăpânire pe copii, adolescenți, dar și

adulți. Hărțuirea poate să fie verbală (cuvinte urâte și amenințări), fizică (loviri) sau psihică

(izolare socială, bârfă).

Ce face o persoană să te hărțuiască? Pe lângă comportamentul învățat de la părinți în copilărie

mai există și temperamentul cu care un om se naște. Persoanele hărțuitoare sunt goale pe

interior, obsedate de putere și ignorante cu sentimentele celorlalți. Comportamentul lor poate fi

dat de invidie și resentimente, dar uneori nu este vorba decât de o lipsă serioasă de încredere în

propria persoană.

11. Comunică cu bunătate

Este o adevărată artă să reacționezi cu bunătate atunci când cineva te-a înfuriat.

|

17

18 METODE PRACTICE DE TRANSFORMARE A FURIEI ÎN BUNĂTATE

Dacă înțelegi că șansele de a domina pe cineva prin furie sunt aproape nule, atunci o să devii

persoana care schimbă atmosfera într-una de înțelegere.

Cheia vindecării furiei este comunicarea plină de înțelegere. În primul rând ai nevoie să înțelegi

cine merită să porți o astfel de comunicare. N-are rost să dai totul pe câmpul de luptă pentru

cineva sau ceva care nu merită sacrificiul tău.

În al doilea rând:

spune clar ce simți și concentrează-te pe un singur motiv, fără să deviezi de la ceea ce te-

a nemulțumit inițial

ascultă ceea ce are de spus cealaltă persoană fără s-o întrerupi

pune-te în pielea persoanei din fața ta și încearcă să vezi ce simte; gândește-te oare ce a

rănit inima persoanei respective și apoi a închis-o

gândește-te la o soluție și nu abandona cu un simplu “ai dreptate”

dacă persoana din fața ta nu vrea să găsească o solușie atunci acceptă situația și

detașează-te emoțional; implică-te în activități care-ți fac plăcere.

12. Folosește simțul umorului

E imposibil să te înfurii și să râzi în același timp. “Râsul este răsăritul sufletului” după cum

spune Wayne Dyer, iar fără răsărit nimic nu poate trăi sau crește.

Poate că acum iei viața mult prea în serios. Faptul că tu alegi furia sau râsul nu contează decât în

felul în care ajungi să-ți percepi propria viață: în primul caz o să crezi că viața este oribilă, iar în

cel de-al doilea o să o umplu cu momente prezente amuzante și fericite.

Când mai ai tendința de a-ți lua viața prea în serios, adu-ți aminte că este singura viață care ți se

dă. De ce să o irosești înfuriindu-te când poți să râzi? N-ai nevoie de motive pentru a râde. O poți

face pur și simplu.

|

18

19 EXERCIȚIU SĂPTĂMÂNAL

EXERCIȚIU SĂPTĂMÂNAL

Practicarea iertării

Gândește-te la o persoană care îți declanșează furia – începe cu cineva care te supără

doar ocazional și pe care poți s-o ierți cu ușurință; ulterior o să poți să continui cu oameni

mai dificili

Recunoaște clar ce simți – vorbește cu o persoană apropiată sau cineva în care ai

încredere, dar vorbește despre furia ta, nu o acumula în interior; poți de asemenea să scrii

într-un jurnal în așa fel încât să te eliberezi și să poți trece la iertare

Începe să ierți acea persoană – gândește-te numai și numai la persoana cu care simți

nevoia să lămurești lucrurile; întreabă-te “Ce a făcut-o să se poarte așa de urât cu

mine?”. Asta înseamnă să dai dovadă de bunătate și este singura cale să ierți sincer; poate

nu cunoști trecutul acelei persoane și nici ce are cu adevărat pe suflet, dar cu certitudine

intercațiunea voastră, oricât de mică, te-a făcut să vezi ce o doare

Nu uita că nimeni nu e perfect – unii se poartă urât după o zi grea, alții au suferit

adevărate traume.

În final vreau să te las cu o poveste pentru sufletul tău, o poveste scrisă de Terry Dobson, autor și

profesor de Aikido:

|

19

20 EXERCIȚIU SĂPTĂMÂNAL

Trenul zăngănea şi zomăia prin suburbiile oraşului Tokio într-o după-amiază molcomă de

primăvară. Vagonul nostru era relativ gol - doar câteva gospodine cu copiii după ele, câţiva

bătrâni care mergeau la cumpărături. Priveam absent casele murdare şi tufişurile pline de praf.

Într-una din staţii uşa se deschise şi liniştea acelei după-amieze fu tulburată de bolbo-roselile

violente ale unui bărbat. Acesta intră clătinându-se în vagon. Purta haine de lucru şi era mare,

beat şi murdar. Ţipând, se lovi de o femeie care ţinea un copil în braţe. Lovitura o trimise

învârtindu-se peste un cuplu în vârstă. A fost un miracol că băieţelul a scăpat nevătămat.

Îngrozit, cuplul sări în picioare şi se repezi către celălalt capăt al vagonului. Muncitorul vru să-i

dea un picior în fund bătrânei, dar o rată. Acest lucru îl înfurie atât de mult încât apucă bara de

metal din centrul vagonului şi încercă să o smulgă din locul ei. Era tăiat la o mână şi sângera.

Trenul îşi continua drumul, în timp ce pasagerii îngheţaseră de frică. M-am ridicat în picioare.

Eram tînăr pe atunci, acum 20 de ani şi aveam o bună condiţie fizică. Timp de trei ani făcusem

Aikido, câte opt ore pe zi. îmi plăcea să mă iau la trântă. Mă credeam grozav.

Problema era că nu-mi testasem niciodată talentele mele marţiale. Cei care fac Aikido nu au

voie să se bată. „Aikido“, spunea profesorul meu mereu, „este arta reconcilierii. Cine are în cap

lupta, pierde legătura cu universul. Dacă încercaţi să dominaţi oamenii, aţi pierdut deja. Noi

învăţăm cum să aplanăm un conflict, nu cum să-l începem“.

I-am ascultat cuvintele. Mă străduiam. Am mers atât de departe încât traversam strada ca să

evit „chimpira“, grupul de punkişti ce hălăduia pe lângă gări. Puterea mea de stăpânire mă

exalta. Mă simţeam tare şi raţional în acelaşi timp. Totuşi, în inima mea, doream să am o ocazie

legitimă în care să-i salvez pe nevinovaţi distrugându-1 pe vinovat.

„Acu i-acu‟!“ mi-am spus, în timp ce mă ridicam în picioare. Oamenii sunt în pericol. Dacă nu

fac ceva repede, cineva va fi rănit“. Văzându-mă că m-am ridicat, beţivul a văzut şansa de a-şi

focaliza furia. „Aha!“ urlă el. „Un străin! Ai nevoie de o lecţie în stil japonez!“ Mă ţineam

|

20

21 EXERCIȚIU SĂPTĂMÂNAL

uşor de bara de deasupra mea, aruncându-i o privire plină de dezgust şi dispreţ. Vroiam să-l iau

deoparte şi să-l lămuresc, dar trebuia ca el să facă prima mişcare. Vroiam să fie furios, aşa că

mi-am ţuguiat buzele şi i-am trimis un sărut insolent. „Ei bine!“, strigă el. „Vei primi o lecţie!“

Şi se adună să se repeadă spre mine.

Cu o fracţiune de secundă înainte să se mişte, cineva ţipase „Hei!“ Să-ţi plezenească timpanele,

nu alta! Suna ciudat de vesel şi însufleţit. Ca şi când tu şi un prieten ai căuta cu grijă ceva şi,

dintr-o dată, acesta se împiedică de lucrul respectiv. „Hei!“ M-am întors spre stânga; beţivul se

răsuci spre dreapta. Amândoi ne uitam în jos la un bătrânel japonez.

Trebuia să fie trecut bine de 70 de ani, omuleţul acela, care stătea acolo în chimonoul lui

imaculat. Nici nu se uita la mine; îl privea încântat pe muncitor, ca şi când ar fi avut să-i spună

un secret. „Haide, vino aici“, rostea încetişor bătrânul către beţiv. „Hai, vino şi vorbeşte cu

mine“. Îşi mişca mâinile cu blândeţe. Omul se duse spre el ca hipnotizat.

Se postă pus pe harţă în faţa lui într-o atitudine războinică şi începu să urle, „De ce dracu să

stau de vorbă cu tine?“ Acum acesta stătea cu spatele la mine. Dacă şi-ar fi mişcat cotul şi

numai un milimetru, l-aş fi bătut măr. Bătrânul continua să-l privească pe muncitor.

„Ce ai băut?“ îl întrebă, cu ochii plini de interes. „Am băut sake“, strigă muncitorul, “Şi nu e

treaba ta!“ Stropi de salivă săreau pe bătrân. “A, dar este minunat“, spuse el, „absolut

minunat! Vezi tu, şi mie îmi place sake-ul. În fiecare seară, eu şi soţia mea, care are 70 de ani,

încălzim o sticluţă de sake, mergem în grădină şi stam pe o băncuţă veche de lemn. Privim

apusul şi ne mai uităm cumîi mai merge prunului nostru. Stră-străbunicul meu a plantat acest

pom şi ne tot întrebam dacă îşi va mai reveni după viscolul de anul trecut. Pomul nostru, însă,

şi-a revenit neaşteptat de repede, dacă luăm în calcul şi solul sărac. Este minunat să stai să ne

priveşti cum ne bem seara sake-ul şi avem grijă de pomişorul nostru, chiar şi atunci când

plouă!“

Se uită la muncitor cu ochii strălucind. În încercarea sa de a urmări povestea bătrânului,

privirea i se înmuiase. Pumnii i se descleştau încetul cu încetul. „Daa“, spuse el. „Şi eu iubesc

|

21

22 EXERCIȚIU SĂPTĂMÂNAL

prunii.“. Tonalitatea vocii lui scăzuse. „Da“, zise bătrânul, zâmbind, „şi sunt sigur că ai o soţie

minunată“. „Nu“, răspunse muncitorul. „Soţia mea a murit“.

Foarte blând, legănându-se în mişcarea trenului, uriaşul începu să suspine. „N-am nevastă, nu

am casă, nu am slujbă. Mi-e atât de ruşine de mine“. Lacrimile i se înnodau în barbă, iar

corpul îi era cuprins de spasme de disperare. Cum stăteam eu acolo, cu nevinovăţia mea

tinerească şi ferchezuită, în spiritul dreptăţii, m-am simţit mai murdar decât era el.

Apoi trenul s-a oprit acolo unde trebuia să cobor. Uşile s-au deschis şi l-am auzit pe bătrânel

spunând plin de înţelegere, „Vai de mine şi de mine, asta chiar că e o povară grea. Hai, stai jos

şi povesteşte-mi“. Mi-am întors capul pentru a arunca o ultimă privire. Muncitorul stătea cu

capul în poalele bătrânelului. Acesta îl mângâia încet şi blând pe părul murdar şi încâlcit.

După ce a plecat trenul, m-am aşezat pe o bancă din staţie. Ceea ce am vrut eu să fac eu cu

muşchi, se rezolvase cu câteva vorbe bune. Tocmai văzusem cum funcţionează Aikido, iar esenţa

acestuia era dragostea. Din acel moment trebuia să practic acest sport într-un alt spirit, cu totul

diferit. A trecut multă vreme după aceea până am reuşit să vorbesc despre aplanarea unui

conflict.

Dă-ți voie să depășești momentul de furie și să simți gustul dulce al bunătății. În spatele fiecărui

om este o poveste...

Mult succes!

Pe mine mă găsești pe email pentru orice întrebare sau nelămurire: simona@iesidinceata.ro.

Cu drag,

Simona Culea

|

22