Iubire iubire iubire, puterea acceptarii

Cuprins

Cuprins...............................................................................3 Mulumiri...........................................................................5 Introducere.........................................................................6 Capitolul I Consultaia..........................................................................8 Capitolul II Diferitele fee ale iubirii...................................................15 Capitolul III Acceptarea alegerilor celor apropiai...............................33 Capitolul IV Mijloace practice de acceptare.........................................58 Capitolul V A accepta s ai mai mult sau mai puin dect alii.........................................................72 Capitolul VI Acceptarea pierderii.........................................................87 Capitolul VII Acceptarea bolii.............................................................109 Capitolul VIII Acceptarea btrneii i a morii.................................... 124 Capitolul IX Acceptarea rnilor.........................................................152 Capitolul X Acceptarea strii planetei..............................................167 Capitolul XI Acceptarea celorlali.....................................................173 Capitolul XII Dragostea cu "D" mare................................................. 181

Introducere

De 25 de ani vorbesc despre dragostea necondiionat, menionnd tot timpul cuvntul "acceptare" n conferinele i n atelierele pe care le anim. Acest cuvnt apare foarte des n crile i n articolele mele. Cu toate acestea, mult lume mi pune n continuare ntrebarea: "Lise, eti sigur c ORICE poate fi acceptat, ntr-o zi?", "De ce uit imediat tot ceea ce am nvat despre acceptare n momentul n care lucrurile nu merg aa cum vreau eu?", "Nu reuesc s accept, aa cum m-i nvat. Am impresia c voi fi pclit dac accept totul astfel" "mi este foare greu s mi dau seama dac ntr-adevr am acceptat o situaie sau doar m-am resemnat." "Nu pot s cred c o situaie neplcut se va schimba doar dac o accept Mi se pare prea miraculos i mai ales prea simplu.w Nu sunt deloc surprins atunci cnd aflu toate dificultile trite de ctre cei care particip la atelierele Ascult-i corpul Mi-am dat seama, att n viaa mea personal, ct i n viaa profesional c, aceast noiune de acceptare, prin care se poate gsi dragostea necondiionat, este simpl ns este greu s fie pus n practic. Eu nsumi, precum i ceilali membri ai echipei Ascult-i corpul, care predm aceast noiune de mai muli ani, uitm uneori acest mijloc miraculos care poate schimba totul. Din fericire vorbim des despre el, lucru care ne-a ajutat s gsim aceast cale a iubirii destul de repede. In toate rile unde vorbesc despre acest lucru aud astfel de comentarii sau de ntrebri. Indiferent de rasa, de cultura, de culoarea, de vrsta, de profesia sau de religia unei persoane, oricine aspir spre dragostea necondiionat. Este o chemare a sufletului nostru care este nefericit atunci cnd ego-ul este cel care ne conduce inima. In perioada actual simim acest ipt al sufletului nostru din ce n ce mai puternic. Este o perioad n care se produc multe transformri interioare i sunt fericit s constat c toi cei pe care i ntlnesc, n toate rile n care merg, aspir la o calitate mai bun a vieii lor interioare, tiind n mod intuitiv c, atunci cnd interiorul se schimb, se transform i exteriorul. Acesta este motivul pentru care am luat hotrrea de a scrie o carte despre acceptare, despre toate sensurile cuvntului, n diverse tipuri de situaii, mai ales cele nedorite i neplcute, mi doresc din tot sufletul ca aceste rnduri s v ajute s v nsuii mai bine noiunea de dragoste adevrat. Pentru a face lectura mai accesibil i mai interesant, am ales s relatez povestea unei familii care triete diverse dificulti legate de acceptare. Povestea i numele membrilor familiei sunt fictive.Totui, toate exemplele se bazeaz pe miile de mrturii pe care am avut ocazia s le ascult n cei 25 de ani dedicai transmiterii iubirii. Dac, n timp ce citii diferitele modaliti pe care le sugerez pentru a ne mpca cu ceilali, pentru a-i accepta i pentru a v accepta pe voi niv, avei gnduri de genul... "Eu nu voi putea niciodat s mprtesc aa ceva" "Este doar o carte, realitatea este cu totul alta" atunci este vorba despre manifestarea rezistenei ego-ului. Tot ceea ce am sugerat este realizabil: este suficient s v hotri i s experimentai acele lucruri. Vestea bun este c, cu ct practicm mai mult, cu att va deveni totul mai uor. Subliniez faptul c mi acord libertatea de a m adresa direct cititorilor mei: iar acest lucru v va ajuta s simii emoiile mai repede, dac v vei recunoate n exemplele pe care le-am folosit. Lectur plcut, Lise Bourbeau

Capitolul I

ConsultaiaSecretara m-a anunat c a sosit clienta pe care acceptasem s o primesc astzi pentru o consultaie particular. - Bun ziua, Ana. - Bun ziua, doamn Bourbeau. Sunt foarte fericit s v cunosc. V-am citit toate crile i am participat la cteva ateliere, iar acum am n sfrit ocazia s v ntlnesc. Sunt foarte ncntat s m aflu printre cele trei persoane pe care le vei consulta n urmtoarele luni. Mi s-a spus c este un studiu pentru cercetarea dumneavoastr. Este un privilegiu c am fost aleas i mai ales c mi s-a oferit acest lucru gratuit! Din fericire v cunosc munca, altfel nu a fi avut ncredere ntr-o astfel de ofert, adug ea zmbind, - Stau n Quebec pentru cteva luni i voi lucra n particular cu trei persoane diferite, n trei domenii diferite. In urma difuzrii anunului pe site-ul nostru, am primit mai multe cereri. Le-am selectat pe cele care se refereau la iubirea adevrat, care constituie unul dintre cele trei domenii de cercetare i am ales numele dumneavoastr, la ntmplare, nainte de a merge mai departe a vrea s aflu dac eti de acord s ne tutuim. - Nu am nimic mpotriv. Va fi chiar foarte simplu pentru c mi place faptul c v adresai direct att n crile ct i n atelierele dumneavoastr. Pn acum am asistat la trei astfel de ateliere i exist lucruri n viaa mea care s-au mbuntit, dar trebuie s i mrturisesc c noiunea de dragoste necondiionat mi se pare foarte complicat. - Te ascult. Vorbete-mi puin despre tine i spune-mi care sunt dificultile cu care te confruni. Am treizeci i opt de ani i sunt cstorit de paisprezece ani cu Mrio, care are cincizeci i doi de ani, deci cu paisprezece ani mai mult dect mine. Cnd l-am ntlnit pe Mrio, n 1991 el era cstorit i locuia nc cu soia lui Rita i cu fiul lor, David, care avea paisprezece ani. Dup cum ai observat, cifra paisprezece a fost prezent n viaa noastr i ncep s m ntreb dac nu este un numr cu ghinion pentru noi, adug ea. Sper c nu voi deveni superstiioas. Dar s m ntorc la povestea mea... ... Ne-am ndrgostit la prima vedere i el mi-a promis c o va prsi pe soia lui pentru a fi cu mine. n realitate, a prsit-o pentru c eu eram nsrcinat, iar apoi ne-am cstorit foarte repede. Fiica noastr, Sandra are acum paisprezece ani. Din noi cifra paisprezece! Nu am observat coincidena aceasta dect atunci cnd am aflat c voi veni aici astzi i c m voi pregti s-mi povestesc viaa. Pentru Mrio, a fost un adevrat oc s afle c eram nsrcinat, la cteva luni dup ce ne-am cunoscut. tia c iau anticoncepionale i a tras concluzia c fceam parte din cele 1% femei care rmn nsrcinate n ciuda contracepiei. I-am spus c ne fusese destinat s avem un copil mpreun, uitnd s i spun c nu luasem intenionat anti-concepionale, n timp ce eram la ovulaie. Eram fericit c nu trebuia s i spun adevrul, cnd i-am vzut reacia, nu vorbiserm niciodat c vom avea copii, pentru c ne cunoteam de foarte puin timp... ... tiu c nu ar f trebuit s fac intenionat n aa fel nct s rmn nsrcinat, dar l iubeam att de mult i mi era team c nu se va despri de soia lui. Se simea foarte vinovat la ideea de a divora, cnd fiul lui era adolescent, ns triam o pasiune mare i pentru el devenise foarte greu s inventeze mereu scuze pentru a ne putea ntlni ct mai des. i n plus, m sturasem s fiu singur n weekenduri. A prsit-o pe soia lui la nceputul anului 1992 i ne-am cstorit la Las Vegas, foarte discret, la dou luni dup ce s-a nscut Sandra. De abia trecuse o lun ntre divorul lui i cstoria noastr. Mai multe persoane mi spuseser c nu este prea sntos pentru un cuplu s te angajezi att de repede ntro a doua relaie i c ar fi trebuit s mai ateptm. Aveau dreptate, cred, deoarece cuplul nostru trece prin multe dificulti acum. - De cnd v-ai cstorit, i-ai spus c ai plnuit s rmi nsrcinat? Nu, nu am avut niciodat curajul s i vorbesc despre asta. Nu tii de cte ori am vrut s i vorbesc despre asta. De cte ori am vrut s i mrturisesc, ns n ultimul moment, mi se fcea fric i amnam mrturisirea. mi amintesc cum gseam tot timpul tot felul de motive pentru a nu-i mai spune. Sunt la, nu-i aa?

- Nu se pune problema s judecm comportamentul tu. De fiecare dat cnd i pun o ntrebare o fac doar pentru a te ajuta s te descoperi. S fii atent la cuvintele pe care le foloseti cnd vorbeti deoarece sunt foarte importante. Care sunt cele mai mari dificulti pe care le trieti acum? - Nu mai pot s am ncredere in el deoarece bnuiesc c are o legtur cu o alt femeie. ncerc s renun la bnuieli ns nu reuesc, mai ales cnd e vorba despre acest lucru. M gndesc tot timpul la asta dar ncerc s nu las s se vad nimic. Cred c i dai seama ct de stresant este acest lucru. Cnd se ntoarce acas soul meu este tot mai obosit i adoarme n fotoliul lui. Vorbete foarte puin cu mine i cu Sandra. mi spune c i pare ru pentru atitudinea lui, c nu tie ce e cu el, c este ceva trector i mi cere s am rbdare. Din cnd n cnd mai facem dragoste, dar nu este cum era nainte. Fiul lui, David, care acum are douzeci i cinci de ani este cstorit i are un copil de patru ani. Mrio nu se gndete deloc la nepoelul lui. Eu sunt cea care i amintete mereu s mearg s l vad pe David. Cnd i-am sugerat lui Mrio s mearg la un medic, creznd c are o depresie mi-a rspuns c nu are nevoie de medic. - De cnd ai nceput s observi toate astea? - Nu tiu exact. De vreo doi ani sunt mai atent, dar cred c atitudinea lui a aprut mai de mult, doar c nu voiam s vd acest lucru. l ntreb tot timpul ce se ntmpl cu el i m plng de atitudinea lui. Doar atunci cnd am aflat c voi veni la tine am fost mai atent s verific ceea ce triam. Mi-am dat seama c nu i-am vorbit niciodat despre bnuielile mele deoarece mi este foarte fric de ceea ce s-ar putea ntmpla. Parc prefer s nu tiu dect s aflu ceva greu de suportat pentru mine. Acum mi face foarte bine s vorbesc despre asta. - O s revenim imediat la ceea ce trieti tu acum. A vrea s te mai ntreb ceva. Mrio a ntreprins i el ceva, legat de propria lui dezvoltare personal? A citit prima ta carte, acum civa ani i a asistat la primul curs al grupului Ascult-i corpul. Am aflat despre ceea ce faci tu de la nora noastr, Michelle, care te-a descoperit cnd avea optsprezece ani. Era att de prins de ceea ce aflase nct ne-a oferit prima ta carte i ne-a sftuit s mergem la cursuri. Dup aceea Mrio i-a pierdut interesul. Eu mi promiteam mereu s particip i la alte ateliere, dar cum nu mi organizez prea bine timpul, amn ceea ce vreau s fac... ... Avem dificulti i cu fiica noastr, Sandra. tii ce nseamn s ai un copil de paisprezece ani, nu-i aa? Dup cum se mbrac i se machiaz ai spune c are optsprezece ani. Pare foarte provocatoare i sunt mereu nelinitit cnd se ntoarce seara trziu acas. nchipuie-i c mi spune c eu sunt o btrn demodat. Eu care am doar treizeci i opt de ani! M simt nc tnr, dar ea m consider btrn. Nu mi povestete niciodat ce face cu prietenele ei. Era sunat att de des acas nct a trebuit s i lum propriul ei telefon mobil. Ne-a promis c i va plti factura, la sfritul fiecrei luni, dar nc nu i-a inut niciodat promisiunea. Mrio mi-a sugerat s ii confisc telefonul, dar astfel m voi pedepsi de fapt pe mine: ar trebui s rspund la toate apelurile pe care le primete, fr s mai in cont de faptul c linia telefonic ar fi astfel mereu ocupat... ... i mai am o problem. Mrio mi spune tot timpul:"F asta sau asta cu fiica TA". El nu vrea s se implice. Vrea ca eu s iau toate deciziile i cnd ceva nu merge el se retrage spunnd c e vina mea, c nu tiu cum s m descurc cu fiica mea. - Pn acum mi-ai vorbit despre mai multe probleme. S revenim la prima problem despre care ai vorbit, teama ta c Mrio te nal. E de preferat s lucrm pe rnd, pe fiecare problem. Vom reveni la celelalte n urmtoarele tale vizite. Cum te simi tu n situaia aceasta? Ana inspir adnc i expir apoi prelung. Dintr-o dat, i-au dat lacrimile. M privete cteva momente i apoi ochii ei devin tot mai triti. Eu nu spun nimic. i ofer o batist i un pahar de ap. Dup cteva minute, ea rspunde: - Mi-am dat seama c frica mea cea mai mare este s n pierd pe Mrio. l iubesc att de mult i dorina mea cea mai mare este s mi petrec restul vieii cu el. - Cum te simi acum? nchide ochii i las s urce ceea ce simi atunci cnd te gndeti c l vei pierde. M simt att de trist. mi este foarte fric. Parc a avea o piatr mare n pntece. Simt i mult furie. tiu c o refulez de mult timp. Mi-e fric s nu mi pierd controlul dac las s ias toat aceast furie i atunci va fi vina mea dac el va pleca din cauza aceasta. Ideea de a rmne singur m sperie foarte tare. i chiar cred c fetia noastr va alege s rmn cu tatl ei: cu el poate face ce vrea ea. Pentru mine, un astfel de abandon ar reprezenta o via ratat. Nu tiu dac voi mai putea s mi revin.

- Pentru a rezuma, ceea ce te deranjeaz cel mai mult, este atitudinea i comportamentul lui Mrio fa de tine i fa de ceilali membri ai familiei i posibilitatea ca el s te nele. Dar adevrata problem este frica ta de a pierde iubirea soului i a fiicei tale i de a rmne singur. Aa este? - Da, Lise, aa este. nainte s vorbesc despre asta nu mi ddeam seama ct de fric mi este s nu fiu abandonat. Am fcut cursul despre cele cinci rni ale sufletului i am observat foarte puine caracteristici ale rnii de abandon la mine. i nu bnuiam c am aceast ran. Cred ca rana mea de trdare este mult mai evident. Cred c va trebui s m ocup de amndou, nu? - Vom avea timp pentru a stabili legturile cu rnile tale. Dar vreau s te mai ntreb ceva. Ce i doreti n via? Ce fel de ajutor vrei? Ce atepi de la mine? - Este foarte simplu, vreau s mi pstrez soul i vreau ca familia noastr s fie unit i s nu mai fim desprii. A vrea s mi dai mijloacele de a-mi atinge acest scop. Nimeni nu i poate garanta un mijloc de a-1 pstra pe soul tu, deoarece acest lucru depinde de el. tii foarte bine c nu i poi obliga, nici pe soul tu, nici pe fiica ta, s rmn cu tine. Vrei s afli de ce atragi acest gen de situaii? Eti pregtit s i asumi responsabilitatea pentru ceea ce i se ntmpl? i pun aceast ntrebare, deoarece, chiar dac atepi acest lucru de la mine, mi este imposibil s i spun c eti nefericit din cauza soului tu sau a fiicei tale. De asemenea, nu i spun nici c este vina ta. n realitate, nu este vina nimnui, exist doar oameni care sufer i care nu tiu cum s gestioneze anumite situaii... Pot eventual s te ajut s afli cauza pentru ceea ce i se ntmpl i s i sugerez mijloace de a accepta ceea ce i se va ntmpla n via, fie c i doreti sau nu acel lucru. - E adevrat c vreau s cunosc cauzele acesj u dar a accepta ca soul meu s aleag s plece,* .@\ Crezi ntr-adevr c o femeie care i iubete sou ajung la acest gen de acceptare? _ - tii, Ana, reacia ta este foarte omeneasc. Nu am spus niciodat c este uor s trieti astfel de situaii, dar sunt convins c poi gsi n tine dragostea necesar pentru a accepta o situaie nedorit. A fi capabil s nfruni orice situaie nseamn a da dovad de nelepciune i acceptare. S vrei ca lucrurile s mearg aa cum vrei tu, nseamn control. Ai observat c acest gen de control nu schimb nimic i nu i poate oferi linitea interioar? Poi gsi aceast pace interioar doar prin dragostea adevrat. Eti de acord s vorbim despre acest lucru? - Bineneles, sunt mai mult dect pregtit. Nu mai suport aceast situaie i sunt foarte deschis s nv alte lucruri, ndrznesc s sper c vom gsi o soluie pentru ca lucrurile s se mbunteasc n relaia noastr de cuplu. - Pentru a lucra mai bine mpreun, i sugerez s vii i cu Mrio. Spune-i s vin o dat cu tine i, dac este de acord, va putea s mai revin atunci cnd va fi necesar s fii amndoi prezeni. n timpul urmtoarei noastre ntlniri vom vorbi despre ceea ce nseamn dragostea adevrat pentru a putea apoi gsi mijloacele cele mai potrivite pentru viaa voastr de cuplu i de familie... ... Crezi c n intervalul de pn la urmtoarea noastr ntlnire vei putea gsi curajul de a-i mrturisi lui Mrio ceea ce mi-ai mprtit mie: faptul c tu bnuieti c el are o relaie cu o alt femeie i de asemenea, teama ta de a fi abandonat, care este activat de aceast ndoial? Crezi c i vei putea mprti faptul c ai fcut intenionat s rmi nsrcinat? De asemenea, ar fi indicat s vorbeti cu mama ta i s afli dac i ea avea aceleai temeri ca i tine, adic i era team c nu va mai fi iubit i va fi abandonat de tatl tu i de copiii ei. - mi ceri foarte mult, nu tiu dac voi fi n stare s fac toate acestea. F ceea ce poi. mi place s sugerez ce s faci, dup fiecare ntlnire pe care o avem. Putem transforma situaiile nedorite doar prin aciuni diferite. Dar, ceea ce este foarte portant este s treci prin prima etap, acea de a recunoate jl, pe moment, nu acionezi aa cum ai vrea tu, dar este singurul mod de a aciona, pe care l cunoti. i aminteti, n cursul despre rni, de cte ori ai auzit spunndu-se c este normal i omenesc s reacionezi atunci cnd suferi? Tot ceea ce nu merge aa cum vrei tu n relaia ta de cuplu i n relaia cu fiica ta, provine din reaciile tale, cauzate de rnile pe care le ai i de reaciile celor din jurul tu. Trebuie s i acorzi dreptul - i s le acorzi i celorlali dreptul - de a fi o fiin uman i de a-i accepta limitele i rnile nc nevindecate.

De reinut din acest capitol- Este important s nu vorbim doar despre situaia triat, ci s gsim adevrata problem ntrebnd-o pe persoana n cauz cum se simte n acea situaie. n plus, trebuie s tie ceea ce vrea ea n legtur cu acea problem. Este mai bine s rezolvi pe rnd cte o problem o dat. Faptul de a vrea ca totul s se ntmple aa cum vrem noi reprezint un control i, atta timp ct nu ne lsm liberi, nimic nu se va schimba. Nu este vina nimnui. Exist doar oameni care sufer i care nu tiu cum s gestioneze anumite situaii. Schimbarea unei situaii nedorite nu poate fi fcut dect prin aciuni diferite. Etapa cea mai important este acceptarea momentului. Acceptarea faptului c, atunci cnd cineva sufer, sufer pentru c a fost atins una dintre rnile sale i aceasta reacioneaz. Acceptarea faptului c suntem fiine umane, cu rni nevindecate nc.

Capitolul II

Diferitele fee ale iubiriiO sptmn mai trziu, Mrio i Ana au venit s m vad. Mrio este mai surztor dect m ateptam. Ana pare foarte fericit pentru c soul ei a acceptat s vin cu ea. - Bun ziua, Lise, mi-a spus Mrio. Sunt ncntat s te cunosc. Ana mi-a povestit despre vizita ei la tine i despre i demersul pe care vrea s l fac, dar a hotrt s mi spun } doar n linii mari ceea ce s-a ntmplat. Mrturisesc c mi-a i strnit curiozitatea. De o sptmn ncoace am remarcat o \ schimbare la ea: este mult mai linitit. Am acceptat s vin cu ea aici, dar nu tiu dac m intereseaz un asemenea demers. - i mulumesc c ai venit azi, Mrio. n ceea ce privete viitorul, tu eti singurul care va hotr dac aceast propunere i convine sau nu. S lum fiecare zi pe rnd de accord? Simeam c Mrio venise doar pentru a-i face pe plac Anei i din curiozitate. Din fericire tia deja ceea ce fceam eu, altfel ar fi fost mult mai nencreztor. Pentru cuplu, faptul de a veni mpreun la o consultaie, este deja o victorie important. Privirea lui Mrio i nclinarea afirmativ din cap mi spuneau c e fericit pentru c eu nu ncercam s l conving s urmeze exemplul Anei i putea s hotrasc singur pentru el. Am continuat aadar. ... Cnd un cuplu are dificulti cred c este mai bine s fie prezeni amndoi partenerii, pentru a putea astfel s aud versiunea fiecruia. Astfel, se pot stabili faptele, ntr-un mod mult mai complet. Mrio, eti de acord cu faptul c familia voastr i cuplul vostru ar avea nevoie s fie mbuntite? Da, trebuie s recunosc c Ana are dreptate. Dar s nu m ntrebi cum am ajuns n aceast situaie, cred c s-a ntmplat pur i simplu. Viaa noastr s-a schimbat att de subtil c nu am ntrevzut nici o schimbare. Eu cred c nu consider aceast situaie att de grav, aa cum crede Ana. Ea a fost ^totdeauna mai ngrijorat dect mine, adug el zmbind cuceritor i clipind din ochi spre soia lui. Mi se pare c este normal ca, dup paisprezece ani de via mpreun, lucrurile s nu mai fie aa cum erau la nceput. Cnd compar viaa mea cu Ana, cu viaa pe care o aveam cu prima mea soie, remarc o diferen important. Pe Rita nu o mai puteam suporta i fceam n aa fel nct s lipsesc de acas. Acum sunt de acord cu ideea s facem ceva s mbuntim relaia, dac este posibil. - Este foarte bine, Mrio. Sunt fericit s aud c vrei s mbunteti lucrurile, altfel ar fi fost foarte greu s gsim mpreun o soluie. O s ncep prin a revizui mpreun cu voi noiunea de dragoste adevrat. Acesta e primul scop al ntlnirii noastre. Suntei de acord? Amndoi mi-au rspuns da, n acelai timp i Mrio a

adugat: - Se mplinesc cinci ani de cnd am urmat cursurile Ascult-i corpul aa nct ar fi necesar o recapitulare. - Cuvntul dragoste e fr ndoial, unul dintre cuvintele cele mai des folosite n lume i este folosit n att de multe feluri nct este foarte greu s i recunoti adevrata semnificaie. De aceea muli oameni se nal asupra multor atitudini i comportamente pe care le consider iubire adevrat. S ncercm s punctm mpreun comportamentele i felul de a tri care sunt cel mai adesea confundate cu iubirea... ...S ncepem cu AFECIUNEA. Se crede c o persoan plin de afeciune este plin de dragoste. Cte persoane nu i arat foarte uor afeciunea fa de cei apropiai, ns se critic i se umilesc tot timpul? O persoan care simte mult afeciune are talentul de a le arta celorlali ct de mult o afecteaz ei. Poate folosi diverse mijloace, precum un cadou, un compliment, s ofere flori, atingeri clduroase, mbriri, pentru ca cellalt s simt c este important n viaa ei. Semnele de'afeciune pot fi foarte apreciate de ctre cei care le primesc, dar nu pot spune ns c persoana care le ofer, face acest lucru din dragoste adevrat. Dac persoana care d aceste semne de afeciune, are cea mai mic ateptare, nu este vorba despre un dar din dragoste: mai degrab ateapt s primeasc un alt dar n schimb. .. .n aceast categorie se pot nscrie oamenii foarte demonstrativi. Muli cred c a fi demonstrativ este un semn de iubire, cnd de fapt, n realitate, a fi demonstrativ, a fi expresiv, nu are nimic de a face cu dragostea adevrat, este doar o trstur de caracter diferit. ...Se poate ntmpla ca o persoan s nu spun niciodat te iubesc cuiva i cu toate acestea s fie plin de iubire. Este pur i simplu incapabil s exprime ceea ce triete. Totui, acea persoan i exprim iubirea prin alte mijloace. E vorba doar despre a le recunoate... O s vedem mai trziu ce nseamn iubirea adevrat. ... O persoan poate simi MILA fa de altcineva, de exemplu fa de o persoan cu un handicap. Cei care vd acea mil pot crede c acea persoan simte iubire pentru persoana cu handicap. ns mila nu nseamn iubire. Este o sensibilitate fa de suferinele sau nefericirile altcuiva. n general, mila produce suferin nu doar persoanei care o arata, ci i celei care o primete. Adeseori, n mod incontient, persoana creia i se arat mila cuiva, crede ca cellalt i se consider superior. Aceasta las impresia c nu se descurc singur i deci, este inferioar. ... O alt persoan poate da dovad de un mare DEVOTAMENT pentru cineva, creznd c astfel i demonstreaz iubirea. Se poate ca acel devotament s fie motivat de iubirea adevrat, dar exist multe situaii in care nu este cazul. Mui dintre cei foarte devotai sunt motivai mai mult de datorie, de culpabilitate sau de fric. Se sacrific pentru o alt persoan sau pentru o cauz important pentru ei, ns a se sacrifica" nseamn de fapt a mplini voina altcuiva. De aceea, de foarte multe ori, devotamentul presupune ca persoana n cauz s uite complet propriile sale nevoi pentru a le asculta pe ale celuilalt. Un astfel de comportament nu poate induce dect o mulime de ateptri de recunoatere i, dac aceste ateptri nu sunt mplinite, apar emoiile i frustrrile... ...Exist de asemenea i IUBIREA PASIUNE care aproape ntotdeauna este confundat cu o mare iubire. Adeseori se folosete expresia iubire nebun pentru a descrie o iubire pasional. Aa a fost cazul vostru, nu-i aa, la nceputul relaiei voastre? Termenul descrie foarte bine faptul c cel n cauz aproape c i pierde raiunea. Exist o iubire pasional" cnd o persoan nu se poate simi bine dect n Prezena fiinei iubite. Nu poate accepta ca cellalt s fie fericit n absena ei i, mai ales, dac acesta i exprim dorina de a face anumite lucruri singur. O astfel de persoan triete doar pentru momentul n care cellalt va fi lng ea sau n care i va putea auzi vocea. l ideealizeaz pe cellalt, atribuindu-i doar calitile care i convin. Nu vede realitatea, adic defectele acestuia. Acest gen de iubire a distrus multe cupluri, a generat o mulime de probleme profesionale i chiar a ruinat anumite persoane, deoarece oamenii pasionali iau de multe ori decizii fr s se gndeasc, pentru a fi ct mai mult cu obiectul pasiunii lor. Acest tip de iubire nu este o iubire adevrat... ... Nu spun c nu trebuie s existe iubirea pasional, pentru a cunoate iubirea adevrat. n realitate, se ntmpl destul de des ca o relaie amoroas s fie pasional la nceput, ns treptat se estompeaz pentru a face fa iubirii adevrate. Cei care cred c iubirea pasional este iubirea adevrat ajung s l prseasc pe cellalt atunci cnd pasiunea se stinge, pentru a cuta o alt pasiune. Cei care vor s triasc o iubire adevrat tiu, intuitiv, c atunci cnd pasiunea se stinge, se nate iubirea adevrat... ...O alt convingere eronat este c a face dragoste cu cineva este un semn de iubire adevrat. Credei acest lucru? Mrio a vorbit precipitat: - Toat lumea tie c poi s faci dragoste fr s fii

ndrgostit. - Tu vorbeti n numele brbailor, Mrio, i-am spus eu zmbind, E adevrat c majoritatea brbailor pot face dragoste fr s fie ndrgostii. Ai fi surprins s afli ct de multe femei i chiar i brbai cred n continuare c ACTUL SEXUAL este o dovad de dragoste. De exemplu, ct de multe fete tinere se ndrgostesc nebunete de biatul cu care au acceptat s fac dragoste pentru prima oar. Aceast credin se perpetueaz la femeile adulte, care adeseori, n urma unei despriri, se cred ndrgostite de primul brbat cu care accept s fac dragoste... ...Brbaii spun c e posibil s faci dragoste fr s iubeti, dar de ct de multe ori i-am auzit spunnd c nu neleg c partenera lor, care spune c i iubete, refuz s fac dragoste cu ei de cte ori i doresc ei. Ei sunt convini c dou persoane care se iubesc ar trebui s vrea tot timpul s fac dragoste mpreun... ...i vezi tu, Mrio, femeile i brbaii au aceeai convingere, doar c aceasta nu este exprimat n acelai fel. Femeia face dragoste din dragoste iar brbatul face dragoste pentru dragoste. In realitate, sexul nu are nimic de a face cu dragostea adevrat. Cu toate acestea, a face dragoste atunci cnd exist o iubire adevrat ntre dou persoane, reprezint o experien de coeziune i e plcere extraordinar. ns cel mai adesea, acest act se face din datorie, din teama de a-1 pierde pe cellalt, din frica de a nu-i fi pe plac, din nevoia de atenie, din nevoia de afeciune, din manipulare sau din frica de reacie sau de violen a celuilalt sau pur i simplu pentru a avea o senzaie fizic de plcere sau de putere... ...Exist e asemenea i un COMPORTAMENT POSESIV care adeseori se confund cu iubirea. Exist diverse feluri de a exprima posesiunea. Atitudinea cea mai frecvent este de a vrea cu orice pre fericirea celor pe care i iubim. Sunt sigur c v recunoatei n aceast definiie, deoarece majoritatea oamenilor confund acest lucru cu iubirea adevrat. ...Nu vreau s spun c trebuie s fim indifereni fa de cei dragi i c nu trebuie s ne pese de fericirea sau de nefericirea lor. Vorbesc mai ales despre acele persoane care nu pot fi fericite dac unul dintre apropiaii lor este nefericit. Acest lucru se ntmpl foarte des ntre copii i prini i ntre parteneri. O persoan poate s simt compasiune i s-i ajute pe cei care sufer, ns dac sufer mpreun cu ei iar acest lucru i afecteaz propria fericire, nu este din cauza iubirii pe care o simte pentru ei. Ci din cauza atitudinii sale posesive i din frica de a pierde iubirea celuilalt. Ana m privea intens i prea s accepte cu greu ceea ce spusesem eu. - Pn acum am fost de acord cu tot ce ai spus, dar cred c este imposibil s fii fericit atunci cnd i vezi pe cei pe care i iubeti, nefericii. Cunoti multe persoane care reuesc acest lucru? Pentru a reui, trebuie s fim mai nti contieni i s recunoatem c nimeni pe lumea aceasta nu poate face pe altcineva fericit, iar fericirea nu poate veni dect din interiorul fiecruia. Reacia pe care o ai tu, Ana, se datoreaz faptului c treci de la o extrem la alta. Crezi c dac cineva este fericit, chiar dac partenerul lui nu este, acest lucru se datoreaz faptului c este indiferent? - Bineneles, ce altceva ar putea fi dect INDIFEREN? - Este observaie i responsabilitate. i reamintesc c a fi responsabil nseamn a-i asuma consecinele alegerilor pe care le faci i s i lai pe alii s i asume consecinele propriilor lor decizii. Dac soul tu, unul dintre prinii ti sau unul dintre copiii ti decide s nu fie fericit, trebuie s i asume consecinele. Dac tu nu eti fericit din cauza hotrrii lui, atunci eti pe cale s i asumi consecinele alegerii celuilalt. tiu c noiunea de responsabilitate este foarte greu de asumat, de ctre majoritatea oamenilor i vom mai vorbi de mai multe ori despre ea. Devenind din ce n ce mai responsabil, vei vedea c exist o cale de mijloc ntre a te considera responsabil de fericirea altuia i a fi indiferent. ...Spuneam deci c o persoan foarte posesiv, chiar geloas, este convins c astfel i exprima iubirea fa de cellalt. Cum poi recunoate un astfel de comportament cnd este vorba despre un partener, un printe sau un copil? ...Acea persoan vrea ntotdeauna s tie ce face fiina iubit, ce gndete, unde este, pe scurt, s tie totul despre cellalt. Este o relaie de control. Persoana n cauz este n stare s foloseasc toate

mijloacele pentru a obine atenia i prezena celuilalt: s amenine, s foreze, s se plng, s fac mutre, s se mbolnveasc, s aib un accident, s se arate slab, s joace teatru, s lingueasc, s spioneze, s scotoceasc n lucrurile personale ale celuilalt etc. ...Oricare ar fi mijlocul folosit, aceast persoan este convins c iubete att de mult nct l ajut pe cellalt i c totul este permis, n humele iubirii. De altfel, spune foarte des: "M port astfel pentru ca te iubesc", "Ah, dac nu te-a iubi att de mult. Tu m faci s m port astfel." Acest gen de persoane i asum rar responsabilitile, sunt mai degrab tentate s l acuze pe celalalt de nefericirea lor, deoarece fericirea lor depinde de cellalt... Spunnd acestea, am vzut-o pe Ana roiind, i cobor privirea i, din ce n ce mai stingherit, s-a aplecat s scotoceasc n geanta ei aezat pe jos. A scos o batist i s-a prefcut c i sufl nasul. Mrio prea s nu i dea seama de disconfortul ei, asculta atent ceea ce spuneam eu. i, n cele din urm, exist IUBIREA ADEVRAT, necondiionat, care poate fi exprimat ntr-un mod general, pentru toate formele de iubite. Fie c e vorba despre iubirea de sine, iubirea paternal, maternal, fratemal, intim sau amical, iubirea necondiionat se exprim n acelai mod. Exist mai multe moduri de a recunoate aceast iubire. IUBIREA DE SINE A-mi acorda dreptul de a f ceea ce sunt, n fiecare moment, chiar dac nu sunt ceea ce vreau s fiu (de exemplu: s fiu nerbdtor, mincinos etc.) S-mi accept diferenele fa de ceilali, fr nici o judecat. S fiu n stare s mi fac pe plac, chiar dac cred c nu merit acest lucru. S mi acord dreptul de a fi uman (ex. S am temeri, slbiciuni, limite). S mi reamintesc c tot ceea ce trim este o experien. Nu o eroare, lucru care evit judecata. S mi las inima s hotrasc n loc s in cont de noiunea de bine i de ru, sugerat de ceilali. S nv din fiecare experien, n Ioc s m condamn. S mi ascult nevoia, chiar dac ceilali m sftuiesc s fac altfel. S mi fie bine chiar dac nu rspund propriilor mele ateptri sau dac nu mi in promisiunea fa de mine nsumi sau fa de ceilali. S observ ceea ce se ntmpl chiar dac exist o mic voce interioar care nu este de acord. S mi reamintesc c nimeni nu se poate ocupa de fericirea mea, c eu sunt singura persoan responsabil pentru ceea ce mi se ntmpl. IUBIREA FA DE CEILALI S le acord dreptul s fie ceea ce sunt, n fiecare moment, mai ales atunci cnd nu sunt aa cum a vrea eu s fie (ex. cellalt e lene sau negativist). S accept diferena celorlali fr s i judec S dau sfaturi celorlali fr s atept nimic n schimb S le acord dreptul de a fi umani (de ex. S aib frici, slbiciuni, limite) S le permit s decid singuri, mai ales atunci cnd cred c este vorba despre o decizie inacceptabil. S mi reamintesc c fiecare persoan are nevoie s triasc experiene diferite, n funcie de propriul su plan de via. S i las s i triasc experienele i s i asume consecinele. S formulez cereri fr ateptri (de ex. S tiu c sunt iubit, chiar dac cellalt mi spune nu). S in cont de faptul c o ateptare este legitim doar atunci cnd exist o nelegere clar ntre doua persoane. S i observ pe ceilali, mai degrab dect s i judec sau s i critic. S in minte c nu pot face pe altcineva fericit: acesta este singurul responsabil de fericirea lui. Este interesant faptul c multe persoane cred c definiia pe care am dat-o iubirii adevrate este de fapt definiia egoismului. Sunt convini c a te gndi la tine nainte de a te gndi la ceilali nseamn EGOISM. Dac i voi credei la fel, a vrea s precizez faptul c a fi egoist nseamn a vrea ca cellalt s se ocupe de nevoile noastre, nainte de nevoile lui, s iei ceva asupra ta, n detrimentul celuilalt, s

crezi c ceilali sunt responsabili de propria ta fericire, este deci exact contrariul iubirii adevrate. - Ana, ai putea s mi dai un exemplu, cnd l-ai acuzat pe Mrio de egoism? Este foarte uor, rspunse repede Ana. Uneori mi se pare c este foarte egoist, mai ales cnd termin serviciul mai devreme. Eu ajung acas pe la apte seara, obosit dup o zi de munc i o or de stat n metrou i n autobuz. Lucrez n centru, ntr-un magazin de haine pentru copii i stau n picioare aproape toat ziua. Primul lucru pe care mi-1 spune Mrio cnd ajung acas este: *Mi-e foarte foame. Mai dureaz mult pn e gata mncarea?" i poi imagina frustrarea mea? El e cel care merge cu maina noastr la serviciu. Uneori ajunge i cu dou ore naintea mea acas i nici mcar nu pregtete masa! Cred c ceea ce m enerveaz cel mai mult este c m ntreab acest lucru nainte de a-mi spune bun seara i de a m ntreba dac am avut o zi bun. - Dar, scumpa mea, interveni Mrio, tii c am nevoie de main n timpul zilei, fiindc am multe drumuri de fcut. In plus, nu-mi place deloc s gtesc. Nici mcar nu tiu s gtesc. i cnd termin munca, la ora 16, e pentru c am nceput dimineaa foarte devreme. Cnd ajung acas sunt obosit. Nu tiu de ce te plngi, nici mcar nu ai nevoie s munceti. i-am spus de mai multe ori c am un salariu foarte bun, care e suficient pentru toat familia. Tu insiti s mergi la munc. - tii c a nnebuni dac a sta toat ziua acas. Pentru mine e important munca mea. Oricum, tot timpul i gseti scuze ca eu s fiu servitoarea ta. Oricine poate s gteasc ceva. Nu i cer un festin. O simpl omlet ar fi foarte bun. Oricum n-o s m faci s cred c nu eti n stare s spargi cteva ou ntr-o tigaie cu ulei fierbinte. Eti un brbat inteligent i iscusit. Sunt sigur c dac ai vrea, ai putea foarte bine s nvei s gteti puin. i ascultam i i priveam cum se nfruntau i mi imaginam c acest gen de scen se ntmpla foarte des. Preau obinuii cu asta. Parc uitaser c sunt i eu acolo. Am tuit zgomotos pentru a le aduce aminte c eram acolo. Au tcut i s-au uitat ta mine ncurcai. Am izbucnit n rs i ei s-au calmat. Apoi ncet au nceput s rd i ei - Faptul de a v asculta i de a v privi m ajut mult s simt ce se ntmpl intre voi doi. Tot ceea ce am cerut, este un exemplu de egoism. Se pare c am atins o coard sensibil, nu-i aa Ana? Acum, Mrio, este rndul tu s mi dai un exemplu de egoism din partea Anei. Am o mulime de exemple. Uite unul. mi cere tot timpul s o sun dac ajung mai trziu acas. Tot timpul vrea s tie unde sunt, la ce or m ntorc, cu cine sunt i asta m enerveaz. Fac aprovizionarea pentru un magazin mare i am o mulime de responsabiliti. Mi se ntmpl des s invit un client s bem un pahar sau s lum masa mpreun. Astfel pot s nchei mai bine unele afaceri. Ana se plnge c nu m gndesc la ea. Crede c clienii mei sunt mai importani dect ea i cnd ajung acas e suprat. Cred c se gndete doar la ea. Ar trebui s aprecieze toat munca pe care o fac pentru a aduce un salariu bun acas. M-am cam sturat de asta! Pe msur ce vorbea, era tot mai emotiv i roea, l priveam, artndu-i c primeam ceea ce spunea i respiram adnc, pentru a face i el la fel i a se calma. Ana, se pregtea s riposteze, m-a privit, i-a ndreptat spatele i a respirat i ea adnc. A reuit s se controleze i nu a spus nimic, dar simeam c avea multe de spus. - Conform definiiei pe care am dat-o mai devreme, credei c ceea ce considerai voi a fi egoism, este cu adevrat? S-au privit unul pe altul, netiind prea bine ce s rspund, mi ddeam seama c continuau s cread c cellalt era egoist - Repet, a fi egoist nseamn a-i lua celuilalt ceva, pentru propria noastr plcere. A crede c cellalt trebuie s se ocupe de propriile noastre nevoi. n cazul tu, Ana, tu vrei ca Mrio s se ocupe de nevoia ta de a ajunge acas i a gsi o mncare bun pe mas. Deci, nu Mrio este egoist n aceast situaie pentru c tu ai ateptri fa de el. El nu i ia nimic: pur i simplu nu i ofer ceea ce vrei tu. Iar tu vrei s-i rpeti lui

Mrio timpul lui de odihn acas... ...tii, fiecare are dreptul de a face mai multe cereri i de a avea ateptri, dar asta nu nseamn c celalalt este obligat s spun da. Cnd am neles c nu suntem obligai s ndeplinim ateptrile i cererile celorlali, acceptm mai uor cnd ceilali ne spun nu. n plus, dac acceptm faptul c nu am venit pe lume pentru a rspunde ateptrilor celorlali, acest lucru ne ajut s ne ocupm de propriile noastre nevoi. Aceasta este IUBIREA DE SINE. Dac, pentru a rspunde ateptrilor noastre, avem nevoie de altcineva, trebuie s tim c cellalt nu este nevoit s ne rspund. Noi suntem cei care trebuie s gsim un mijloc de a ne mplini nevoile. n cazul tu, Ana, ceea ce i doreti este s ai mncarea pregtit atunci cnd ajungi acas. Exprim-i clar aceast cerere n faa lui Mrio, iar dac el spune da, este posibil s pregteasc singur masa sau s comande ceva gata pregtit. Sau poate s spun nu, dar s ii minte c spune nu cererii tale i nu ie... ...Iar tu Mrio, i dai seama c ai nite ateptri fa de Ana? Ai vrea ca ea s fie bine dispus, indiferent care ar fi decizia pe care o iei tu sau ora la care ajungi acas. Ai dreptul s i exprimi aceast cerere, dar repet, ea nu este obligat s spun da. i dai seama c este dincolo de posibilitile ei s rspund dorinei tale, aa cum este dincolo de limitele tale s i mplineti dorina de a pregti masa de sear? Deci, s nu uitai c ntotdeauna, persoana care vrea ca cellalt s rspund la dorina ei este cea egoist. Cellalt, spunnd nu, nu face dect s-i exprime propriile nevoi sau propriile limite. Oricum, cred c v-ai dat seama amndoi c, n general, atunci cnd unul l acuz pe cellalt de egoism, de obicei este vorba despre o lips de comunicare foarte clar. Vom avea ocazia s mai vorbim despre acest lucru i n ntlnirile noastre viitoare... ...tii de ce exist att de muli oameni care l consider pe cellalt egoist, cnd acesta nu rspunde propriilor lor nevoi? Deoarece confund IUBIREA cu PLCEREA. De fapt, plcerea nu nseamn iubire. Este o noiune foarte important ce trebuie reamintit. n cele dou exemple pe care mi le-ai dat, ai observat c comportamentul unuia nu este pe placul celuilalt? n acest lucru const nenelegerea. A plcea poate nsemna pur i simplu a face pe plac celuilalt i ntotdeauna este n legtur cu a avea i cu a face, nu cu a fi. Este greit s credei c cei care v iubesc vor avea ntotdeauna chef s v fac pe plac atunci cnd vrei voi. Cei care continu sa cread acest lucru vor avea parte de multe dezamgiri, de frustrri i de furie in viaa lor... ...De asemenea, confuzia ntre a plcea i a iubi i mpiedic pe oameni s accepte criticile. Cnd unul dintre voi doi i spune celuilalt c nu i place felul n care se comport, gndete, vorbete, se mbrac etc. nu i spune celuilalt c nu H iubete: i spune pur i simplu c cellalt nu i place In acel moment. V dai seama ct de important este s accepi c este IMPOSIBIL s le fii pe plac tuturor celor apropiai? Cei care se strduie s fac acest lucru dau dovad de o mare ^ps de iubire fa de ei nii, lucru care are drept consecin faptul c pun la ndoial ideea c ceilali i-ar putea iubi cu adevrat... ...Iar acum, Ana, te simi pregtit s ii spui lui Mrio problema despre care mi-ai vorbit sptmna trecut? Ai reuit s faci ceea ce i-am sugerat? Ana a roit din nou, i strngea minile, m~a privit, apoi l-a privit pe Mrio care prea s se ntrebe ce se ntmpl. A scos un oftat profound i mi-a zis: - E momentul s iau taurul de coarne i s fac fa situaiei. Sunt att de fericit c Mrio a acceptat s vin cu mine azi, nct voi profita de acest lucru. Pentru a-i rspunde la ntrebare, Lise, da, am fost la mama, dup cum mi-ai sugerat, iar ea a fost surprins de ntrebrile mele. Mi-a spus c prefer s nu vorbeasc despre astfel de lucruri i c i place s vad partea pozitiv a lucrurilor. Cnd am plecat de la ea, mi-a spus c se va gndi totui la ntrebrile mele dac acest lucru m va ajuta n demersul meu. Ea crede c a urma o terapie este un lucru pentru cei care au probleme serioase i a fost surprins cnd i-am vorbit despre ceea ce fac eu. Cu toate acestea, m-a ascultat atent cnd i-am mprtit unele lucruri despre care am vorbit cu tine. Cred c s-a deschis o porti pentru ea i c data viitoare cnd o voi vedea va fi mai uor s comunicm... ...Mi-ai sugerat, de asemenea, s vorbesc i cu Mrio, dar nu am fost n stare s i vorbesc despre acele lucruri pe care i le-am mrturisit ie. M simt mai confortabil s fac acest lucru n prezena ta, asta mi d curaj. ntorcndu-se spre Mrio, a inspirat adnc, a oftat prelung i t-a mrturisit c i este team c el ar putea avea o relaie cu o alt femeie i frica ei c el n-o mai iubete i c o va prsi Vorbea att de repede nct el o ruga s mai repete ce a spus. Felul n care vorbea m fcea s cred c exersase nainte n minte, de mai multe ori, pn cnd a reuit s-i mrturiseasc soului ei acest lucru i de aceea vorbea att de repede. De altfel, el i-a rspuns: - Eti bolnav? Cum poi s crezi aa ceva despre mine? Sunt att de oboist, nct o aventur ar fi

ultimul lucru de care a avea nevoie. Dac nc nu tii c te iubesc, m simt ntr-adevr descurajat. Nu mai tiu ce s fac. Parc ar fi ceva care m roade. Sper totui s nu fie vorba despre un cancer. mi e fric s merg la medic, att de speriat sunt c ar putea s ma anune ceva grav... Privindu-m, el continu: ...Nu-mi vine s cred ce imaginaie bogat avei voi, femeile. De ce v facei att de mult ru? Ana, de cnd crezi c eu te nel? I-am lsat s vorbeasc ntre ei cteva minute, apoi am auzit-o pe Ana spunndu-i c vrea s i mprteasc un secret important, pe care nu mai vrea s l pstreze doar pentru ea. I-a msturisit c a rmas nsrcinat n mod intenionat, pentru ca el s o prseasc pe soia lui. El a privit-o i pe faa lui se citeau o mie de expresii: uimire, furie, tristee i din nou furie. Pan la urm i-a rspuns: - i voiai s mi ascunzi acest lucru, toat viaa? Cum ai putut s trieti cu mine n tot acest timp, ndrznind s m acuzi pe mine, c te-am minit? Este incredibil! i dai seama c ceea ce ai fcut tu este mult mai ru de ceea ce a fi putut face eu? n cazul tu, era vorba despre o minciun intenionat, dar n cazul meu, nu eu eram cel care te minea, ci tu i imaginai tot felul de lucruri. Cum voi putea s mai am ncredere n ea, n viitor, adug el, uitndu-se la mine. - Vrei s te ajut s vezi acest incident cu ochii inimii? Pn la urm acesta este scopul vizitei voastre: s nvai s iubii mai mult i mai ales ntr-un fel mai firesc i mai plcut. Nu-i aa? - Te ascult, dar vreau s precizez c dac vei ine cu ea, nu o s te mai ascult. Sunt att de furios nct nu tiu dac sunt pregtit s-i ascult sfaturile, Lise, adug el cu mult intensitate. Apoi s-a ntors spre Ana, cu maxilarele crispate i i-a spus printre dini: - Ai fcut bine c mi-ai mrturisit toate acestea n prezena lui Lise, deoarece, dac am fi fost singuri, nu a mai fi fost att de reinut. Ana i ls capul n jos, fr s spun nimic. - Mrio, pentru a putea ncepe, este important s i acorzi dreptul de a fi furios. Acest lucru face parte din etapele de acceptare. Este absolut normal i uman s trieti emoii Puternice atunci cnd una din rnile noastre este atins. Primete aceast furie i nu i purta pic pentru c o trieti. Pentru a o observa mai bine, ai putea s mi spui, unde o simi, la nivel fizic? - O simt peste tot n abdomen i n brae. mi vine s lovesc pe cineva sau ceva. - Acum vizualizeaz-o i spune-i c i vei face loc. Acord-i timp s se absoarb i s se aeze n corpul tu. n realitate, dei o simi n corpul tu fizic, este doar un semn a ceea ce trieti n corpul tu emoional i mental. O observaie atent ine cont de cele trei niveluri ale corpului. S vedem acum ce se ntmpl la nivel mental. O acuzi pe Ana pentru c te-a minit. La nceputul relaiei voastre, ai ntrebat-o dac a rmas intenionat nsrcinat? Nu? Atunci nu te-a minit cu adevrat. Doar a omis s i spun acest lucru. Ateapt puin, nainte s-mi rspunzi. Las-m s i explic ce nseamn o minciun. Apoi poi s mi pui ntrebri. Minciuna este lipsa de coeren ntre ceea ce spune, gndete, simte i face o persoan. Nimeni pe lume nu este obligat s-i mrturiseasc secretele sau gndurile, oricui. Dac tu ai fi ntrebat-o pe Ana acest lucru, iar ea i-ar fi rspuns nu, atunci ar fi fost o minciun. - tiam c o s-i ii ei partea. Sunt de acord c nimeni nu este obligat s spun totul, ns secretul ei m privea i pe mine direct i ar fi trebuit s mi vorbeasc despre acest lucru. - Sunt de acord cu tine, c ar fi fost mai bine s i spun totul nc de la nceput. Pentru a avea o via intim frumoas, a ndrzni s mprteti totul cu partenerul tu este un lucru excelent. Partenerul nostru ar trebui s fie cel mai bun prieten al nostru i nu ar trebui s ne fie team s i dezvluim sentimentele noastre cele mai profunde. Dar tii, la fel de bine ca mine c uneori frica ne

mpiedic s acionm aa cum am vrea noi. Nu pot s m abin s nu i mrturisesc ceea ce am observat adineauri cnd spuneai c i este team c ai cancer i de aceea nu vrei s mergi la medic. Iai mprtit Anei ceea ce simi? - Nu, nu i-am spus niciodat, dar nu este acelai lucru. Asta nu o privete pe ea direct, e vorba despre corpul meu, pn ia urm. Ana se supr i i rspunse: Ai tupeu s spui aa ceva, c nu m privete pe mine direct. n tot acest timp am trit n nelinite. Nu mai tiu ce s cred despre csnicia noastr. Nu mai eti acelai ca altdat, fa de mine i fa de copii. Nu sunt singura care mi fac griji. Toi cei care te iubesc sunt ngrijorai n ceea ce te privete. i adug suspinnd: - Nu-i folosete la nimic s m supr. mi dau seama c eti la fel ca mine. i era prea fric s-i mprteti ngrijorarea. - i dai seama, Mrio, de faptul c nu ai minit-o pe Ana, ci doar ai omis s i vorbeti despre cauza fricii tale? Frica ta de a afla c ai putea avea o boal mortal este foarte justificat, aa cum este legitim i teama Anei de a nu o abandona. tim c aceste temeri provin din imaginarul nostru i c sunt i c de obicei sunt nejustificate, dar cu toate acestea exist. Nu ne folosete la nimic s le negm. Prin urmare, ceea ce are fiecare dintre voi de fcut acum, este s i acorde dreptul de a fi uman i de a-i fi fric. A ti s primeti o fric este ca un balsam. Un balsam cu adevrat magic. Observai felul n care acceptarea ne ajut s vedem diferit aceeai situaie, prin ochii iubirii? Ana avea lacrimi n ochi i un zmbet pe buze. O simt eliberat pentru c a ndrznit s se destinuie. Mrio, cu privirea n pmnt, respira adnc i l simeam cum treptat se relaxa, se destindea. M-a privit i mi-a spus ncet: - Trebuie s mrturisesc, Lise, c acum m simt mai bine. Nu mai simt acea durere n brae, ci doar la nivelul pieptului, deocamdat. Dar deja respir mai bine, deci e un semn bun, nu? Acum neleg mai bine de ce Ana mi punea att de multe ntrebri despre plecrile i sosirile mele. Nu reueam s neleg de ce voia s afle totul. Voia s gestioneze i s controleze totul n viaa mea. Acum ce putem face cu toate acestea? V sugerez s verificai dac vi s-a ntmplat s ascundei anumite lucruri, fa de printele vostru de sex opus, cnd erai copii. De obicei, cnd apare o situaie neplcut n viaa noastr de adult, acest lucru se ntmpl pentru a ne atrage atenia asupra a ceva ce nu a fost acceptat cnd eram copii. Este foarte posibil ca voi s fi ascuns ceva, s nu v fi acceptat n acea situaie i s v simii vinovai. Probabil c l-ai acuzat Pe acel printe c v-a minit la un moment dat sau c i-a nuntit partenerul. Nu v cer s mi spunei astzi. Gndii-v mai mult la acest lucru i dac se poate, vorbii cu prinii votri. Apoi vom vorbi despre asta n timpul urmtoarei voastre vizite. - Pentru a ncheia ntlnirea de azi, s tii c este absolut normal, pentru majoritatea dintre noi, s avem o percepie greit despre dragostea adevrat, deoarece prinii sau profesorii notri nu ne-au nvat acest lucru... ...Pn la urm, definiia iubirii adevrate poate fi rezumat prin cuvntul ACCEPTARE n totul: a se accepta pe sine i a-i accepta pe ceilali n orice experien a vieii, chiar dac noi nu suntem de acord, chiar dac acest lucru nu coincide cu ceea ce am nvat noi. Noiunea de acceptare este o noiune spiritual n timp ce a fi de acord - a avea aceeai opinie, este o noiune mental. De aceea ego-ul nostru nu vrea s accepte pe cineva sau ceva dect dac este de acord cu acea persoan sau cu acea situaie. ...V las un scurt rezumat al definiiei iubirii de sine i a iubirii pentru ceilali, despre care v-am vorbit astzi. V sugerez s o reluai ct de des se poate, pentru a asimila pe deplin aceast noiune.

De reinut din acest capitol______________________

Majoritatea oamenilor se neal asupra mai multor atitudini i comportamente pe care le consider dragoste adevrat: afeciunea, mila, devotamentul, iubirea- pasional, comportamentul posesiv, egoismul i a-i face pe plac celuilalt. Dac persoana care ofer semne de afeciune are cea mai mic ateptare, atunci nu este vorba despre un dar din dragoste: ci despre o ateptare de a primi ceva n schimb, de la cellalt. Se poate ntmpla ca devotamentul s fie motivate de iubirea adevrat, dar exist multe situaii n care nu se ntmpl acest lucru. Cei care vor s triasc o iubire adevrat vor ti intuitiv c n momentul n care pasiunea se diminueaz atunci apare iubirea adevrat. Femeia face dragoste din dragoste i brbatul face dragoste pentru dragoste... Nimeni nu poate face fericit pe altcineva, fericirea nu poate veni dect din interiorul nostru. A fi responsabil nseamn a ne asuma consecinele pentru alegerile noastre i a-i lsa pe ceilali s-i asume consecinele pentru deciziile lor. Fie c este vorba despre iubirea de sine, iubirea de mam sau de tat, de frate, intim sau amical, iubirea necondiionat se exprim n acelai fel. A fi egoist nseamn s vrei ca cellalt s se ocupe de nevoile tale nainte de a se ocupa de a le sale, nseamn a lua ceva pentru tine, n detrimental celuilalt, a crede c ceilali sunt responsabili e fericirea ta. Este contrariul iubirii adevrate. A fi egoist nseamn a lua ceva celuilalt, pentru propria noastr plcere. Avem dreptul s exprimm numeroase cereri i s avem ateptri, ns acest lucru nu nseamn c cellalt este obligat s spun da. Este greit s credem c cei care ne iubesc vor avea ntotdeauna chef s ne fac pe plac atunci cnd vrem noi. Cei care vor s continue s cread n acest lucru vor avea parte de multe dezamgiri, frustrri i furie n via. Este imposibil s le fii ntotdeauna pe plac celor apropiai. Cei care ncearc s fac acest lucru dau dovad de o mare lips de iubire de sine, lucru care va avea drept consecin faptul c vor pune la ndoial iubirea adevrat a acelorlali. Persoana care vrea ca cellalt s-i rspund propriilor ei dorine, este cea egoist. Cellalt, spunnd nu, nu face dect s-i exprime propriile lui nevoi sau limite.

O minciun se recunoate prin incoerena dintre ceea ce spune, gndete, simte i face o persoan. Nimeni nu este obligat s i dezvluie secretele sau gndurile altcuiva, oricine ar fi acea persoan. Pentru a dezvolta o relaie intim mai bun, un aspect important este s ndrzneti s mprteti totul cu partenerul tu. Acesta ar trebui s fie cel mai bun prieten al tu i nu ar trebui s i fie fric s i dezvlui sentimentele tale cele mai profunde. Atunci cnd n viaa noastr de adult apare o situaie neplcut, acest lucru se ntmpl pentru a ne atrage atenia asupra unei situaii care nu a fost acceptat n copilrie. Capitolul III

Acceptarea alegerilor celor apropiai- Bun ziua, Ana i Mrio. Sunt fericit s v revd. Ai avut o sptmn bun? Au fost schimbri pozitve n relaia voastr, n urma discuiilor pe care le-am avut sptmna trecut? - Da, rspunse Ana. De mai multe ori, ne-am dat seama c atunci cnd unul dintre noi tria o emoie, era pentru c aveam ateptri unul fa de cellalt. De fiecare dat cnd aprea o astfel de situaie, ne observam i exclamam "ateptare", apoi izbucneam n rs. Pentru noi acest lucru este o mbuntire important! Dar, spune-ne, Lise, de ce avem att de multe ateptri? Aa se ntmpl n toate cuplurile? - Suntei siguri c nu tii rspunsul la ntrebarea aceasta? Recitii definiia iubirii adevrate i

vedei dac vei reui s gsii rspunsul. I-am lsat s mai parcurg o dat textul despre iubirea adevrat i primul care a gsit rspunsul a fost Mrio. - Am gsit fraza care se refer la ateptri. O ateptare nu este justificat dect atunci cnd exist o nelegere clar ntre dou persoane. E adevrat c ntre noi nu existau nelegeri clare. i aminteti, Ana, atunci cnd te-am criticat deoarece nu voiai s mi calci cmaa de care aveam nevoie? Mi-ai rspuns strignd c nu eti servitoarea mea i mi-ai sugerat s o calc singur! - Dup o jumtate de or Mrio a fost cel care i-a dat seama c de fapt era vorba despre o ateptare a lui fa de mine-i chiar i-a cerut scuze. M-a emoionat mult acest lucru, a spus Ana, privindu-1 cu dragoste. De fapt, e adevrat c nu i promisesem s calc acea cma pn miercuri. Eu m ocup mereu de clcat, dar calc doar cteva lucruri o dat, fiindc nu mi place aa de mult s fac acest lucru. S continum s vorbim despre ateptri. Ana, spuneai c tu eti cea care se ocup de clcat. La nceputul csniciei voastre, i-ai luat angajamentul, fa de Mrio s ndeplieti aceast munc pn la sfritul vieii sau a devenit o obinuin pe care Mrio o consider acum un fapt bine stabilit? - Ai dreptate, Lise, m-am obinuit s calc deoarece, cred c brbaii nu tiu s fac cum trebuie acest lucru. Dar nu mi-am luat niciodat un angajament formal s fac acest lucru. Vrei s spui c este mai bine s ne lum acest angajament, pentru orice? - Voi ce credei? ncercai s v imaginai o familie n care toate sarcinile cotidiene sunt determinate dinainte i foarte clar stabilite. Ideea nu este s fii rigid n atribuirea sarcinilor i nici s refuzi s ajui la nevoie. Mi s-a prut ntotdeauna surprinztor faptul c oamenii accept s li se descrie sarcinile pe care le au de fcut la munc, dar nu i acas. - mi place ideea aceasta, rspunse Mrio. Dar vom avea nevoie de mult munc, s stabilim toate acestea, nu-i aa? Ana, crezi c vom reui? - tii c mie mi place s fac liste. A putea s fac o list cu tot ceea ce este de fcut n cursul unei sptmni acas apoi vom putea sta de vorb mpreun cu Sandra. Cu siguran c toi trei vom ajunge la o nelegere! - Foarte bine, Ana. E cel mai bine s acionezi aa. Sunt sigur c exist deja mai multe lucruri pe cace le facei fiecare i c vei continua astfel. Astfel, se evit multe frustrri n viaa unei familii. - Da, dar asta nu nseamn c dac va exista o list clar, toate sarcinile se vor mplini! mi e team c Mrio, care adeseori lucreaz dup un program neregulat, va gsi motive serioase pentru a nu-i ndeplini sarcinile care i revin. Ct despre Sandra, am 'impresia c n cazul ei va fi i mai ru. i petrece timpul lundu-i tot felul de angajamente, dar pn la urm nu face nimic. Are talentul de a se face nevzut. Sunt aproape sigur c nu va funciona n cazul ei. Poate ar fi mai bine s nu i atribui i ei sarcini n cas. - Tu eti cea care hotrte, Ana. Alege ceea ce te face cel mai puin s suferi. Verific, pe o scar de la unu la zece, intensitatea emoiilor pe care le ai atunci cnd faci totul n locul ei. Dup aceea, i sugerez s faci un experiment: spune-i c face i ea parte din familie, c folosete i ea casa la fel ca i voi i deci, trebuie s i ndeplineasc sarcinile domestice la fel ca i voi... tiu c va rspunde c noi suntem cei care am vrut s avem un copil i deci trebuie s trim cu consecinele acestei decizii i c ea nu a cerut s vin pe lume. Cred c tinerii din ziua de azi sunt foarte obraznici! Rmnd adeseori cu gura cscat atunci cnd i aud comentariile i pn la urm ea este cea care are ctig de cauz.

- E adevrat c tinerii din ziua de azi spun direct ceea ce au de zis, dar tii, lucrul acesta este foarte bun. Tinerii din generaiile anterioare, inclusiv din generaia noastr, gndeau acelai lucru ca i cei de azi, dar nu ndrzneau s spun nimic. Cel puin, aceti tineri se descarc, acumuleaz mult mai puine contradicii dect noi. Aceasta este latura bun a obrzniciei lor. Nu spun c sunt de acord cu comportamente lipsite de respect, dar, n calitate de prini, ar trebui s ne reamintim mereu faptul c copiii notri au nvat acest comportament de acas. Au o intuiie foarte puternic, se pare c tiu din instinct ceea ce prinii lor nu i-au acordat niciodat dreptul s fac. i cum nu vor s fie la fel ca ei, decid s fac contrariul i s ndrzneasc, de exemplu, s spun ceea ce au de spus. Motivul pentru care comportamentul lor vi se pare a fi obraznic, este deoarece fiica voastr este n reacionai n astfel de momente. Vei vedea c, cu ct v vei accepta mai mult aa cum suntei, amndoi, cu att mai mult v va accepta fiica voastr i cu att mai puin va vrea s adopte comportamente contrarii celor ale voastre, pentru a v face s reacionai. ...Pentru a ajunge la o nelegere cu fiica voastr trebuie s fii fermi, spunndu-i c vrei s adoptai un nou comportament acas pentru a avea mai mult armonie. Pe ct este posibil, ncercai s fii deschii i transpareni cu ea. Copiilor le place s aib prini autentici. Trebuie s fie clar pentru ea dac vrea sau nu s fac parte din familie. Dac refuz va trebui s fac totul ea nsi: mncare, s-i spele hainele, s calce, s fac curat n camera ei, s ctige suficient de muli bani pentru a-i acoperi cheltuilelile, pentru ieiri sau pentru a merge la resturant, pe scurt, tot ceea ce o privete pe ea... Sau poate alege s fac parte din familie i s mprii n trei sarcinile din cas. S presupunem c acept, ins nu i puin cinci dolari, bani de buzunar, pe sptmn. Ele nu lucrau, dac nu voiau. Una dintre ele reuea s obin de la tatl ei tot surplusul de bani pe care l dorea. Aa cum face Sandra cu Mrio, adug ea cu o urm de repro spre soul ei. - De aceea i este att de team s fii o mam rea pentru Sandra i foloseti un comportament opus celui pe care l avea mama ta. Vreau s i fac o sugestie, Ana. Dac ai curaj, ntreab-o pe fiica ta n ce condiii i se pare c eti nedreapt cu ea. Din nefericire, majoritatea oamenilor cred c fac totul pentru a nu fi judecai i cu toate acestea, sunt judecai... ...Pentru a rspunde la ntrebarea ta referitoare la acceptare, a accepta pe cineva nseamn a-i acorda dreptul de a fi, ceea ce vrea s fie i nu a-i permite s fac tot ceea ce vrea n spaiul tu. Deocamdat, fiica voastr locuiete la voi acas! n civa ani va avea o cas a ei i ea va fi cea care va stabili regulile din casa ei. Voi nu avei de ce s intervenii n ceea ce va face la ea acas. Se poate s nu fie de acord* cu anumite reguli pe care le stabilii acas la voi, dar este important s i explicai ceea ce v-am spus eu. Avei tot dreptul s decidei ce vrei voi pentru a tri mai plcut n casa voastr... ...De obicei, cea mai bun modalitate este s vorbeti cu cei mici. ntreab-o pe fiica ta ce ar vrea s fac, dac ar fi casa ei, care ar fi regulile pe care le-ar stabili ea. Probabil c ar fi diferite de regulile voastre. Putei s ncercai s ajungei mpreun la un acord fcnd cu toii una sau dou concesii. Suntei pregtii s experimentai acest lucru i s vedei ce se va schimba, ncepnd cu sptmna viitoare ? S-au privit oftnd i au ncuviinat printr-o nclinare a capului. - i mulumim pentru sugestii. Am i eu o ntrebare pentru tine, Lise. Cum a putea s ajung s accept felul n care se , mbrac Sandra ? Dac ar fi singura care se mbrac aa, cred i c ar fi mai uor s o fac s neleag c este prea j provocatoare, ns toate prietenele ei se mbrac la fel. Nu mai j tiu ce s fac. La fel ca mine, Mrio, nu este de acord cu inuta ei, cred c asta l contrariaz i mai mult, dar ar vrea s m ocup eu de situaia asta. Am vzut n scrierile tale cteva lucruri care ar putea s m ajute, ns nu tiu ce s mai fac... ...Spuneai c trebuie s le acordm celorlali dreptul de a fi ceea ce vor s fie, mai ales dac nu sunt aa cum vrem noi, s i lsm s ia ei singuri deciziile i s-i triasc propriile experiene, lsndu-i s-i asume consecinele propriilor lor alegeri. Ai spus de asemenea c trebuie s le dm sfaturi sau sugestii fr s ateptm nimic n schimb. Of! este foarte greu ! Este la fel pentru toi prinii ? - Este un exemplu foarte bun de comportament care v deranjeaz, dar, n situaia aceasta, o privete doar pe fiica voastr, deoarece nu v invadeaz spaiul intim. Ea vrea s fie atrgtoare. Dac ceea ce ar fi vrut ea s fie v-ar fi afectat spaiul, ai fi avut dretate s nu acceptai acest lucru. Dac, de exemplu, Ana i-ar fi luat hainele, fr s i cear permisiunea, ai fi avut dreptate s intervii i s i interzici acest lucru. n acest caz este altceva, nu crezi ? De ce i este

team c s-ar ntmpla dac cum vrea ea ? - Mi-e fric s nu fie c este o femeie uoar. - i aduci aminte, menionat faptul c n pentru alii, ci pentru noi nine ?

o

lai

pe sau

fiica s ne

ta nu

s

se

mbrace toat

aa lumea am fric

agresat

cread

n atelierul realitate nu

Ascult-i este

corpul, niciodat

Mrio a fcut un semn c nu. Ana, ns, a spus c a neles bine acest lucru, ns i-a spus imediat c nu ar putea fi adevrat n toate situaiile. - Felicitri pentru sinceritate, Ana. Ai o reacie absolut normal. i aduci aminte ct de rezistent este ego-ul nostru n faa oricrui lucru nou ? De aceea spun c ai o reacie normal. Pe msur ce te vei obinui s pui ntrebrile potrivite, vei descoperi automat care este teama ta n fiecare situaie atunci cnd crezi c i este fric pentru altcineva. Deci, n ceea ce o privete pe Sandra, dac i s-ar ntmpla ceea ce crezi tu, de ce anume i-ar fi ie fric ? Nici nu am ncheiat bine ntrebarea i ea avea lacrimi n ochi. I-am spus s respire adnc i i-am dat ap i o batist. Treptat, s-a calmat apoi. Mi-am amintit un lucru petrecut n adolescena mea. Aveam cincisprezece ani i prietena mea cea mai bun, Nicole, c are locuia n casa vecin cu a noastr, a fost agresat de un brbat mult mai n vrst dect ea, care locuia singur, n ultima cas de pe strad. Vedeam foarte bine cnd se uita lung dup toate fetele din mprejurimi, ns nu i mai acordam atenie. Mi-am dat seama c avea doar paisprezece ani cnd i s-a ntmplat acest lucru. i cel mai ru a fost faptul c mama mea i mama lui Nicole, care erau catolice practicante, au trit foarte greu acea situaie... ...Dup aceea, mama mi-a interzis s o mai vd pe Nicole, spunndu-mi c ea era cu siguran vinovat i ea fusese cea care, prin comportamentul ei l atrsese pe acel domn. Mama lui Nicole, m acuza c, fiind cu un an mai mare, eu eram cea care o influenasem pe ea. Nici ea nu mai voia ca fiica ei s m vad. Am continuat s ne vedem pe ascuns, dar cnd mama ei a aflat, a certat-o foarte tare i a pus-o s promit c nu m va mai ntlni. Bineneles c mama mi-a rezervat acelai tratament atunci cnd a aflat i ea. Nu am mai avut voie s ies din cas sau s primesc telefoane, timp de o lun. Dup aceea am aflat c Nicole era nsrcinat n luna a patra, c nu mai mergea la coala privat unde mergea nainte i c fusese trimis la o mtu pentru a nate copilul. i dai seama, avnd n vedere credinele religioase ale mamei ei, c nici nu se punea problema s o lase pe fiica ei s fac un avort. Nu am mai vzut-o niciodat pe Nicole. Pentru mine a fost o ncercare foarte grea. Anul urmtor neam mutat i apoi am aflat c copilul ei fusese dat spre adopie.... ...De cte ori nu am auzit-o pe mama spunnd: "E mai bine pentru tine s nu rmi nsrcinat nainte de cstorie ! Nu te-a ierta niciodat pentru aa ceva! A fi obligat s cresc eu copilul i nu vreau s avem un bastard n familie! Oare de ce nu am fcut pn acum legtura ? De acest lucru mi este cel mai fric: ca nu cumva Sandra s rmn nsrcinat, iar eu s fiu responsabil de copil, ca nu cumva reputaia ei s fie ptat. Acum neleg de ce triesc acesta situaie cu fiica mea care are acum paisprezece ani. Acel incident a marcat-o mult i pe mama mea, deoarece dup aceea m-a supravegheat foarte strict. Avea mai puin ncredere n mine i trebuia s i spun ntotdeauna unde mergeam i cu cine. Este foarte interesant faptul c am gsit aceast legtur, dar ce fac acum? Crezi c faptul c am contientizat acest lucru poate s schimbe ceva, s determine faptul c Sandra va ncepe s se mbrace mai puin provocator? - Vezi, aveam dreptate cnd spuneam c din cauza ta se mbrac astfel, spuse Mrio, artnd-o pe Ana cu degetul. De aceea voiam s te ocupi tu de acest lucru. Ct de greu este s creti o fat, mai ales cnd este adolescent ! E mult mai simplu cu bieii. Noi, prinii nu avem motive de ngrijorare legate de biei i de viaa lor sexual. Cu fiul meu nu am avut niciodat problema aceasta. n ceea ce o privete pe Sandra, sper din tot sufletul c ceea ce am vorbit astzi aici va schimba

ceva, deoarece sunt de acord cu exagereaz n felul ei de a se mbrca. brbat ar putea fi provocat de felul ei de a se mbrca.

i

Ana mi

c spun

fiica uneori

noastr c un

M-am grbit s vorbesc deoarece am vzut c Ana voia s riposteze violent la acuzaia soului ei. - Mrio, vorbeti despre brbai acest lucru pentru c i tu ai aceste probleme ? cu probleme sexuale. Spui

A roit puin apoi a privit-o pe Ana i mi-a rspuns oftnd : - Din moment ce sunt aici, ar trebui s fiu sincer pn la capt, nu ? Da, aa este de multe ori mi lipsete acest lucru. De fapt, nu m-am simit deloc bine i n ultimul timp nu prea am chef de mare lucru, inclusiv de sex. Simt c mi lipsete. Uneori, ziua, mi imaginez c este la fel ca altdat, ns, cnd vine seara nu mai am deloc energie. Ai putea s mi spui de ce m simt att de des lipsit de energie ? - O s vorbim altdat despre asta. S revenim la subiectul nostru, eti de acord? mi spui c simi c i lipsete relaia sexual i c te gndeti la acest lucru n timpul zilei. n astfel de momente, cnd vezi o adolescent, mbrcat ntr-un mod foarte provocator i vine s sari pe ea ? - Nici vorb, nici mcar nu mi trece prin cap aa ceva. O gsesc frumoas i sexi, dar doar att. Nu m-a putea gndi niciodat att de departe. - Atunci de ce crezi c ali brbai, n aceeai situaie ca i tine, nu sunt la fel ca tine ? Desigur, au existat dintotdeauna brbai imaturi sexual, care nu se gndesc dect la cum s fac dragoste cu tinere fete Sau uneori cu biei tineri. Majoritatea se abin, alii nu reuesc niciodat i ajung s agreseze pe cineva, ca i cel despre care vorbeai mai devreme, Ana. Cel care a agresat-o pe prietena ta, Nicole. Cei care nu reuesc s se stpneasc fac acest lucru pentru c ei nii au fost agresai cnd erau foarte tineri i sunt nc plini de ranchiun fa de agresorul lor: Cu ct cineva i spune mai mult c nu va deveni niciodat ca o asemenea persoan, pe care o acuz sau o judec, cu att e mai sigur c va devni ntr-o zi astfel. Acest lucru face parte din legea manifestrii: cu ct ne canalizm mai mult energie pe un anumit gnd, cu att dezvoltm un sentiment mai puternic legat de acel gnd i cu att mai mult se va manifesta acel gnd. Acesta lege este minunat atunci cnd o folosim pentru a crea ceea ce ne dorim... ...Deci, pentru a reveni la Sandra, tu eti contient, Ana, c ai atras n viaa ta de mam o tnr fat care se mbrac provocator pentru a te ajuta s-i parcurgi propriul tu proces de acceptare n relaia cu mama ta, care genereaz aceleai frici pe care le aveai i tu, cu privire la sexualitate ? - Vrei s spui i tu c din cauza mea fiica mea se mbrac astfel ? mi cer scuze, acum ego-ul meu este cel care gndete. Mcar astzi mi dau seama destul de repede de acest lucru ! tiu c a fi responsabil nseamn a accepta faptul c atragem anumite comportamente i atitudini din partea celor apropiai pentru a ne ajuta s contientizam un anumit lucru pe care trebuie s l schimbm sau rezolvm. Am recitit capitolul despre responsabilizare, n urm cu cteva zile i mi spuneam ct de greu este s accepi aceast noiune. Am neles c, dac nu ne acceptm propria responsabilitate, ne putem simi vinovai. Exact acest lucru mi s-a ntmplat mie. M-am simit acuzat de ctre Mrio, atunci cnd spuneai c atitudinea Sandrei area o legtur cu mine. Bine, sunt de acord. Dar ce pot face acum ? - i spuneam puin mai devreme c trebuie s i mplineti procesul de acceptare fa de mama ta. Ca reacie la atitudinea ei cauzat de frica ei de a nu rmne nsrcinat, de ce anume ai acuzat-o ? - Am acuzat-o c este nedreapt, c nu m nelege i mai ales c nu m ascult. Era ca i cum mi spunea c i eu sunt o trf, la fel ca i prietena mea. Nu mai avea ncredere n mine. Ei bine, acum tii ce ai de fcut. n ziua n care vei putea simi c mama ta aciona astfel pentru c te iubea, la fel cum tu te ngrijorezi pentru fiica ta, i vei gsi linitea interioar... - Am vzut pn acum frica pe care o ntreii, referitor la Sandra, precum i teama adevrat, pentru tine, n aceast situaie. i este team c fiica ta ar putea rmne nsrcinat i c tu va trebui s supori consecinele. Iar tu Mrio, te Sperii la gndul c Sandra ar putea fi agresat sexual. Dei nu se tie de ce anume i-ar fi fric pentru tine, dac acest lucru i s-ar ntmpla fiicei tale. tii despre ce este vorba ? - Nu mi este fric pentru mine, ci pentru ea. M gndesc acum c a fi att de furios nct a vrea s m rzbun i a putea s devin foarte violent dac a afla cine este agresorul fiicei mele. Nu tiu dac a putea s m controlez. - i sugerez s vezi de unde provine aceast violen din tine, care te sperie. Este vorba despre ceva ce nu ai acceptat n copilria sau n adolescena ta. Dac vrei s vorbeti despre acest lucru, n

timpul unei alte ntlniri, te rog s te simi liber s faci acest lucru. O s revin la problema pe care o trii cu Sandra. S nu uitai c, adevrata problem, n orice situaie, este frica pe care o trezete n voi. Acum, dup ce am limpezit puin lucrurile, ce ai vrea voi n aceast situaie ? - E simplu, am vrea ca Sandra s nu rmn nsrcinat, prin urmare s fie mai puin sexi. Acest lucru ar rezolva totul! - M faci s rd Ana, deoarece e genul de rspuns pe care l aud mereu. i dai seama ct de mult depinde ceea ce vrei tu, de fiica ta? Cnd spui, EU VREAU, trebuie s depind ntotdeauna de tine. O s te ajut puin. Vrei s poi s te simi bine, chiar dac i se ntmpl cel mai ru lucru ? Vrei s rezolvi aceast situaie cu fiica ta, ca i cum ar fi prietena ta cea mai bun ? Sau vrei s nvei mai bine s lucrezi pe situaii i nu pe probleme ? - Vreau toate acestea, dar mai ales vreau s m simt n stare s m simt bine i s nu mi mai fac griji pentru orice. Vreau s fiu sigur c, orice s-ar ntmpla, voi fi n stare s fac fa. Bravo ! E foare important sa tii ceea ce vrei. Altfel, cum ai putea s obii acel lucru ? Dac intri ntrun restaurant i nu tii ce vrei s mnnci, crezi c vei mnca ? Nu vei primi nimic, nu-i aa ? Aa este n orice domeniu. Cel mai important este s nu uii c toate experienele pe care le trieti datorit fiicei tale, te ajut s ii rezolvi propriile tale situaii. Ea nu exist n viaa ta pentru a te face s suferi... ...i sugerez s i povesteti Sandrei ceea ce i s-a ntmplat prietenei tale, Nicole, ceea ce ai trit tu la cincisprezece ani i, mai ales, s i spui cum te-ai simit, cnd mama ta te supraveghea i cnd ai fost acuzat de a avea o influen rea asupra prietenei tale. Vorbete-i despre acuzaiile pe care le-ai adus tuturor persoanelor implicate n acea poveste. Ar fi bine s i pregteti aceast conversaie, scriind mai nti toate acestea... Explic-i c acesta este motivul pentru care te pori astfel cu ea acum i c este greu pentru tine s accepi felul n care se mbrac ea. Apoi ntreab-o dac i ea triete aceleai emoii ca tine, dac simte aceleai temeri i te acuz de aceleai lucruri. Amintete-i faptul c trim aceleai lucruri, de la o generaie la alta. Experienele din via se repet cu persoanele de acelai sex. De exemplu, dac l-ai acuzat pe tatl tu de ceva, altcineva,, un alt brbat, te va acuza de acelai lucru. n cazul tu, mamei tale i-a fost fric ca tu s nu rmi nsrcinat, ca i prietena ta, Nicole, pe care o acuza c se poart ca o trf. Tu ai acuzat-o pe mama ta c este nedreapt, c nu are ncredere n tine i, mai ales, c nu te ascult. De aceea acum, fiica ta te face s retrieti aceeai experien pe care tu ai determinat-o pe mama ta s o triasc. Ar fi interesant s descoperi n ce situaii te acuz fiica ta de aceleai lucruri. - i dac Sandra nu vrea s vorbeasc despre aceste lucruri ? La nceput, i spui pur i simplu c vrei s i povesteti ceva ce i s-a ntmplat cnd erai adolescent. Te asigur c nu se va simi acuzat i va vrea s te asculte mai departe. Dac se va simi acuzat, va pune capt conversaiei. Scopul acestei mprtiri este s te ajute s verifici ceea ce accepi sau nu. Dup ce i vei mrturisi acuzaiile pe care le aduceai mamei tale, va fi mai uor pentru tine s verifici n ce momente fiica ta te judec sau te acuz de acelai lucru. Dac accepi faptul c ai acuzat-o pe mama ta, fiica ta va simi acest lucra i va vorbi mai uor despre ceea ce triete ea. Obiectivul final nu este ca Sandra s i schimbe felul n care se mbrac. Doar ea singur poate hotr dac va face acest lucru. E vorba despre viaa ei i consecinele sunt ale ei. - Tocmai, referitor la consecine, s presupunem c nu va vrea s se schimbe i c va rmne nsrcinat, atunci eu i Mrio va trebui s ne asumm consecinele, nu ? De acest lucru mi este cel mai fric ! - Cnd i vei povesti toate acestea, ar fi bine s i spui c ai prefera s fie mai puin provocatoare, c acest lucru te-ar ajuta s i linitete fricile, dar ea nu este responsabil de consecinile temerilor tale. Dac alege s se mbrace altfel, trebuie s fac acest lucru pentru tine i cu acordul ei. Intreab-o cum crede c ar putea face fa consecinelor dac ar rmne nsrcinat, aa cum i este ie team i nu neaprat, n urma unei agresiuni. ncercai s gsii mpreun toate consecinele posibile, s le notai i s vedei dac ai putea s le rezolvai pe unele dintre ele, mai ales pe cele mai dificile. - Mrio ar trebui s ia i el parte la conversaia noastr ? El s-a repezit s rspund, nainte s apuc eu s deschid gura. - Nu, nici vorb, nu se pune problema s m amestec n aceste lucruri. tii c nu s-ar simi deloc

n largul ei s vorbeasc despre astfel de lucruri n faa mea. Sunt problemele ei de femeie, nu crezi ? adug el privindu-m. - Este adevrat c sunt aspecte legate de viaa de femeie, dar dac tu ai afla c fiica ta este nsrcinat, atunci va deveni i problema ta. Sunt sigur c nu ai rmne indiferent. Totui, sunt de acord ca tu s nu fii de fa la conversaia dintre Ana i Sandra. Teama ta c fiica ta nu se va simi n largul ei s vorbeasc despre aceste lucruri, arat faptul c i tu te-ai simi stingherit s vorbeti cu ea despre asta i ea ar putea fi afectat... ...Dar ce spui s fii de fa, cnd vei scrie lista cu consecinele posibile ? i, n calitate de brbat i de tat s te ocupi de lucruri diferite. i sugerez s te gndeti i, dac vrei s vorbeti singur cu fiica ta, dup ce vei afla cum a fost dialogul dintre ea i Ana, poi s faci foarte bine acest lucru. Ar fi o ocazie foarte bun s i mprteti temerile tale legate de ea i cum ai tri tu situaia n care ea ar rmne nsrcinat. Referitor la teama ta c ar putea fi agresat sexual, precum i frica ta c ai putea deveni violent, i sugerez s te gndeti pn la urmtoarea nostr ntlnire i s ncerci s descoperi de unde provine aceast team ... i pentru c ne vom revedea peste dou sptmni, Ana tu vei avea timp s discui aceste lucruri cu fiica ta. Vd n privirea ta c ai ndoieli cu privire la felul n care se va desfura discuia, dar dac nu vei face acest lucru, tii la fel de bine ca mine c nu se va schimba nimic n situaia actual. Eti pregtit s i faci fa ? Ana avea lacrimi n ochi i l privea pe Mrio care i inea mna, pentru a o liniti i ncuviin c va face acest lucru. - Iar tu, Mrio, mi mrturiseai c trieti o situaie dificil n relaia cu fiul tu. Vrei s vorbeti acum despre acest lucru ? - Da, mulumesc, Lise. Ceea ce triesc n relaie cu David nu m las s dorm noaptea. Nu neleg de ce m atinge att de mult acest lucru. Problema este c l-am susinut material pentru a urma studii de contabilitate. Am fcut multe sacrificii pentru a reui acest lucru. La sfritul studiilor, David i-a gsit foarte repede un loc de munc ntr-o firm important i sunt foarte mulumit. Tatl meu nu mi-a pltit niciodat studiile la facultate i mi-am promis c fiul meu va fi mai educat dect mine. De aceea eram att de fericit: mi mplinisem scopul cu el i mi spunem c rolul meu de tat a fost mplinit, c acum David este adult, are o profesie stabil i bine pltit i de acum nainte viaa mea va fi mai uoar... ...Dar nu tim niciodat ce ne rezerv viitorul, nu-i aa ? La un an dup aceea, a decis c nu i place profesia lui i a plect din acel loc de munc, fr ca mcar s tie ce va face de aici n colo. Bieelul lui avea doar un an, iar soia lui nu mai lucra. Nici mcar nu mi-a spus i mie despre hotrrea lui. Am aflat acest lucru de la unul dinte colegi lui, cnd am sunat la birou pentru a vorbi cu fiul meu. i dai seam ce am simit atunci cnd un strin mi-a spus c fiul meu nu mai lucra acolo de mai bine de dou sptmni ? Nu mi venea s cred aa ceva i am insistat ca acel tnr s verifice informaia. mi' spuneam c probabil este un nou angajat al firmei, care mi cunotea pe toat lumea de acolo. Acest mi rspunse pe ui ton sec : * Domnule, nu e nevoie s verific, l cunosc foarte bink pe David i putei s m credei, el este cel care i-a da demisia. Era tot mai nefericit aici. Nu e un domeniu care s plac, asta e tot Timp de dou zile am fost n stare de oc. Apoi l-am sunat pe fiul meu i l-am ntrebat dac era adevrat. Mi-a rspuns c da, adugnd c nu a ndrznit s mi spun de fric s nu m fac s sufr. Nu neleg cum de nu i-ai dat seama c nu i place contabilitatea, n timp ce erai la facultate. Ii dai seama ct timp ai investit pentru a deveni contabil i ci bani am cheltuit pentru tine ?i-am rspuns eu furios. Din fericire nu era lng mine, pentru c nu tiu ce i-a fi fcut atunci. Mi-a spus c i pare ru, dar c, a lucra ntr-o firm de contabilitate, cnd stai toat ziua cu nasul n cifre, nu era deloc la fel cu a merge la facultate. Oricum, innd cont de starea n care m aflam, nu voia s mi spun mai multe. Mi-a spus c m linitesc i mi-a promis c va veni s m vad, peste dou zile, pentru a sta mai mult de vorb... Am ascultat atent ce spunea i am neles c i el era nefericit n situaia aceea. Ceea ce v povestesc acum s-a ntmplat n urm cu patru ani. Si acum, tii ce loc de munc are ? Este chelner ntr-un restaurant! Spune c e fericit, c i place patronul i i plac colegii lui de munc i ctig un salariu foarte bun. Mi-a spus : Tat, de ce nu vrei s accepi faptul c acum vreau s lucrez aici ? Lucrez n zilele de joi, vineri i smbt i ctig destul de muli bani pentru toat familia. E un restaurant bine cotat i primesc baciuri serioase. Munca aceasta mi permite s petrec mult timp cu Nicolas i pot s fac economii, s nu mai pltim o bon. De altfel, Michelle este de acord cu

alegerea mea. De ce nu poi fi i tu fericit, dac i spun c eu sunt fericit ?

tiu c are dreptate. Ar trebui s m bucur pentru c el este fericit, dar nu sunt n stare. Cnd cineva m ntreab ce face fiul meu, nici mcar nu pot s i spun c lucreaz ca i chelner. Le spun c este contabil i apoi schimb subiectul. De ce i-a ales meseria asta ? Eu cred c orice idiot ar putea s fac a ceva. E degradant! Trebuie s mrturisesc c mi este ruine... Ne vedem din ce n ce mai rar, deoarece la fiecare ntlnire nu pot s m abin s nu l ntreb dac s-a hotrt ce Profesie vrea s practice pentru viitor. Ultima dat cnd l-am v&zut, acum dou sptmni, mi-a spus : E de ajuns, tat, cu t mi vorbeti mai mult despre asia, cu att voi vrea eu mai Py-fin s mi schimb munca. Cnd vrei s m lai n pace o *W ? Tu faci meseria pe care vrei tu i eu nu te ntreb nimic despre asta. E ultima oara cnd mi vorbeti despe asta, bine ? Dac vreodat voi vrea s fac carier ntr-un alt domeniu, te voi anuna i pe tine. E clar, o dat pentru totdeauna ?" Cum a putea s ajung s-i accept decizia? ncerc s mi spun de o mie de ori c ar trebui s uit toate astea, dar nu reuesc. - Ceea ce neleg eu, este c ai fcut multe sacrificii pentru a plti studiile fiului tu, iar el a ales s practice o alt meserie. Se pare c exist mai multe lucruri care par s te deranjeze: faptul de a fi cheltuit att de muli bani pentru nimic, faptul c el nu a devenit un profesionist, aa cum ai visat tu mereu, faptul c ales o meserie pe care tu o consideri degradant i ruinoas i faptul c a luat aceast decizie, tiind foarte bine c tu nu vei fi de acord. Ce anume te deranjeaz cel mai mult, din tot ce am menionat pn acum? - Totul m deranjeaz. - Dac ar fi s evaluezi pe o scar de la unu la zece importana acestei probleme pentru tine, care dintre aceste aspecte ar fi cel mai sus? Spune-mi primul numr care i trece prin minte, pe msur ce eu repet toate aceste lucruri care te deranjeaz. - mi pare ru c m gndesc att de mult, dar nu sunt obinuit s mi se pun astfel de ntrebri. Cred c ceea ce m deranjeaz cel mai mult este faptul c nu i exercit profesia pentru care s-a pregtit i face o meserie pentru care nu ar avea nevoie de studii. - i cum te simi tu, cu aceast problem? - Simt c am ratat n rolul meu de tat., Cu siguran nu am reuit pe undeva, din moment ce el are att de puin ambiie. Cu toate acestea, i-m spus de multe ori c este important s ai studii i apoi s i pregteti o carier frumoas pentru viitor. - O s i pun aceeai ntrebare pe care i-am adresat-o Anei mai devreme. Acum, cnd tim care este adevrata problem n aceast situaie, ce vrei tu pentru tine? - O s i dau acelai rspuns ca i Ana. A vrea s pot s m simt bine, chiar dac fiul meu va fi n continuare chelner i a vrea s nu i mai fie ruine cu el. A vrea de asemenea s aflu de unde provine aceast dificultate de a accepta situaia. Cu ce s ncep? - tii c eu lucrez foarte mult plecnd de la rnile sufletului.- Da, mi-a spus Ana, mi-a vorbit mult despre asta, dup. ce a fost la atelierul vostru.

- De cnd a venit prima oar la tine, acum trei sptmni, a recitit cartea despre rni, pentru a-i reaminti toate noiunile, iar apoi, dup a doua ntlnire pe care ai avut-o, am vrut i eu s citesc cartea. Trebuie s mrturisesc c va trebui s o recitesc, deoarece m recunoateam n descrierea tuturor rnilor. E normal? zise el rznd. - Da, aud des aceast remarc. Pentru c ego-ul nostru capteaz foarte greu diferenele dintre rni. Orice cutare a sinelui este un lucru greu de acceptat de ctre ego -ui nostru. Este normal s fii confuz la nceput. Situaia aceasta, cu fiul tu, crezi c a activat rana ta de abandon sau pe cea de nedreptate? - Eu credeam c este vorba despre umilire, deoarece mi este ruine cu el. Corpul tu arat c nu suferi de rana de umilire. De altfel, cnd vei reciti cartea, vei vedea c aceast ran este foarte legat de tot ceea ce este asociat celor cinci simuri fizice. i n carte se explic faptul c rnile de respingere i de nedreptate sunt activate de ctre printele de acelai sex ca i copilul. De aceea am spus c e vorba despre cele dou rni. Tu care dintre ele crezi c a fost reactivat n cazul tu ? - M simt respins de copilul meu atunci cnd el nu vrea s-rni urmeze sfaturile i cnd simt c nu vrea s fie ca mine. De altfel, mi-a spus de mai multe ori acest lucru. Mi se pare nedrept faptul c a avut nevoie de att de mult timp pentru a-i da seama c nu i plcea profesia de contabil. Ar fi putut s se ofere s-mi dea napoi o parte din banii cheltuii pentru studiile lui, pe care i-am cheltuit deageaba. i-a cumprat de curnd o main frumoas, foarte scump, deci tiu c o duce bine cu banii. De altfel, mi se pare c el i soia lui triesc puin peste limitele lor financiare. Sper c nu are

datorii pe care eu va trebui s le pltesc ntr-o zi. Nu ndrznesc s i vorbesc despre asta e destul c m deranjeaz meseria lui ! Deci, Mrio, adevrata problem pe care vrei s lucrezi, nu este faptul c e chelner n loc de contabil, ci respingerea i nedreptatea pe care o simi tu. Ii aminteti c am spus puin mai devreme c, atunci cnd acuzm pe cineva de ceva, acea persoan te acuz de acelai lucru ? Altfel spus, fiul tu te acuz c l respingi i c eti nedrept fa de el. Eti pregtit s mergem mai departe referitor la acest subiect ? - Eu nu a fi ndrznit niciodat s i vorbesc tatlui meu aa cum mi vorbete mie fiul meu. n plus, dac i-a fi impus tatlui meu ceea ce mi-a fcut mie David, ar fi trebuit s i napoiez tatlui meu cel puin jumtate din banii cheltuii pentru mine. Ar fi fost mai corect aa ! - Eti sigur c nu ai simit niciodat c tatl tu e nedrept sau nu te-ai simit niciodat respins de el ? Vorbete-mi despre tatl tu. n chestionarul pe care l-ai completat, ai spus c tatl tu a murit cnd tu aveai paisprezece ani. Cum se purta cu tine, mai ales cnd erai adolescent ? Mrio ezit. Era foarte emoionat. Acest subiect pare destul de greu de abordat pentru el. Dup cteva minute de ezitare, s-a aplecat i s-a sprijinit cu coatele de genunchi i a nceput s vorbeasc, cu privirea n podea. - Nu mi-a plcut niciodat s vorbesc despre acest lucru. A fost o perioad foarte grea att pentru mine ct i pentru ntreaga familie. A fost ntr-adevr o nedreptate ! Mi -a prut foarte nedrept faptul c el a plecat aa, lsnd-o pe mama singur cu patru copii. Eu sunt cel mai mare dintre ei i aveam paisprezece ani cnd a murit el, iar sora mea cea mai mic avea ase ani. Tata avusese o asigurare de via, ns mama a trebuit s munceasc din greu pentru a reui s acopere nevoile noastre de baz. La aptesprezece ani a trebuit s-mi ntrerup studiile pentru a o ajuta pe mama, acceptnd prima munc pe care am gsit-o, pentru a ctiga bani pentru cas. tii ce mi-ar fi plcut s devin ? Avocat! n anul dinaintea morii tatlui meu, i-am mprtit visul meu, iar el a rs e mine : pur i simplu a izbucnit n rs. Rsul lui m-a fcut s sufr att de mult nct mi venea s l lovesc. - Te-ai simit respins n acel moment ? - Sigur c m-am simit respins ! Mi-a zis c nu era pentru mine aa ceva, c eram prea pretenios i c, oricum, nu voi fi att de bun la coal pentru a putea inti aa de sus. Apoi mi-a dat de neles clar c nu va cheltui niciodat bani pentru aa ceva, fiindc, dup prerea lui. toi avocai erau nite hoi. Nu i-am mai vorbit niciodat despre acest lucru, dar mi promisesem c voi reui, indiferent ce credea el... ...De ce a trebuit s moar aa de tnr ? Avea cincizeci de ani i era ofer de camion. ntr-o zi de iarn, dup ce condusese optsprezece ore, din cauza unei furtuni de zpad, a lsat camionul la firm i a ajuns acas la ora patru dimineaa. Nu putea s intre cu maina lui n garaj din cauza zpezii abundente. n ziua aceea nu se putea parca nici pe strad deoarece urma s se fac dezpezirea pe la ora opt. Iar cum tata voia s doarm mai mult, fr s mai fie nevoit s se trezeasc ca s mute maina, a intrat n cas, a mncat ceva i apoi i-a zis mamei c se duce s dea zpada la o parte, de la intrarea n curte. Mama s-a culcat la loc i, cnd s-a trezit, a ieit afar s-1 caute pe tata i 1-a gsit mort, czut pe jos pe lng maina lui. Tocmai curase zpada, parcase maina la locul ei i a nchis ua de la garaj, iar apoi s-a prbuit la pmnt. Mrio s-a ndreptat i ne-a privit cu lacrimi n ochi. I-am dat o batist i un pahar de ap. S-a linitit puin apoi a continuat. - M-ai ntrebat dac am trit situaii cnd am simit nedreptate. Ei bine, aceasta i se pare destul ? De atunci n-am mai trit nciodat o perioad att de grea. Toate visele mele se nruiau. Si n plus, de ce a trebuit s fiu eu copilul cel mai mare ? Atunci am hotrt c nu voi mai merge la biseric. Nu voiam s mai tiu nimic despre un Dumnezeu care se amuza pedepsind astfel oamenii. Am nceput reconcilierea cu Dumnezeu de abia dup ce am urmat cursul Ascult-i corpul. M-a linitit ideea c nu poate exista un Dumnezeu care pedepsete. Acest lucru m-a ajutat s nu mai fiu att de furios ca atunci. - Mrio, eti de acord s spui c i tu l-ai acuzat pe tatl tu c a fost nedrept i c te-a respins ? Pcat c a murit, deoarece ai fi putut s afli lucruri interesante despre ceea ce a trit el nsui, n relaia cu propiul su tat. - Nu mi-a vorbit niciodat despre tatl lui. Tot ceea ce mi amintesc este c i el era foarte tnr atunci cnd tatl lui a murit de peritonit. De asemenea, i plcea s povesteasc faptul c tatlui lui i plcea s citeasc mult i c nu fcea prea multe lucruri n cas. Tocmai am fcut o legtur. Oare de

aceea nu voia tata ca eu s mi continui studiile la universitate i a ales meseria de ofer de camion ?... ...Nu i-am spus niciodat, ns i eu m-am gndit adeseori c nu vreau s fiu ca el. Mi se prea c e vulgar. Prietenii lui, camionagii i spuneau bancuri foarte dure atunci cnd se ntlneau.Mncau ca nite porci i beau foarte mult bere. Aveam un prieten al crui tat era medic i cnd mergeam la el mi se prea c prinii lui aveau mult stil i mi plcea mult acest lucru. Mi-am spus c ntr-o zi voi avea i eu o meserie nobil i recunoscut, c i eu voi avea stil, iar copiii mei vor fi mndri de mine. Mrio s-a oprit. Prea c e pe punctul de a izbucni n plns. Apoi nu s-a mai reinut i a izbucnit n lacrimi. Ana s-a ridicat, a trecut n spatele lui i l-a prins de dup gt. A plns mpreun cu el. - Dragul meu, sunt att de fericit c poi s vorbeti despre tatl tu. tiu c nu este uor pentru tine, c ntotdeauna refuzai s vorbeti despre el atunci cnd te ntrebam. Ai vrea s ies afar i s vorbeti doar cu Lise ? Crezi c aa ar fi mai uor pentru tine ? Mrio continua s plng, linitindu-se treptat. A fcut semn c nu i a strns foarte tare mna Anei. Eu am ieit din birou, lsndu-i singuri cteva minute. Cnd m-am ntors, Mrio a continuat s se confeseze. - Vorbind, mi-am dat seama ct de mult ncercam s nu fiu ca i tatl meu. Ai dreptate Lise, povestea se repet, de la o generaie la alta. Acum neleg mai bine de ce nu vrea fiul meu s mi semene. Oare de ce este att de greu s ai o relaie frumoas, tat-fm ? Oare cte generaii vor mai trece nainte ca lucrurile s mearg bine ? - tii rspunsul, nu-i aa ? - Vrei s spui c totul va fi mai bine atunci cnd va