URSUL

Un ateu se plimba prin pădure,minunându-se de frumuseţile na-turii:

- Ce copaci impresionanţi! Cerâuri cristaline! Ce animale dră-guţe!

La un moment dat, în timp ce serelaxa, omul aude în spatele luizgomote ciudate.

Când se întoarce, vede un urs caîn poveşti: mare, frumos, sănătos şicu poftă de mâncare.

Îngrozit, ateul o ia la fugă, însăursul avea condiţie fizică, aşa că îlurmează conştiincios...

Tipul era atât de îngrozit, încât laun moment dat se impiedică şicade.

Ursul îl apucase deja de un pi-cior, aşa că omul, paralizat de frică, răcneşte:

- Doamneeee!În secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheţă

în poziţia în care se afla, pădurea rămase neclintită şio lumină se revărsă din cer.

Tipul, şocat, auzi o voce:- Mi-ai negat existenţa toată viaţa, le-ai explicat şi

altora că sunt un mit, ai pus toata Creaţia Mea peseama întâmplării cosmice... Vrei acum să te salvez?Cum să te consider credincios cu adevărat?

Ateul se uită fix în lumină şi răspunse:- Aş fi ipocrit să îţi cer brusc să mă consideri credin-

cios, dar poate ai reuşi într-un fel să devină ursul creş-tin?

- Foarte bine, răspunse vocea.Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni. Ursul îl eli-

beră din ghearele sale, îşi împreună labele din faţă şispuse:

- Doamne, binecuvântează aceste bucate... Amin!

4

TARZAN

Ajunge Jane în junglă şi, când dă cu ochiide Tarzan vânjos şi viguros, o cam trec su-dorile şi îi trec prin cap mii de năstruşni-cii:

- Măi, Tarzane, da’ tu… bărbat singur pe-aici prin junglă… cum te descurci cu amo-rul?

- Da’ ce e aia “amor”?Jane îi explică în mare cam despre ce e

vorba, la care Tarzan:- Păi cu copacul ăla cu o scorbură mică…- Vai, Tarzane, se poate să prăpădeşti tu

frumuseţe de bărbăţie pe o scorbură încopac?!

Şi se dezbracă Jane, se întinde pe iarbăşi îi indică lui Tarzan unde trebuie să intro-ducă bărbăţia. Tarzan se uită cu atenţie, îşiia avânt şi îi trage lui Jane un picior în loculsensibil de sare şapte metri. După ce îşi re-vine, Jane îl întreabă:

- Da’ de ce făcuşi asta?- Tarzan verifică întotdeauna dacă sunt

albine în gaură.

6

NEGRESĂ

Ieri am agățat o negresă! Superbă! Pi-cioare splendide, corpul - un miracol!Fata - un vis!

- Și?- Păi... Am mers la mine acasă, au băut

șampanie, am dansat, ne-am sărutat ...- Și?- Am dezbrăcat-o încet, apoi am stins

lumina...- Și apoi?- Apoi n-am mai găsit-o!

PREMIU

Un scoţian şi soţia lui merg în vizită înAmerica . Într-una din seri, femeia ră-mâne acasă, iar bărbatul pleacă la băut.Se îmbată crunt şi cade într-un şanţ.

Trec nişte gagici pe lângă el şi, curioasece se află sub faimosul kilt, îl ridică şise uită. Le place ce văd şi îi pun o fun-diţă… Se trezeşte scoţianul şi pleacăacasă. Când se dezbracă, nevasta îivede fundiţa legată de organ şi îl în-treabă:

- Unde ai fost, nenorocitule?Se uită şi el nedumerit şi spune:- Nu ştiu, dar cred că am luat premiul

întâi!

ÎNCĂ UNUL

Aseară am adus o fată acasă să facemdragoste. După primul număr o întreb:

- Mai merge unu?- Da, de ce nu... răspunde ea zâmbind.Atunci am strigat:- Cristi, hai și tu, bă!

8

BILET

După terminarea orelor, profesoara îlopreşte pe Bulă:

- Bulă, îţi dau un bilet să îl dai luitaică-tu. Dar să nu îl citeşti.

Profesoara, să se asigure că Bulă nuva citi biletul, îi dă 10 lei şi un pachetde biscuiţi. Bulă, bucuros, acceptăoferta profesoarei şi pleacă. Pe drum,curios nevoie mare, nu s-a pututabţine şi citeşte biletul: „Ne vedem laora 3 sub pomul nostru”. Ajunge acasă,predă biletul şi apoi fuge la pom şiaşteaptă. După ce profa şi tatăl ajung,imediat încep să se tăvălească subcopac. În timpul desfăşurării acţiunii,Bulă senior o întreabă pe profesoară:

- Dacă te las borţoasă, copilul cine îlva creşte?

- Cel De Sus! răspunde profa.Bulă când aude începe să urle:- Cu ce dracu’ să-l cresc, fă? Cu 10 lei

şi un pachet de biscuiţi?!

10

AVANTAJE

Moscova, februarie 1980, ora 3 noap-tea, minus 40 de grade, coadă la carne,vreo trei sute de oameni. Pe la 5, aparemăcelarul, care le zice:

– N-o să vină multă. Am primit indicaţiide la Centrală să nu dau la evrei.

Fără să protesteze, vreo patruzeci deoameni se desprind din coadă şi pleacăprin viscol.

Pe la 7.30, măcelarul iese şi zice:– M-au sunat de la Comitetul Munici-

pal. O să fie puţină rău. Cică să nu dau laăi care nu-s membri de partid.

Peste o sută de oameni se retrag tă-

cuţi.La 11, măcelarul iese iar:– Am primit un telefon de la Kremlin.

Vine doar un pic de carne. N-o să vânddecât la foştii ilegalişti.

Pleacă simplii membri de partid, rămândoar vreo duzină de indivizi, îngheţaţibocnă.

Atunci, măcelarul le spune:– Dumneavoastră o să înţelegeţi: nu e

carne deloc. Puteţi să plecaţi.Ceea ce şi fac, abia mişcându-se. Nişte

bătrâni ilegalişti n-or să protesteze! To-tuşi, unul îi spune altuia, clănţănind:

– Nu ştiu de ce, dar am senzaţia caevreii sunt intotdeauna avantajaţi!...

12

AVOCATI

Doi buni prieteni avocaţi, pasionaţi deschi și de munte, sunt surprinși de omare furtună de zăpadă, urmată de oavalanşă.

Cu chiu cu vai se târăsc prin zăpadă şicând pierduseră orice speranţă ajung înfaţa unui mic castel, cocoţat în vârfulmuntelui.

Fericiţi bat la poartă. Apare stăpânacastelului în persoana unei blonde su-perbe.

- Ce vreţi?- Găzduire peste noapte… răspund ei.- Ştiţi nu se poate…. soţul meu, a murit

abia de două săptămâni şi nu se poateca eu femeie singură să primesc în toiulnopţii doi bărbaţi singuri…

- Dar doamnă, ne condamnaţi lamoarte, zic ei… Suntem la 50 km de ceamai apropiată aşezare, afară este şi fur-tună… Vă rugăm….

- Ok.. zice blonda … Dar, dormiţi îngaraj…

- Vă mulţumim. Ne-aţi salvat viaţa.Mâine la prima oră plecăm fără să vămai deranjăm.

Zis şi făcut… Cei doi se culcă în garaj.În timpul nopţii unul din ei se ridică şizice că trebuie să meargă să se uşureze.

A doua zi cei doi prieteni pleacă de di-mineaţă fără să mai deranjeze pe stă-pâna casei. La nouă luni după incidentla biroul de avocatură al celor doi so-seşte un curier care înmânează o scri-soare unuia dintre ei. Acesta citeştescrisoarea şi intră în biroul celuilalt înmare viteză.

- Măi, acum nouă luni când am înnop-tat la castelul blondei, tu ai ieşit noap-tea să te duci la budă… Mă, nu cumva aiintrat în casă la gazdă?

- Ba da.- Şi nu cumva aţi făcut…..- Ba da… Na…. Ce vrei, ea tânără vă-

duvă, ai văzut şi tu cum arăta, om sunt…- Aaa… Şi nu cumva te-ai recomandat

cu numele meu?- Ba da. Na. Ce să fac? Știi că eu sunt

însurat, tu eşti burlac… era mai simpluaşa. De ce? Ce s-a întâmplat?

- Nimic… nimic….- Zi, omule, nu mă mai fierbe, am dat

de necaz, nu?!- Nu, boule… Să-mi fie de bine… Cu-

coana a murit luna trecută după un ac-cident şi pentru o noapte pasională m-atrecut în testament ca unic moștenitoral averii ei…

14

TOT DIN FARFURIE

Mama, tata și băiatul de 10 ani la cinămâncau paste. Băiatul făcea nazuri și nu

vroia să mănânce. La un moment dat,tatăl se apropie de băiat, îi șopteșteceva la ureche și acesta se apucă sămănânce tot imediat și o zbugheștela el în cameră.

Mama, încântată, îl întreabă pe tată:- Ești extraordinar, ce i-ai zis? Cum ai

reușit?Tatăl, mândru, îi răspunde:- I-am zis că dacă nu o să mănânce tot, o

va avea mică, atunci când va crește mare.Trec 5 minute și zbang! primește o tigaie

în cap de la soție.- CE S-A ÎNTÂMPLAT?Soția:- TU CÂND AI FOST MIC, DE CE NU AI

MÂNCAT TOT DIN FARFURIE?

16

ȘMECHERIE

Azi am fost mutat într-un birou cu3 domnișoare și 2 doamne, inițial amfost primit cu o răceală sesizabilă.Dorind să schimb un pic atmosferaam scris pe google: ”Cum să-mimicșorez penisul” și am ieșit din

birou pentru vreo 5 minute. Când m-am întors, am realizat că șmecheria afuncționat, iar fetele au devenitbrusc binevoitoare și chiar au des-chis și o șampanie pentru a sărbătorimutarea mea acolo.

20

LA VOLAN

Un tânăr oprește în dreptul unei mașini ce staționa la se-mafor, unde la volan era o domnișoară superbă. El îizâmbește și coboară geamul de la portieră. Domnișoara îizâmbește la rândul ei, coborând și ea geamul, moment încare tânărul întreabă:

"Aha... și tu te-ai bășit?"

REțETĂ

Pacientul îistrânge mânadoctorului și-ispune:

-Acum că sun-tem cei mai buniprieteni, nu așputea să te insultoferindu-ți bani,dar aș vrea să știică te-am trecut întestament.

-Foarte frumosdin partea ta,răspunse doc-torul emotionat...vrei să-mi arățirețeta pe care ți-am dat-o maiînainte? Aș vreasă fac o micăschimbare....

5 PORUNCI

Cele cinci porunci de respectat laserviciu :

1. Să nu gândești.

2. Dacă gândești, să nu spui.

3. Dacă spui, să nu scrii.

4. Dacă scrii, să nu semnezi.

5. Dacă semnezi, să nu te miri.

GRECIA

În antichitate grecii au distrus Troia ,Persia, Egiptul, Siria, Fenicia, Ba-bilonul...

A venit și rândul Uniunii Europene.

PLOAIA

Când eram mic am ieșit cu bunica săiau prânzul la o terasă sub cerul liber.A început sa ploua torențial. Am avutnevoie de 3 ore ca să-mi termin supa.

22

UN PIRAT

Într-un port ,un marinar şiun pirat stă-teau la bar şibeau whiskey.

La un momentdat, marinarulîl observăpe piratcă are înloc de omână uncarlig, înloc de un pi-cior unul delemn şi maiavea un ochide sticlă.

Curios, mari-narul î l in-treabă:

- Unde ţi-aipierdut picio-rul?

- Pe o furtunăam cazut pestebord şi când sămă scoată bă-ieţii mei, m-amuşcat un re-chin şi am pier-dut piciorul.

- Dar văd înloc de mână uncârlig, cum s-a

întâmplat?- Într-o bătă-

lie, un inamicmi-a tăiat mânacu un topor!

- Şi ochiul

cum l-ai pier-dut?

- O pasăre atrecut în zborşi s-a c*c*t peochiul meu!

- Ţi-ai pierdutochiul de la unsimplu c*c*t?

- Era primamea zi cu cârli-gul.

24

DACĂ...

O tipă își sună prietena:- Auzi, dragă, să știi că sunt disperată!

Soțul meu nu mă mai bagă în seamădeloc!

- Da... știu cum e, și eu am trecut prinasta!

- Și cum ai rezolvat problema?- Păi du-te la coafor, aranjază-ți părul,

îmbracă-te cât mai sexy și așteptă-l și tu

cu cina, provoacă-l!A doua zi tipa urmează sfatul prietenei

și își așteaptă soțul. Soțul vine obosit dela serviciu, când acasă... surpriză! Soția îlaștepta cu masa pregătită, îmbrăcatăfoarte sexy, iar cand i-a servit masa a lăsatsă se vadă anumite părți ale corpului.

Soțul o privi un timp, după care îi spune:- Dacă n-ai fi nevastă-mea, ce te-aș....!

26

COLESTEROLCe-ai păţit, Bulă, de mergi aşa crăcănat?- Mi-a crescut colesterolul.- Şi de-aia mergi crăcănat?!- Păi mi-a spus doctorul să mă îndepăr-

tez de ouă…

INGINERIEInginerul, de ceva timp se uită într-o fân-

tână largă și foarte adâncă.- Nu înțeleg, a spus el în cele din urmă.

Și de ce ați instalat o lumină atât de puter-nică pe fundul fântânii?

- Nu știu, a spus muncitorul. Am făcut

totul în conformitate cu desenele tale.Ia inginerul planul construcției, se uită

un pic, îl întoarce cu susul în jos:- Bai, deștepților! Trebuia să construiți

un far!!!

BUCURIITrei prieteni:- Când m-am născut eu, tata a tăiat un

berbec.- Eu când m-am născut, tata a tăiat un

taur.- Când m-am născut eu, tata a tăiat un…

vecin.

28

30

PRUNEUn țăran cu fiul său culegeau prunele

coapte.Fiul: - Tată, ce o să facem din astea?Tatăl: - Dacă o găsim pe maică-ta acasă facem

compot, dacă nu - țuică!

CUTIA MILEIUn tip însurat se duce să se spove-

dească la preot:- Ce păcate ai comis, fiule?- Păi m-am frecat de altă femeie! Nu am

făcut sex, dar ne-am atins corpurile!- Ori că ai atins-o, ori că ai băgat-o, e

același lucru! Să spui de zece ori Tătal nos-tru și să lași 100 de lei în cutia milei!

Spune rugăciunile și dă să iasă din bise-rică, însă este apostrofat de preot:

- Hei, nu ai pus banii în cutie!- Da, dar i-am atins de cutie! Ori că am

atins, ori că am băgat, e același lucru…

MAI BEI?Un tip ajunge mort de beat acasă, ne-

vastă-sa îl ia la palme:-Mai bei, mă, porcule?! Zi, mă, mai bei?!?!El, cu greu reușind să ridice capul:-Toarnă...

SPAMSecolul 16. Așteaptă prințul un răvaș de la

iubită. Trei zile și trei nopți așteaptă.Nu mănâncă, nu doarme, nu bea… Însfârșit, în zare, observă porumbelulmesager. Fericitul prinț, repede scoatesigiliul scrisorii și citește:

Ascut săbii. Ieftin. Garanție 12 luni

32

DE CE E CRIZĂ

S-a găsit cauza pentru care omenirea eîn criză economică!

Nu pentru că bancherii sunt hoţi şi-i ju-poaie pe cetăţeni prin credite şi guverneleprin taxe ci... din cauza bicicliştilor!

Biciclistul este un dezastru pentru eco-nomie. El nu-şi cumpără maşină, deci nu iacredit pentru bicicletă, nu cumpără ben-zină, nu cumpără cauciucuri de iarnă, nuapelează la auto service, nu plăteşte asi-gurare, nici rovinietă, nici taxa de poluare,nici amenzi, nu foloseşte parcarea cuplată, nu-şi dotează bicicleta cu tehnicăaudio de ultimă generaţie.

În plus nu suferă de obezitate. Deci estesănătos! Oamenii sănătoşi nu sunt nece-sari pentru economie. Ei nu cumpară me-dicamente să înflorească farmaciile, nuplătesc analize, nu merg la medicii privaţisă-i ghiftuiască, una peste alta, nu crescPIB-ul! Trebuie stârpiţi de mici!

34

PARTENERILa ginecolog, după un consult:- Spuneţi-mi, doamnă, câţi parteneri

aţi avut?- 4-5, de ce?- Hmmm, nu sunt chiar atât de mulţi...- Da, aşa e, azi a mers cam prost!

CFRUn tip voia să se angajeze la CFR, la

macazuri. Inspectorul CFR îl întreabă:- Ce ai face dacă pe aceeași linie vin

2 trenuri din direcții opuse?- Aș trece un tren pe altă linie!- Și dacă macazul e defect?- Aș merge pe linii și aș folosi comu-

tarea manuală!- Și dacă nici asta nu merge?- Aș fugi în gară și aș suna pe respon-

sabilul de la macazul următor!- Și dacă nu răspunde?

- Aș merge în oraș să-l chem pe un-chiul Ion!

- De ce?- Are 90 de ani! La vârsta asta ar fi

singura lui șansă să vadă de aproapeun accident de tren!

LA LUPTĂÎnainte de lupta de la Vaslui, Ștefan

cel Mare apare în fața oștenilor călarepe o vacă.

Un răzeș mai în vârstă îl întreabă:- Maria Ta, n-aveai un cal?- Ba da!- Și unde e?- Mi l-au mâncat inglejii!

VREME RECEDe la vremea asta rece mi s-a înfun-

dat nasul. Acum nu mai ştiu care cio-rapi sunt curaţi şi care nu...