108
Goran MRAKIĆ CONTRAATAC TERORIST
Goran MRAKIĆ
CONTRAATAC TERORIST
Uniunea Sârbilor din România
Ediţii specialeLiteraturăCartea 49
Goran MRAKIĆCONTRAATAC TERORIST
Editor: Ognean KrstićPreşedinteleConsiliului Editorial: Ljubomir StepanovRedactor: Slavomir GvozdenovićRecenzenţi: Vitomir Teofilović
Aleksandar ČotrićLector: Nenad VučetićCulegere: Goran MrakićTehnoredactor: Adrian NicoliciCoperta: Emanuel CernescuCaricaturi: Nebojša Rosić
Svetlana Krstić*
Consilier editorial: Slavomir Gvozdenović
© U.S.R. şi autorulISBN 978-606-8079-26-4
Goran MRAKIĆ
CONTRAATACTERORIST
Uniunea Sârbilor din RomâniaTimişoara, 2012
4
Carte realizată cu sprijinul financiaral Departamentului pentru Relaţii
Interetnice
Ова се књига објављује узфинансијску помоћ Департмана за
међуетничке односе
Descrierea CIP a Bibliotecii Naţionale
MRAKIĆ, GORANTeroristički kontranapad / Goran
Mrakić. - Timişoara : Uniunea Sârbilor dinRomânia, 2012
ISBN 978-606-8079-26-4
821.163.41-84=135.1
5
Goran Mrakić, sau aforismulsârbesc „made in Romania”
Goran Mrakić este nu numai un excelenttraducător de literatură sârbească, dar şi uninspirat autor de aforisme. Mi-a fost dat să-icitesc, cu ani în urmă, pe internet, panseurile,suculente şi bine articulate. Ulterior, printr-ungeneros concurs de împrejurări, am ajuns să necunoaştem şi să colaborăm.
Trebuie să mărturisesc, acest tânăr,pasionat deopotrivă de literatură, istorie, fotbalşi relaţii interetnice, dominat de idei progresiste,legat sufleteşte de două patrii şi două culturi,este cel care m-a ajutat să descopăr un cazparticular de literatură sapienţială: aforismulsârbesc.
Este vorba de aforismul sarcastic, cu tuşăîn relief, a cărui condiţie de existenţă esteîncărcătura pregnantă de umor. Aforismulsârbesc reuşit trebuie obligatoriu să detoneze osalvă de hohote de râs, încă de la prima lectură.Dacă e bine alcătuit, dacă are, în proporţiinecesare şi suficiente, sare, piper şi alteingrediente din reţetarul umorului de calitate,dacă pune într-un contrast satiric cele două lumiîn care cantonează existenţa noastră (lumeacotidiană, cenuşie prin excelenţă, şi lumeainefabilă a idealurilor), panseul electrizeazăşocant publicul ascultător.
Practic, aforiştii sârbi parcă şi-au propussă strângă maximul de aplauze printr-un consum
6
minim de cuvinte. S-a creat o adevărată şcoalăa aforismului jovial, necruţător şi demolator,focalizată pe „Cercul Aforistic de la Belgrad”, oadevărată academie a umorului inteligent şiultrascurt, reprezentată cu cinste de maeştri aigenului: A. Baljak, A. Čotrić, M. Beštić, D.Otašević, J. Nikolić, M. Minić-Karlo, V.Teofilović, S. Martinović, N. Vučetić, etc.
Am participat, alături de Goran Mrakić, lacâteva „recitaluri” de aforisme, organizate laBelgrad. Prima impresie: sala, destul deîncăpătoare, era plină ochi. Iar publicul specta-tor, din cale afară de comunicativ, reacţionaprompt, prin aplauze şi explozii de râs sănătos,la fiecare panseu reuşit (cele mai puţin inspirateerau „pedepsite” cu o tăcere rece, aproapeostilă).
La Belgrad, graţie aforismului, se poaterâde copios pe orice temă. Politica, războiul,poliţia, corupţia, patriotismul de paradă, istoria,comunismul, capitalismul, naţionalismul în exces,dorul de tutela marilor puteri (Rusia sau UE) -iată doar câteva teme predilecte ale aforisticiisârbeşti din zilele noastre.
Majoritatea aforismelor sârbeşti secaracterizează printr-o ironie tăioasă, demola-toare, fără replică. De menţionat că apogeulspeciei, perioada ei de maximă înflorire, seînregistrează imediat după abolirea cenzuriicomuniste, când spiritul caustic la adresaautorităţilor poate fi, în sfârşit, valorificat deautori, fără riscul de a fi internaţi în lagăre deresocializare sau, şi mai grav, într-un spital depsihiatrie.
7
O altă particularitate a aforismului sârbesceste amploarea. Aici scrierea de aforisme tindesă devină un fenomen de masă. Dacă Serbia nua dat până acum un Stanislaw Jerzy Lec al ei,de vină e numai fosta cenzură, dublată de oeficientă poliţie politică, ambele mai dure şi maivigilente decât surorile lor poloneze. Aiciscriitorii incomozi, cu dragoste pentru dreptateşi adevăr au plătit scump curajul lor. Este şicazul aforistului Dragisa Kašiković, asasinat demâna lungă şi păroasă socialismului titoist tocmaiîn America. În amintirea acestui veritabil martir,Fundaţia ”Srpska reč” (Cuvântul Sârbesc)condusă de scriitorii şi oamenii politici VukDrašković şi Aleksandar Čotrić atribuie anualPremiile Kašiković, unor personalităţi dindomeniul culturii (am avut cinstea şi onoarea sămă număr printre laureaţi).
Dar, după eliberarea spirituală a Serbieişi-a făcută prezenţa o adevărată pleiadă deaforişti, organizaţi în structuri solide şi solidare,dornice de afirmare internaţională.
Aforismele lui Goran Mrakić, deşi scriseîn limba română, corespund întrutotul descrieriiaforismului sârbesc. Scriitorul exploatează abilmultitudinea de sensuri ale cuvintelor româneşti,pe care le alege şi le aşează în raport antinomic,generator de sarcasm, după deja tradiţionalareţetă sârbească.
Universul satiric al lui Goran Mrakićîncepe cu clima: efectele încălzirii globale sunttot mai vizibile, materializate fiind prin numărulîn creştere de capete încinse. Dar nu trebuie săne facem probleme: proverbiala grijă faţă de om
8
s-a concretizat printr-o emigrare perfectecologică: oamenii sunt exportaţi în containere.
Epoca marilor transformări este în toi.Aforistul atrage atenţia că geografia Serbiei seschimbă mult mai repede decât istoria ei. Şi totel constată că românul, ahtiat după poezie, senaşte poet (de curte).
Dar şi alte forme de literatură suntagreate. Poveştile sunt specialitatea oamenilorpolitici. Iar preşedintele, ca un tată adevărat, înfiecare seară ne spune basme.
În viziunea autorului, jocul clasic de-a hoţiişi vardiştii e tot mai dificil de realizat azi, datăfiind asemănarea izbitoare dintre cele douăcategorii socioprofesionale. Cât priveştemoftangiul balcanic, indiferent dacă e la nordsau la sud de Dunăre, el a rămas acelaşi ipocrit:doarme, mănâncă şi se plimbă întruna, plân-gându-se, totuşi, că duce o viaţă de câine.
Goran Mrakić crede că defrişările masivede pădure din ultimele decenii pun serios subsemnul întrebării anumite expresii uzuale alelimbii române: nu se va mai fura ca-n codru!Cât priveşte despăduririle fără precedent dinsecuime, autorul socoteşte că de vină e versul”codru-i frate cu românul.
Vesele şi pline de energie, ironice şisarcastice, aforismele lui Goran Mrakić,redactate prin tehnologiile aforisticii sârbeşti,creionează un univers al contradicţiilor, o lumederizorie, împinsă la limitele fantasticului şiabsurdului.
VALERIU BUTULESCU
9
După ce toată viaţa mi s-a spus calverde, apelativele măgar mare sau
bou încălţat par nişte puseuriproaspete de originalitate.
Doar nu vreţi al treisprezecelea salar,să aveţi ghinion tot anul?
Fostul lider al lumii interlope a fostreabilitat cu succes. L-au numit şef
al poliţiei.
Beţivii tranziţiei – oameni cu cartecare beau pe caiet.
Am fost surprinşi buzunărind niştevizitatori la târgul de carte. Eminescu
să ne judece!
10
Europarlamentarii noştri au fostsurprinşi militând împotriva
discriminării pe criterii etnice şirasiale – umblau cu alba-neagra.
Noul ministru de finanţe are oareşceexperienţă în domeniu. A fost un
valutist foarte apreciat.
În generală visam să ajungemcireşari. Visul ni s-a îndeplinit parţial
- am devenit căpşunari.
Pactul de la Varşovia a fostzdruncinat atunci când Radio Erevana început să se plângă de calitatea
şuncii de Praga.
Trei culori cunosc pe lume: armataroşie uşurându-ne de galbeni şilăsându-ne sub albastrul cerului.
11
Parlamentarii au petrecut mai multeore la masa negocierilor. Nu ştiau
dacă să comande purcel sauberbecuţ la proţap.
După ce ne-au bătut de bastoaneletelescopice, jandarmii ne-au dat şi
nişte amenzi astronomice.
La început am fost legaţi de glie,după aceea am rămas săraci lipiţipământului, pentru ca în cele dinurmă s-o luăm încet pe arătură.
Bunele relaţii de vecinătate dintreţările noastre au degenerat în
adevărate boli venerice.
Cu ocazia mitingului electoral s-aservit fasole cu ciolan. Oamenii au
venit pentru fasole, politicienii -pentru ciolan.
12
Naţionala nu se mai califică la turneefinale pentru că în fruntea Federaţiei
se află oameni incalificabili.
La popii săraci nici gipurile nu trag.
Degeaba îţi arăţi colţii, paradontozanu te face vampir.
Partidul nostru şi-a atins plafonul –s-a plafonat încă din primul mandat.
Orice acţiune a jandarmeriei este cubătaie lungă.
13
Adevărul e undeva la mijloc. Deaceea am şi rămas în Evul Mediu.
Nu mai există ciocoii vechi şi noi.Doar securiştii pereni.
În senatul măgarilor calul care deţinefuncţia de consul pare o prezenţă
nobilă.
Tineretul partidului ne-a dat aripi. Depui, la tavă.
Beţivanul a avut noroc la însurătoare.Şi-a găsit o nevastă – spirt!
14
Am avut ghinion. Infractorul mi-a datîn cap cu o cheie de 13.
Ministrul este un om din popor. Dinpăcate, nu al nostru.
Le stă scris în frunte cine sunt şi cevor. Mai ales când îşi trag cagulele.
Poeziile citite au stârnit diferitereacţii. Cel mai adesea sub formă de
căscat.
Ieşi din turmă! Alătură-te cirezii.
15
Ţara noastră ţine cont de ecologie şicurăţenie. Chiar şi oamenii sunt
exportaţi în containere.
Poporul e un vampir pe care nu îlmai poate suporta nici un guvern.
Lupii care ne dau târcoale habarn-au peste ce hiene vor da.
Prima exorcizare a celor care umblăcu necuratul ar trebui să se facă la
duş.
La noi a fost găsit leagănulcivilizaţiei europene. Nici nu-i de
mirare că e de piatră.
16
Domnul senator se bătea în fiecarezi cu cărămida în piept, până şi-a
strâns suficiente cărămizi pentru a-şiface o vilă.
Nu vă faceţi griji, domnilor sinistraţi!Problemele se vor rezolva pe calenaturală, vor veni inundaţiile şi vor
stinge incendiile.
În Irak a fost ucisă o familie careluau masa în bucătărie. Se bănuieştecă avea arme de distrugere în masă.
Boschetarii – ariergarda muncitorimiipredecembriste.
În campania electorală l-am susţinutcu tărie pe preşedinte. Acum am
trecut pe bere.
17
Nu toţi sifiliticii suferă neapărat devreo boală venerică.
Arheologii au găsit nişte săbii ruginitedin perioada lui Decebal. Oare daciinu ştiau că de la aşa ceva se poate
face tetanos?
Se spune că grăsimea şi carnea depeşte sporesc inteligenţa. Unii aravea nevoie de o balenă pe zi.
„Fir întins” - i-am urat călăului deziua lui.
E ciudat. Nevastă-mea cumpărămereu parfumuri, dar numai eu
umblu parfumat.
18
Făt-Frumos - un nume de ţiganmanelist. Spânul - un skinhead pe
urmele sale.
A încercat să aplice legea pumnuluiasupra mea. I-am răspuns cuordonanţa dosului de palmă.
Motivând că demonstranţii vorbeaumurdar, guvernul a trimis nişte tunuri
de apă.
E atât de ahtiat după iarbă încât arfuma şi CUI-ul de la firmă
Bişniţarii de pe Bosfor evitaucombinaţiile din Valahia în perioada
lui Vlad. Aflaseră că era ţepar.
19
Mi-am câştigat o reputaţie dearheolog. Umblu din şanţ în şanţ.
De când m-am făcut navetist, beaucâte o navetă pe zi.
Când l-a auzit pe spartanul Leonidasstrigând „300", Mondialu a răspuns
- „fără număr”!
Dilerul valah zâmbi satisfăcut: turciiveniseră câtă frunză, câtă iarbă.
I-am spart capul proxenetului. Peştelede la cap se-mpute.
20
21
Românul s-a născut poet. De curte.
Nimeni nu-mi poate fura bagajul decunoştinţe. E ascuns foarte discret.
Bunicul a fost mult plecat de acasă.Din motive de securitate.
Multă vreme ne-am întrebat cine seascunde în spatele măştilor.
Răspunsul era simplu: jandarmiimoldoveni.
Au căzut măştile. Cagulele au rămas.
22
Profesorul nostru de biologie punefoarte mult accent pe practică. Ne
trimite adesea la origini.
Ne-au promis că vom trăi iarăşi bine,ca în anii 70. Nu au specificat ai
cărui secol.
Chiar dacă erau analfabeţi,învingătorii au mai scris o glorioasă
pagină de istorie.
Poliţia a făcut tot ce i-a stat înputinţă. A fugit de la locul faptei.
Uniunea Europeană ne trimiteporumbei ai păcii. Infestaţi cu gripă
aviară.
23
Cu noul costum al domnului ministruse asortează doar o cămaşă de forţă.
Nu ne place să ascultăm voceapoporului. Nu are ureche muzicală.
Preşedintele ne este ca un tată.Mereu ne spune basme.
Are toate atributele unui politicianmodern. A trecut prin toate partidele.
Senatorii sunt oameni grei. Îisuportăm din ce în ce mai greu.
24
A rămas orfan. I-au tăiat arborelegenealogic.
Răfuiala statului cu economiasubterană e în toi. Toţi minerii sunt
monitorizaţi.
La baza constituţiei noastre stă legeajunglei.
Fiecare popor îşi poartă crucea. Şiţiganii, dacă e de aur.
În patria ţăranilor s-au cam înmulţitţărănoii.
25
Nu vă daţi jos măştile. Abia atuncine vom speria cu adevărat.
Evreii sunt poporul ales. În senatulamerican.
Turnul de fildeş se află în imediatavecinătate a cimitirului elefanţilor.
Naşii ne-au făcut o surpriză cuocazia nunţii de argint. Ne-au furat
bijuteriile de aur.
Pensionarii au făcut greva foamei.Jandarmii le-au dat, totuşi, o porţie.
26
Cine e împotriva noastră are totdreptul să tacă.
Pentru a fi cât mai imparţial, arbitrula venit mort de beat la meci. Se ştie
că băutura nu ţine cu nimeni.
Nu ne-au aşteptat cu mâinile goale.Aveau cuţite.
Copiilor noştri le plac foarte multanimalele. De aceea avem casa plină
de şoareci.
Vă pup. Semnat - Iuda.
27
Învingătorii scriu istoria. Cine maiţine cont de greşelile gramaticale?
Ca să nu ne mai simţim ca însălbăticie, am tăiat toate pădurile.
Îi aşteptăm cu nerăbdare peinvestitorii străini. Stăm la pândă la
fiecare colţ.
Femeile au început să se implicemasiv în politică atunci când au aflatcă aceasta e cea mai veche meserie
din lume.
Când v-am comparat cu Napoleon,mă gândeam la porcul din „Ferma
animalelor”, nu la generalul francez.
28
E un autentic om de stânga. Cealtceva poate să facă cu două mâini
stângi?
Ne-au spus să respectăm sfântacruce pentru a putea suporta mai
uşor răstignirea.
Faţă de gorilele din parlament şiKing-Kong pare un cimpanzeu de
companie.
Umorul vostru englezesc trezeşte înmine reacţii irlandeze.
Rusia se ridică. Ne rugăm doar ca,îmbătată de glorie, să nu cadă iarăşi
peste noi.
29
Ne apropiem tot mai mult deEuropa. Va fi vai de ea când o vom
ajunge!
Dirigintele este duşmanul nostru declasă.
Veţi plânge voi după mine! Iată,poliţia pregăteşte deja gazul
lacrimogen.
La sârbi geografia se schimbă maides decât istoria.
Se văd deja efectele încălziriiglobale. Sunt tot mai multe capete
încinse.
30
Am intrat şi noi în istorie. Pe uşadin dos.
Suntem pe cai. Iar caii, în camioanecătre abator.
Au început războiul mediatic. Nebombardează zilnic cu minciuni.
Singura modalitate de a evitajudecata istoriei este să devenim
procurori.
Nu e nevoie să ne gândim cunostalgie la regatul lui Ştefan. Nu ne-
am îndepărtat prea mult de EvulMediu.
31
La noi se învârte mereu aceiaşi placă.Alţii au trecut de mult la dvd-uri.
Nu am tras nici un glonţ asupra lor.Am folosit doar rachete balistice.
Cetăţenii Serbiei care se declară încontinuare sârbi nu sunt periculoşi
pentru siguranţa naţională. Sunt doarnişte extremişti marginali.
Eram pe drumul cel bun, dar s-ahotărât că a sosit timpul şi pentru
nişte schimbări.
Temperaturile sunt tot mai ridicate.Nici nu e de mirare, având în vedere
în ce iad trăim.
32
Nu, nu suntem speologi, ci nişteautentici oameni ai cavernelor.
Foştii ilegalişti politici s-autransformat după război în ilegalişti
de altă factură!
Dacă tot trăim în junglă, măcar eusă fiu Tarzan!
33
Am participa şi noi la alegerile libere,doar dacă ne-ar da drumul din
închisoare.
Taurii sunt atracţia coridei spaniole.Din păcate, nişte bivoli câştigă tot
timpul.
Am avansat foarte mult în domeniultehnologiei. Suntem conectaţi la
aparate.
Va ieşi şi soarele pe strada sârbilor.Când va apune semiluna.
Când ei au eliberat porumbeii păcii,noi am dezlegat câinii războiului.
34
Poeţii sunt persoane foarte sensibile.Mai ales când dau în ulcer de la
alcool.
Nu ne sperie inundaţiile. Suntem unneam de poloişti.
Am avut parte de un botez de foc.Ne-au bombardat maternităţile.
Am vrut să ieşim şi noi pe scenaEuropei dar ne-am izbit de cortina
de fier.
Ce ikebana frumoasă aţi făcut! Cumde aţi ştiut că suntem vegetarieni?
35
Au aruncat în noi cu cocktailuriMolotov. Şi-au dat seama că
Ribbentrop e de partea noastră.
Când ne-a sărit şi nouă muştarul numai era nici un mic pe masă.
Nu îmi permit să spun că expoziţiaa fost de tot rahatul. Am convenit să
nu mai folosim eufemisme.
Schimb femeile ca pe ciorapi. Deaceea umblu mai mereu desculţ.
Eu şi nevasta trăim ca un cupluregal. Eu sunt Rex iar ea
Tyranosaurus.
36
Deputatul a rezolvat cu greuproblema. Nu e uşor să înfuleci un
kilogram de carne de miel.
Mafia bănuieşte care sunt poliţiştiivinovaţi de comiterea infracţiunii.
Cum să ne dăm seama care sunthoţii şi care vardiştii? Sinonimele
sunt greu de deosebit.
Domnul deputat a ajuns după gratii.Era mai prost decât prevede legea
junglei.
Nu pot să găsesc nici o portiţă deieşire. Peste tot sunt numai
termopane.
37
Parlamentul onaniştilor are mereunevoie de mână de lucru.
Nouă ne-au lăsat pâinea. Ei aveaucuţitul.
Parlamentarii sunt în lumea lor lateleviziune. În special la Cartoon
network şi Animal planet.
După spectacol i-am luat la bătaie peactori. O adevărată lovitură de teatru!
Nouă nu ni se mai pot scufundacorăbiile pentru că suntem de mult
duşi cu pluta.
38
Să vină Războinicul luminii! Să neplătească factura la Enel.
Nici Obelix nu ar putea să mănânceatâţia mistreţi câţi împuşcă
parlamentarii noştri.
Dacă tot ne conduc nişte hoţi ladrumul mare, poate se vor gândi să
facă măcar o autostradă.
Există şi un aspect bun în defrişărilemasive. Nu se va mai fura ca în
codru.
Codru-i frate cu românul. De aceeaau tăiat unii parlamentari maghiari
toate pădurile din secuime.
39
Iubirea de moşie e un zid, destul dedes escaladat de diverşi apatrizi.
Casele de nebuni, bordelurile şispeluncile nu îşi mai au rostul. Toţiclienţii lor s-au mutat la televiziuni.
Dacă ar fi trăit cocalarii noştri înOlimp, ar fi ciordit şi cutia de zestre
a Pandorei.
Consecinţele războiului rece s-ausimţit mai ales în elemenţii
caloriferelor.
În cazul unui război România ar fidezavantajată pentru că armata şi
poliţia ar fi de partea ei.
40
Dacă ar vizita România, şi lui Pele is-ar aplica metoda Maradona.
Când stânga nu ştie ce face dreapta,cei de la centru tac şi fură.
Pentru că afacerea a intrat la apă,am recurs la un schimb tradiţional de
focuri.
Imnul evazioniştilor fiscali: „Iubiţi-văpe tunuri”.
Bucătarului toate îi cad cu tronc.
41
Când am dat cu pumnul în masă,masa a început să se disperseze.
Aici şi pereţii au urechi. Unii aufăcut deja otită.
Dacă toată lumea îţi spune că eştibeat, mai cere-le o bere!
Mulţi înotători naivi s-au înecat înbazinul nostru electoral.
Preşedintele s-a pregătit pentru obaie de mulţime. În loc de gel de
duş şi-a luat un flacon de vazelină.
42
„România, trezeşte-te”, ne cântau întimp ce ne duceau la culcare.
Pentru a avea o viaţă de cuplustabilă trebuie să fiţi mereu călare pe
situaţie.
Am o vagă impresie că prietenii măiau la mişto când jucăm cruce. Calul
de verde pică mereu la mine.
Poziţia regelui e în pericol. În fiecaretoaletă publică găseşti pretendenţi la
tron.
Pinocchio a fost acuzat că face uzde limbaj de lemn.
43
Nu sunt paranoic. Mi-a confirmat-oastăzi medicul de familie, care face
parte din guvernul mondial.
Hârtia suportă orice. În special ceaigienică.
Încercând să intre în istorie, multepersonaje se comportă ca în
preistorie.
Istoria se repetă. Mai ales dacărămâi repetent.
Noaptea mi-o petrec la spital, darziua vin acasă. Am auzit că pacienţii
mor cu zile.
44
45
Spitalul nostru poate face faţăoricărei crize. Avem formol din
abundenţă.
Pacienţii s-au plâns că-i ţinem laspital cu stomacul gol. Pentru a-i
potoli, am achiziţionat nişte formol.
Şoimii patriei de ieri – vulturiipleşuvi de astăzi.
Sunt un angajat extrem de igienic.Mereu spăl primul putina.
De când am cunoscut-o pe Eva,zbier ca din gură de şarpe.
46
La câtă pălincă am băut, cred că aşaluneca şi pe calea Lactee...
Toată propaganda adventiştilor deziua a şaptea s-a cam dus pe apa
sâmbetei.
Ochelarii de cal se potrivesc doarunui cap de bou.
Toţi politicienii trag semnale dealarmă. De la Vasile Roaită li se
trage.
Am urcat pe scara valorică. Nu ştiudacă e Richter sau Mercalli.
47
La începutul mandatului lumeaspunea „Doamne ajută”. Au continuatcu „Doamne fereşte” şi au încheiat
cu „Bată-l Doamne”.
Dacă ne simt lupii, am făcut-o deoaie.
După ce s-a pensionat din armată aînceput să dea marile tunuri.
Poporul a devenit cel mai mareduşman al poporului.
E un om de cultură. Nu ştim însădacă Hallstat sau Latene.
48
Fiii de căţea sunt vinovaţi pentru căducem o viaţă de câine.
Drumul spre Europa trece adeseaprin Washington.
După ce au pierdut la loviturile dedepartajare, ai noştri au fost luaţi la
11 metri.
Toate drumurile duc la Roma...spune-i asta unui lazial.
Pentru cei crescuţi în blocurilecomuniste, flăcările iadului nici nu
sună atât de înfricoşător.
49
Dragostea dintre popoarele iugoslavea fost oarbă. De aceea şi-au scos
ochii unii altora.
Am rămas doar cu mine însumi.Sunt, prin urmare, într-o companie
proastă.
În sfârşit am aflat cărui curentaparţine acest poet. După câteva
pahare – trifazic.
România nu va intra în Europa peuşa din dos. Va forţa intrarea
principală.
La crâşmă, beţivul trece prin treistări de agregare: la masă, pe masă,
sub masă.
50
Obscurantiştii ne prezic un viitorluminos.
Aţi văzut vreun porc să refuzepurceii la proţap?
Dacă voi vorbi deschis – mă vorînchide.
Foştii prizonieri mint că i-amînconjurat cu sârmă ghimpată. Noi
am trecut de mult pe wireless.
Degeaba şi-a luat limuzină. Limbajulde birjar a rămas.
51
Pentru a-i face statuie trebuie să-lbăgăm mai întâi în groapă.
A plătit pentru crimele de război. Afăcut cinste întregului local.
Pentru a ieşi din rahat trebuie maiîntăi să deschidem capacul de la
gura de canal.
Pentru a evita constipaţia cronică,feriţi-vă de diareea verbală.
Când le-am spus că trebuie săinvestim în energia eoliană, s-au uitat
la mine ca la Don Quijote.
52
Ministrul integrării europene s-aremarcat încă din tinereţe în acest
domeniu. A fost călăuză.
Când am invocat ajutorul de sus, nune-am gândit la bombardierele
americane.
Ciobanii urbani sunt cei mai proştireprezentanţi ai turmei.
Dacă fotbaliştii ar juca pentrucluburile lor cum joacă în cluburile
de noapte, ne-am bate an de anpentru Liga Campionilor.
Toată viaţa am fost ateu. Dumnezeumi-e martor.
53
A rămas fidel ideologiei de stânga.Şi azi îşi face cruce cu mâna stângă.
Suporterii noştri le-au pregătitadversarilor o primire incendiară. Unii
au venit cu pistoale, alţii cusemiautomate.
Acţiunea jandarmeriei nu s-a soldatcu succesul scontat. Doar douăzeci
de suporteri au ajuns la urgenţă.
Consider că domnul ministru trebuiaschimbat încă din seara în care a
fost prins furând tacâmurile de argintla recepţia organizată de preşedinte.
Cel mai mare dizident al nostru afăcut douăzeci de ani de puşcărie în
anii ‘50.
54
Vreau să discutăm între patru ochi,îmi zise mutantul.
Un scriitor de calibrul dânsului poatefi redus la tăcere doar cu argumentul
unui Magnum.
Ducem o viaţă creştină autentică.Trăim în catacombe.
Toate popoarele din Occident sehrănesc cu produse modificate ge-
netic, doar noi am rămas laîngrăşământul natural pur.
De când nevastă-mea şi-a „tras”forme renascentiste, viaţa sexuală ni
s-a transformat în artă abstractă.
55
În ţara noastră bananieră mulţi străiniajung să şi-o ia pe coajă.
Poporul se plânge de ineficienţapoliţiei. Mafia a promis că va lua
măsuri în acest sens.
Discriminare pozitivă – când trebuiesă-i mulţumeşti infractorului care te-a
tâlhărit că nu te-a omorât.
După tăcerea mieilor se aude behăitullupilor.
Parlamentarii îşi fac adesea semnulcrucii. Mai ales când rămân fără
tromfi.
56
Şi cei care spun că se trag din osdomnesc participă activ la lupta
pentru ciolan.
Am învăţat să bem până la refuz.Până la refuzul barmanului de a ne
mai da pe datorie.
Românii au dus în trecut numairăzboaie drepte, de apărare. Tactica
a fost preluată cu succes şi denaţionala de fotbal.
57
Nu mai batem pe nimeni la fotbal.Nu e frumos să te pui urât cu
lumea.
Înainte să ne deporteze din Italia amaplicat o tactică străbună - am
otrăvit Fontana Trevi. Urmează să lepârjolim Stadio Olimpico.
Boschetar – bugetar. Omonimietransformată în sinonimie.
Incendiile nu au provocat maripagube. Oricum eram nişte pârliţi.
Sinistraţii abuzează de bunătateaguvernului. I-a cam luat şi pe ei
valul.
58
Stripteuza a vrut să meargă lafacultate, dar a cam dat-o-n bară.
A trăit un moment crucial – a trecutla islam.
Cel care a fost pus să repareşoselele e prost de dă în gropi.
Am fost crescut în puf. De aceeasusţin legalizarea prostituţiei.
Şarpele a plecat. Clopoţeii au rămas.
59
Nevasta mi-a pus coarne. De atuncimă simt ca dracu.
Îmi place diversitatea, îmi placealternativa. De aceea vin mereu pe
trei cărări.
Comisarul Moldovan era un personajprofund, de inspiraţie mioritică,
prezentat în antiteză cu legionarulvrâncean şi horthystul ungurean.
În România hoţul neprins e negustorcinstit. Şi cel prins – la fel.
Pentru că ne pişam contra vântului,am avut parte de un duş rece.
60
Fetişistul – e intim doar cu lenjeria.
Bulibaşa – omul negru cu alură demarele alb.
Pentru că ne mulţumim cu rebuturi,am ajuns la groapa de gunoi a
istoriei.
A rămas doar craţia. Demosul afost anihilat cu succes.
Problema mumiilor este că nu îşidau seama că au murit încă din faşă.
61
Jucătorii noştri au învăţat abeceulfotbalului. Problema începe de la
litera „d” încolo...
Între epoca de aur şi epocaeconomiei de piaţă consemnăm o
epocă intermediară de piatră.
Economia Egiptului antic s-a prăbuşitîn urma unui joc piramidal.
Aztecii şi mayaşii sacrificau câte10.000 de oameni cu ocazia
ritualurilor sacre. Venirea barbariloreuropeni a dus la dispariţia acestei
străbune tradiţii.
Biblioteca - un loc în care cocalariinu îşi pot da cărţile pe faţă.
62
Una peste alta - au devenit lezbiene.
Am ieşit în sfârşit în stradă! Bancane-a executat silit.
Am renunţat să mai beau vin înprezenţa femeilor. E material uşor
inflamabil.
Cei care ne-au furat grâul tac caporcii-n cucuruz.
De când l-a văzut pe Pişta că seurcă pe cal, Ion şi-a luat tractor.
63
Românii nu îşi bat nevestele, ei doarpăstrează tradiţia.
La negocieri ne-am prezentat cuargumente foarte solide. Răngi,
leviere şi bâte de baseball.
Nu ne mai permitem să dăm banimedicului de familie. Am găsit o
variantă de tranziţie – ne-amtransferat la veterinar.
Am rămas cu capul pe umeri. Ne-autăiat de la brâu.
Dacă ştiam tactica inamicului, nu maiveneam la bătălie.
64
Diferenţa dintre aristocraţi şicomunişti nu a fost chiar aşa de
mare. Primii aveau sânge albastru,ceilalţi, ochi albaştri.
Licenţa lui poetică se reduce lacâteva expresii licenţioase.
Vom ajunge şi noi nemaidecât lamasa bogaţilor. Numai să ne luămnişte prosoape şi şorţuri curate.
Când doi se bat, noi ajungem înlumea a treia.
În timpul capitalismului ţăranii şimuncitorii erau prinşi între ciocan şinicovală. După venirea comuniştilor
situaţia s-a schimbat – în loculnicovalei a apărut secera.
65
Ateneul – un elogiu la adresalichiorului românesc.
Din scrisul cărţilor nu se câştigăbani. De aceea m-am reprofilat pe
amenzi.
De când m-a invitat la primul şpriţ,am bănuit că e jet.
Guvernanţii au simţit pe pielea lor ceînseamnă sărăcia şi disperarea.
Greviştii i-au atacat cu sape de lemn.
Pentru simpatizanţii partidului nostrucare pun întrebări incomode nutrim
o antipatie profundă.
66
Pe timpul nostru diriginţii erau ceicare strigau catalogul. Acuma o fac
creatorii de modă.
Pe timpul comunismului lucram câtpentru doi. Câteodată cât pentru doi
şi-un sfert.
Asul meu din mânecă s-a dovedit afi un păcălici.
Ideile noastre revoluţionare au muritîn timpul revoluţiei.
America s-a născut din oul clocit allui Columb.
67
Au hotărât în sfârşit să legiferezeprostituţia, după ce au practicat-o cu
succes atâţia ani în parlament.
Pacifiştii mondiali şi-au atins scopul– toată lumea cumpără arme.
După epoca surogatului de cafea aurmat epoca surogatului de
democraţie.
Am trăi ca boierii dacă majoritateapopulaţiei nu ar avea mentalitate de
iobagi.
Caravana lor umanitară şi-a atinsscopul. Ne-a adus în deşert.
68
Din revoluţiile şoarecilor cei maicâştigaţi ies mereu şobolanii.
După ce şi-a dovedit aptitudinile înrevistele pentru adulţi, domnişoara afost promovată la „Revista presei”.
Porcul a depus o plângere laConsiliul Naţional pentru Combaterea
Discriminării din cauza inflaţiei debancuri porcoase, care îl prezintă
într-o lumină negativă.
69
Cântecul lebedei se aude la Vienaînainte de fiecare sosire a „turiştilor”
nomazi din Est.
Responsabilii cu proiectarea şiconstruirea de autostrăzi ne aplică an
de an lovituri sub centură.
Era un fervent vizitator al cenaclului„Flacăra”. Şi acum mai are arsuri.
Pentru că fotbaliştii naţionalei nu segăsesc pe teren, antrenorul a venit
cu o soluţie – să le instalămGPS-uri.
De când au început cei de laconducere să ducă o corespondenţăsecretă cu marile puteri, ţara noastră
e cam făcută poştă.
70
Hitler – în raniţa fiecărui mareşal seascunde un baston de caporal.
Nero – nu iese fum fără foc.
Ceauşescu – promotorul campaniei„şpagatul – sport de iarnă”.
Kennedy – nu a mai apucat să vadănici un episod din „Dallas”.
Vulcanii noroioşi - preşedinţii declub şi antrenorii de fotbal din
România.
71
Scara măgarilor – cea care duce înparlament.
Seminţia noastră nu va pieri. Dovadă– cojile de seminţe omniprezente.
Povestea nu a avut happy-end.Împăratul Roş s-a proclamat
generalissim.
Ea a venit cu lada de zestre, eu culada de bere.
Dacă eşti împăiat, şi un foc de paiete poate pune pe jar.
72
Începutul unei cariere politice desucces este condiţionat în România
de neînceperea urmăririi penale.
Alimentaţia în perioada comunismuluiavea o constantă foarte solidă:
salamul de vară nu se găsea niciiarna, nici vara.
Guvernul a găsit, în sfârşit, o soluţieviabilă pentru calmarea spiritelor însocietate: a făcut apel la vrăjitoare
spiritiste.
Tactica noastră de adormire aadversarului a provocat doar sforăitul
propriilor suporteri.
La început a fost cuvântul, dar noine-am obişnuit să nu ne prea ţinem
de cuvânt.
73
Nevasta finanţatorului nostru politiceste o femeie foarte cultivată. Fiecare
zi dă în cărţi.
Uneori poţi să sari cu paraşuta directde pe trotuar.
Cei care umblă numai după caşcavalse prind des în cursa de şoareci.
Deşi stăpânea la perfecţie ortografiapoliticii, l-au declarat incorect politic.
De când mi-am pus inelul delogodnă am coşmaruri mai mari ca
Frodo Baggins.
74
Domnul primar a cheltuit toţi baniipublici pe chiolhane şi mici, după
care a ajuns şi dumnealui de cealaltăparte a grătarului.
Când întâlneşti o femeie frumoasăfoc, fii pregătit să intri la apă.
Editorul mă înşela la cărţi, iarscriitorul mă făcea din pix.
Fostul meu coleg se credea poetulnepereche. Asta a şi fost – un
păcălici.
Am petrecut o vară indiană pecinste. Studenţii străini de la
medicină au rămas în oraş până latoamnă.
75
De când şi-a luat un Rollex de aur,toate îi merg ceas.
Cu ocazia practicii patriotice a fostsemnalată o identificare a entităţiimuncitoare cu obiectul muncii –pionierii furau porumb pioneer.
Cel care ne-a vândut pentru un pumnde dolari ameninţă acuma pe toată
lumea cu pumnii.
Se spune că e foarte îngustă caleace duce spre rai. Episcopii s-auasigurat pentru a preîntâmpina
eventualele derapaje prin cumpărareade jeep-uri cu dublă tracţiune.
Am avut în vedere că era un omfoarte discret şi timid. De aceea am
folosit un amortizor când l-amlichidat.
76
Situaţia sinistraţilor a fost simţitoruşurată. Primarul le-a furat
majoritatea ajutoarelor umanitare.
Profesorul de informatică are ometodă originală de transmitere a
informaţiilor – ne bate cu cablul dedate.
Braţul legii ar cam avea nevoie dedeodorant la subsuoară.
Când mi-a spus stomatologul cât amsă-i plătesc pentru lucrare - am
rămas ca la dentist.
Singurii kamikaze involuntari – piloţiiaviaţiei române.
77
La noi se trăieşte ca-n poveşti.Fiecare lăutar se poate proclama
împărat sau rege.
Pentru că adevărul e întotdeauna lamijloc, le-am arătat degetul mijlociu.
Am fost în şcoala generală înperioada mineriadelor. E normal săştiu mai multe despre luceafărulhuilei decât despre luceafărul
poeziei româneşti.
Când mi-a urat din inimă toate celebune, nu ştiam că e cardiac.
Pentru a fi în spiritulmulticulturalităţii, am hotărât să-miiau nişte cărţi în limba maghiară.
Sunt cele mai bune pentru şepticăşi cruce.
78
De când mi-au pus cătuşe, necazurilese ţin lanţ.
A fost pace în insectar până şi-adeschis căpuşa o firmă...
Marea Neagră nu trebuie poluată cupetrol şi deşeuri, sunt suficienţi unii
oameni care vin pe litoral.
Dacă tot suntem prima generaţieîncălţată, măcar să se vadă că
purtăm „Dolce Gabbana”.
Partenerii români nu şi-au pierdutdemnitatea în afaceri – i-au tăiatmacaroana investitorului italian.
79
S-a dus să ceară sfatul sincer alplasticianului. Prima recomandare a
fost să-şi pună o pungă pe faţă.
Faptul că vin de la coada vacii m-aajutat să mă simt ca acasă printre
bivolii din parlament.
Până şi aventurile lui Tom Sawyer aufost date în vileag de vigilenta echipă
de la „Trădaţi în dragoste”.
Înfometat, canibalul şi-a luat inima îndinţi.
Poliţia de la Beijing a arestat undizident. A spus că la ei e corupţie
cât China.
80
81
I-am aşteptat cu muzică şi voiebună. Le-am huiduit imnul.
Compozitorul a fost săltat de poliţie.O arestare cu cântec.
Contribuţia noastră la gastronomiaaustriacă – şniţel vienez din carne de
lebădă.
Fotbaliştii Coreei de Nord ştiu cătrebuie să moară pe teren. Dacă nu
o fac, vor muri în afara lui.
Muzica e graiul sufletului. Se vedeimediat cine ascultă manele.
82
Trăim ca în Veneţia. Ne-au inundattoţi vecinii.
Am fost la un Halloween party tipicromânesc – toată lumea mânca
seminţe de dovleac.
Unii primesc ordine de sus, alţii dinsubteran.
Nu mai suntem coate-goale. Am furatcot la cot.
De când mi-a recomandat medicul unregim de fructe şi legume o ţin
numai cu vişinată, afinată, secărică...
83
O voce din adâncuri i-a spusprimului ministru: „Cheamă minerii!”
„Şi totuşi se învârte”, zise Galilei lamasa de ruletă.
Se laudă că şi-a dobândit averea cumultă sudoare. Asta se poate vedea,
dar, din păcate, şi simţi.
Primului om din stat îi lipseşte doarun măr în gură.
Viitorul sună bine, dar parcă aş dorisă schimb soneria.
84
„Toleranţa se învaţă”, mi-a spus odoamnă consilieră care şi-a făcut
practica la o casă de profil.
Chiar şi când l-au pus pe rug,Giordano Bruno putea să bage
mâna-n foc că are dreptate.
Păstrăm tradiţia în ceea ce priveştehoţia – furăm cu ajutorul cardurilor
bancare o căruţă de bani.
Au fost harnici ca furnicile până auajuns la putere, după care s-au
transformat în termite.
E boschetar de boschetar. Suflă într-o pungă de un leu.
85
După ce m-am întors din tabăra devară a partidului nostru, am început
să înjur ca la uşa cortului.
Din cauza băncilor am ajuns să dormpe bancă.
Liderii comunişti aveau în ei o dozăde rasism. Le plăcea să vâneze
capre negre.
Nu vorbi de funie în celula luiCrişan.
Fotbaliştii noştri i-au jucat peadversari de mama focului. Au încins
o horă la mijlocul terenului.
86
Nu ne-au ridicat în aer. Doar netestau detenta.
Ne-am făcut fraţi de cruce, dupăcare am trecut la islam.
Se pare că muzeu „Prado” a fostnumit aşa în urma unei vizite făcute
de nişte turişti balcanici.
Sâmburele de adevăr li se opreştemultora în gât.
Mineriada - romanian undergroundparty.
87
Suntem fraţi, avem acelaşi sânge.Până la coate.
Suntem nişte oameni credincioşi.I-am înmormântat creştineşte pe toţi
cei pe care i-am lichidat.
Banii gheaţă topesc inimile tuturor.
M-am făcut frate cu dracul şi amtrecut la pocăiţi.
Copiii au evoluat firesc în tranziţie.De la bastonaşele din clasa I-a până
la liniuţele din a XII-a.
88
Nu am călcat pe cadavre. Au fost latimp îndepărtate de buldozere.
La festivitatea de închidere poliţia avenit cu cătuşele pregătite.
Nu ne vindem ţara. Nu existăcumpărători suficient de naivi.
Suntem un popor foarte distractiv.Toată lumea râde de noi.
„Lacrima lui Ovidiu” a apărut atuncicând poetul a aflat că va fi exilat pe
litoralul românesc.
89
În fruntea partidelor istorice s-auautoimpus nişte personaje preistorice.
Faptul că ne-am născut în grădinaMaicii Domnului nu ne-a împiedicat
să dăm de dracu.
După trecerea la economia de piaţăpostrevoluţionară s-a încercat
implementarea unui melanj întremodelul elveţian, renunţarea la vechile
cutume liberticide şi integrareaminorităţilor naţionale în circuitul
cultural şi economic al ţării –ţigăncile vindeau baterii de ceas şi
antibaby.
Le-am acordat tuturor şanse egale –scapă cine poate!
Şcolile s-au modernizat foarte multdupă revoluţie. Lucrul manual are cu
totul alte conotaţii.
90
91
Europarlamentarii români au încercatsă prezinte colegilor de la Bruxellessitaţia din ţară într-un mod original,
sincer şi haios. Le povesteau bancuricu Bulă.
Primarul a fost şocat când l-auacuzat că nu deţine proprietatea
cuvintelor. Credea că privatizarea s-afăcut cu succes.
În coliziunea cu femeile se întâmplăadeseori să dai de o zonă tampon.
Constipaţia morală poate fi semnalatăşi în cazul celor cu scaun la cap.
Cultul morţilor l-am moştenit dinstrămoşi. Tot mai mulţi pensionari
spun că au dus-o mai bine pe timpulîmpuşcatului.
92
I-am ucis cu sete, dar degeaba.Sângele apă nu se face.
La vederea poliţiei recidivistul aînceput să dea din coadă.
Cei mai periculoşi rechini sunt ceidin jacuzzi.
Bani albi pentru icre negre...
Ne-am descurtat împotriva turcilor.Mai greu e cu ăştia ai noştri, din
gipane.
93
„Crede şi nu cerceta” a fost devizabisericii. Acum a fost preluată şi de
poliţie.
Domnul deputat nu a terminat nici ofacultate, dar nu-i bai, are el „multe
şcoli” când e nevoie.
Veţi găsi uşor şcoala la care astudiat domnul primar. Încă e unsă
cu slănină.
Am intrat şi noi în rând cu lumea.Ne-am aşezat la coadă.
Problema economiei de piaţă înRomânia e că-i controlată de nişte
pieţari.
94
Fiecare atac al echipei noastre sedovedeşte a fi unul sinucigaş.
În comunism şi nazism au murit omulţime de oameni nevinovaţi. Fericede cei ce mor nevinovaţi în numele
democraţiei!
Ne vom descurca uşor cu aparatulde stat, având în vedere că ne-am
făcut ucenicia la cel de poker.
Apa chioară este pentru cei care nupot vedea rachiul cu ochii.
Urarea „casă de piatră” s-a împlinit.Trăim ca-n neolitic.
95
Când s-a ordonat „foc”, soldaţii auînceput să tragă. La măsea.
În momentele cheie mi se întâmplăsă nu pot nimeri broasca.
Suntem un popor care ţine foartemult la igienă. Spirtul e băutură
naţională.
Cei care au vile în „Primăverii” nuîşi fac niciodată griji pentru venirea
iernii.
Dacă soarele tuturor românilor răsarela Bucureşti, înseamnă că Ferentariule cea mai apropiată planetă de soare.
96
Viaţa în comunism a fost ca înpoveşti. Stăteam la coadă ca urşii
după îngheţata „Polar” din frigiderele„Fram”.
Jos sloganele!
Nişte conaţionali de-ai noştri au spartîn Germania o reprezentanţă a firmei„Lee Cooper”. Te salut, generaţie în
blugi!
După ce a fost întâmpinat cu salvede tun, preşedintele s-a specializat în
tunuri.
Patul conjugal duce de cele maimulte ori la mat.
97
Înjurăturile se transmit din generaţieîn generaţie, pe cale orală.
Nu e adevărat că-ţi poţi cumpăra unMaseratti vânzând cazane şi linguri.
Dar un biet Ferrari, da.
Nevasta piromanului corespundestandardelor impuse de soţ. E
frumoasă foc!
Poliţist nu mai e adjectiv, ciinterjecţie.
Ce mă voi face dacă la judecata deapoi voi primi condamnare pe viaţă
cu suspendare?
98
Pompierul – bea de stinge!
Poliţiştii au făcut pasul de la epocade piatră la cea de fier. Nu te mai
dau cu capul de perete, ci te bat cubastoane telescopice.
Chiar şi biserica a reuşit să facăviaţa unora un iad.
Ultimii inorogi au fost zăriţi înpuşcăriile româneşti, sub forma unor
deţinuţi care şi-au bătut cuie înfrunte.
Aplicăm politica paşilor mărunţi –după fiecare pas, spunem “pas”.
99
În ziua în care a împlinit 18 ani şi-abătut tatăl. Era un caz de forţă
majoră.
După vizita în ţările africane,preşedintele nostru i-a lăsat şi pe
negri cu buzele umflate.
Dacă facem abstracţie de poziţiacapului între palmele electoratului,
putem spune că preşedintele a fostasaltat de aplauze.
Poliglotul politic se foloseşte delimbi oriunde e nevoie.
Pentru un manelist, Poarta Sărutuluie doar un loc care asociază a mozol.
100
101
Nesimţitul e consecvent – şi dupăzeci de tunuri poate să doarmă tun.
Maneliştii sunt inspiraţi de Nietzsche– dacă omul e ceva ce trebuie
depăşit, atunci merită să investim îngipuri tunate, cărora să le dăm blană
pe trecerile de pietoni.
România a intrat în epocadespotismului luminat...de farurile
gipurilor negre ale baştanilor.
Domnul deputat e constipat, adică –plin de sine.
Pentru a arăta că nu mai existăsubiecte tabu, guvernul a trimis nişte
taburi către demonstranţi.
102
Securitatea lucra în echipă. După ceunui securist i s-a părut că sunt om
de căcat, ceilalţi m-au şi trimis lacanal.
Cea mai eficientă acupunctură estecea românească. Pentru mai multe
informaţii, adresaţi-vă lui Vlad Ţepeş.
Sprayul paralizant – o aromă care tedă gata!
După ce le-am vândut gogoşi petoată perioada auditului, la final ne-auîntrebat dacă avem şi nişte langoşi.
Corpului nostru diplomatic i-acrescut burta de la mici şi bere.
103
Mereu îmi comand hamburgerţigănesc, sperând să găsesc în el
măcar un ghiul.
Dacă te prind gaborii trecând peroşu după ce ţi-ai dat cu ceva verde
şi nu sari cu nici o treflă, veiconstata în dubă cum e să te bagi
la minus.
Frigiditatea – să baţi la poartafrigiderului.
La musulmani femeia-bombă nu e ometaforă, ci un substantiv compus.
Gherila noastră urbană se distingeprin arsenalul deosebit de furci şi
coase din dotare.
104
Ai noştri, ca brazii – au defrişattoate pădurile.
Pentru a se decide să recurgă la ooperaţie de schimbare a sexului,
travestitul are nevoie de îmbărbătare.
Degeaba am decretat codulportocaliu. Olanda nu mai primeşte
emigranţi.
În istorie ne-am dat arama pe faţă,mai ales atunci când am întors
armele.
Domnul ministru nu se desparte debodyguarzi nici în cele mai intime
momente. Nu riscă să facă sexneprotejat.
105
Bărbaţii balcanici sunt educaţi să sepoarte cu mănuşi. Cel mai adesea –
de box.
Viaţa e frumoasă, inspiră adânc,trage aer în piept! Ok, acuma poţisă pasezi altuia punga de aurolac.
106
Un antidot împotriva noxelorsocietăii contemporane
Lumea postmodernă consideră brevitateaca pe un destin. Ea este un adevărat calapodmintal. Creierul şi limbajul multora sunt calibraipe cele 160 de caractere ale sms-urilor. Multalume crede pe bune că va salva planeta prinlike-uri şi mutrie mai mult sau mai puinzâmbitoare. Totul trebuie să fie rapid, scurt,eficient. Cu un simplu enter ne pregătim cursurişi referate. Pentru teze de licenţă şi doctoratavem ctrl-c. Astăzi, când se organizează chiarşi aşa-zise revoluţii printr-o ploaie de tweet-uri,am putea crede că arta aforismului a găsit, însfârşit, dimensiunea ei cea mai potrivită, mediulcel mai firesc. Totuşi, citind această culegere dea lui Goran Mrakić, putem să ne dăm seama deun lucru esenial: constipaţia lingvistică a tweet-urilor sau a ştirilor fără fond care curg continuupe burtierele ecranelor şi arta aforistică izvorăscdin două feluri radical diferite de a înţelegeconceptul de cuvânt, de limbaj, la urma urmei,de lume. Pe de o parte îi regăsim pe cei carefolosesc tot felul de scurtături pentru a împodobicu beteala modernităţii un gând altminteri banal,gol, iar pe celălalt versant sunt cei care scot ceeste de prisos, pentru a rămâne numai cu miezullucrurilor. Şi acest miez surprinde deseori princapacitatea lui de a ne face să zâmbim, să ne
107
distrăm, dar şi să ne doară. Pentru că, la urmaurmei, calitatea unui aforism se află în justulechilibru dintre ironie şi causticitate. Arta luiGoran Mrakić este aceea de a privi cu atenţieorizontul României post-decembriste (dar nunumai), de a scormoni în contradicţiile şiaberaţiile lumii contemporane, pentru a reda prinaforisme nişte mici portrete paradoxale, în care“înaltele feţe” ale societăţii şi ale servitorilor lorapar fără mască, fără machiaj, ca nişte umbrecaraghioase şi sinistre. Râdem pe bune citindcartea, dar adevărul paradoxal exprimat deaceste pilule de umor coroziv ne pune adeseape gânduri, ne reaminteşte că toate exprimărilecaricaturale pornesc de la un model real cucare ne întâlnim mai des decât am dori. GoranMrakić transformă printr-o ironie ascuţită, pringustul paradoxului şi al jocului de cuvinte, acestmaterial poluant şi ne oferă mici doze de antidotîmpotriva noxelor societăţii contemporane.
Conf. Univ. Dr. Daniele Pantaleoni
108
Despre autor
Goran Mrakić s-a născut pe 19 iulie1979 la Sânnicolau Mare. Este originar dinVariaş. A absolvit liceul sârbesc DositejObradović din Timişoara în anul 1997 şifacultatea de istorie din cadrul Universităţii deVest din Timişoara în 2001. Este unul dintreredactorii săptămânalului de limbă sârbă Našareč din România. A publicat două volume deversuri în limba sârbă, o carte de aforismesatirice, fiind inclus în mai multe antologii dinSerbia şi România. În anul 2006 i s-a acordatpremiul Radoje Domanović pentru cel mai bunautor sârb de satiră din diaspora, iar în 2011 aprimit premiile “Vladimir Bulatović – VIB”,acordat de cotidianul “Politika”, şi “Zlatni krug”,acordat de Cercul aforistic de la Belgrad. Atradus în limba română o culegere de aforismeale autorului belgrădean Aleksandar Čotrić,„Incizii rapide” („Kratki rezovi”) şi o Antologiea aforismului croat, iar în limba sârbă o culegerede aforisme a autorului Valeriu Butulescu,“Peščane oaze” (“Oaze de nisip”). A publicattexte, aforisme şi versuri în NIN, Politika,Nosorog, ETNA, Ilustrovana politika, SrpskaReč. A fost tradus în macedoneană, bulgară,franceză, arabă şi maghiară.
