Cuplul Un Proiect Pe Viata - Nicoleta Leahu

7/27/2019 Cuplul Un Proiect Pe Viata - Nicoleta Leahu

1/25

NICOLETA LEAHU

www.relatiidecuplu.com

2012RelatiiDeCuplu.comToate Drepturile Rezervate 1

CUPLUL, UN PROIECT PE VIATA

Material oferit gratuit de

RelatiiDeCuplu.com


2/25

NICOLETA LEAHU



Vrei sa rmanei mpreuna?

Vrei s v iubii mult i bine?

Vrei s v trii viaa unul alturi de cellalt?

Vrei sa ncercai sa va iubii mai bine?

Acestea sunt intrebarile pe care fiecare dintre noi ar trebui sa ni le

punem atunci cand luam decizia de a intra intr-un parteneriat.

Raspunsurile la aceste intrebari au ca rezultat dinamica procesului.

Viata de cuplu este asemeni unei calatorii. A fi impreuna cu cineva

inseamna a alege sa calatorim alaturi de acel partener.

Este ca si cum am fi mers pe carari diferite, iar la un moment dat ele

se bifurca. Am ales drumul alaturi de el, el de mine.

Si totusi la un moment dat, alegerea partenerului se dovedeste dupa

ani nepotrivita. Apar intrebarile. Din exprienta pot spune ca atunci cand

relatia de cuplu se afla in impas, primul lucru pe care il facem este sa

cautam raspunsuri la intrebari. Credem ca daca aflam raspunsurile

problemele dispar.

De ce?

Ce se intampla?Ce s-a intamplat de am ajuns aici?

Putem trece peste asta?

Putem merge mai departe?

Studiile demonstraza ca in ciuda greutatilor care apar in cuplu, traiul

in doi este cea mai buna alegere si stil de viata. Toate cuplurile trec prin


3/25

NICOLETA LEAHU



aceleasi etape dupa aproximativ 2-3 ani de convietuire impreuna. Se

considera ca dupa aceasta perioada partenerii se arata exact asa cum

sunt. Mai precis, masca sociala pe care o purtam fiecare dintre noi se

estompeaza. Satui si epuizati sa ne comportam asa cum am fost

invavati, adica sa fim asa cum ni se cere, ajungem sa ne dorim sa fim

noi. Speram in acest fel ca celalalt sa ne accepte asa cum suntem.

Crizele devin din ce in ce mai dese, certurile se aplifica, conflictele se tin

lant. Cu toate acestea exista si cupluri care reusesc sa treaca peste

aceasta etapa periculoasa.

Care este diferenta dintre cuplurile fericite si cele nefericite?

Ce au cuplurile fericite in plus fata de cele nefericite?

Toate cuplurile trebuie sa faca fata acelorasi surse de conflict.

Deosebirea dintre cuplurile fericite si cele nefericite consta in aceea ca

partenerii fericiti se bazeaza pe iubirea si increderea specifica inceputului

de relatie, renunta la iluziile si basmele create in copilarie despre ceea

ce inseamna o relatie fericita, actioneaza ca doi oameni maturi. In acest

fel ei dobandesc experienta si fac eforturi ca relatia lor sa evolueze.

Ca urmare, putem constata ca relatia de cuplu nu ne opreste si nici

nu ne stagneaza, din contra ea ne ajuta sa mergem mai departe.


4/25

NICOLETA LEAHU



I. CUM FACEM TRECEREA DE LA COPILARIE MATURITATE

Fiecare dintre noi suntem formati din mai multe parti si anume: copil,

adult si parinte. Aceste parti le formam in copilarie ca urmare a modelor

familiale. Pe fiecare dintre aceste parti le folosim la maturitate, in

situatiile diferite pe care le traim. Nu voi detalia acum fiecare parte, ci voi

vorbi mai mult despre copilul din noi, acea parte mereu libera si

spontana, partea care in ciuda trecerii anilor nu imbatraneste niciodata.

Partea care ramane vulnerabila si fragila, pura si nevinovata.

Din ce fel de familie provenim?

Cum ne-au fost satisfacute nevoile in copilarie?

Copilaria este perioada cea mai importanta pentru evolutia nostra ca

si adulti. De felul in care am fost tratati si educati depinde gradul nostru

de maturitate. De felul in care am foat tratati in copilarie depinde fercirea

sau nefericirea noastra la maturitate.

Daca in copilarie parintii ne-au iubit, incurajat, aprobat, daca am fost

sustinuti sau felicitati, daca ne-au fost oferite jucariile de care aveam

nevoie, intr-un cuvant daca parintii ne-au oferit acea dragoste

neconditionata, atitudinea dobandita este de incredere. Convingerea

este ca viata este frumoasa si merita traita. Suntem puternici si putem

face orice. Parintii ne-au iubit, ne-au invatat ce este iubirea, iar noi la

randul nostru am invatat sa iubim. Stim ca viata este formata din

contrarii. Imaginea noastra despre viata este una reala. Partea noastra

de copil a fost hranita. Suntem sanatosi si pregatiti de viata.


5/25

NICOLETA LEAHU



La polul opus, daca copilul a fost nedorit, respins, neinteles, a

cunoscut teama, dezamagirea, ironia si batjocura adultilor, a crescut

inoculandui-se vinovatia, a trebuit sa se comporte asa cum i s-a impus, a

fost maltratat, agresat si persecutat, abuzat din toate punctele de vedere.

toate acestea i-au provocat o adanca si grava suferinta.

Ce a invatat?

A invatat ce inseamna nesiguranta, abandonul si lipsa de iubire. A

devenit un adult nepregatit pentru viata matura. Partea lui de copil a

ramas infometata. Stie ca nu merita sa fie iubit si nu merita iubire. Nu are

incredere in el si in viata. Pentru el viata este o lunga si profunda

suferinta.

Lipsit de suport si iubire, la maturitate va cauta acele lucruri si situatii

care ii pot aduce satisfactie si alina durerea si suferinta continua.

In goana nebuna dupa tratamentul care sa-i aline suferinta, se va agatainconstient de orice partener care ar putea sa-i ofere o usoara alinare.

Se va agata de tot ceea ce sesizeaza la celalalt si simte ca ar putea sa il

vindece definitiv de suferinta.

Si cine ar putea sa faca asta daca nu cineva care ne iubeste asa

cum nu am fost iubiti nicodata?

Si de unde stim ce inseamna iubirea daca nu am trait-o si simtit-o?Cum putem sti ce este iubirea daca nu o cunoastem?

Traim cu convingerea ca iubirea exista. Tratamentul care ne va

vinedeca ranile inseamna a avea pe cineva, un partener, o relatie. Ne


6/25

NICOLETA LEAHU



simtim jumatati in cautarea jumatatii. O intalnim, traim o poveste de

dragoste. Simtim ca suntem unul, facuti unul pentru celalalt.

Simtim pentru o perioada iubirea, crezand ca am gustat din adevarata

iubire. Plutim, ne simtm impliniti si salvati, crezand ca vindecarea s-a

produs. Apare dezamagirea. Cum ii facem fata?

Dupa ce alegerea partenerului este facuta, cei doi isi scot la iveala

modelele parentale invatate.

Ce este un model parental?

Un model parental este compus din totalitatea comportamentelor

observate in copilarie in sanul familiei. Ca si copii, daca am trait o

experienta pozitiva, am invatat modalitati si atitudini pozitive prin care

raportam la celalat, la viata si in special la relatia de cuplu.

Daca in schimb atitudinile si comportamentele au fost negative, neraportam la relatia de cuplu negativ.

De regula caminul parintesc ar trebui sa ne ofere tot ceea ce avem

nevoie pentru a ne construi fericirea in cuplul nostru la maturitate. Pentru

ca lucrurile stau invers, ne trezim prost pregatiti. Relatia pe care o

construim are la baza modele si sabloane care ne vor impiedica sa ne

construim o relatie bazata pe placere si bucurie.

Pentru ca provenim din familii diferite, modelele parentale sunt

diferite. Ce se intampla atunci cand cei doi parteneri incearca sa isi

impuna modelul invatat? Cum fac ei fata? Talentul fondarii unui cuplu


7/25

NICOLETA LEAHU



presupune ca cei doi sa reuseasca sa imbine acest amestec de modele

parentale, in asa fel incat relatia sa devina ceea ce doresc.

Care sunt ingredientele unui cuplu durabil?

Durata si stabilitatea unui cuplu este depententa de 3 aspecte, si

anume:

siguranta afectiva, asta inseamna sa stim ca suntem iubiti

avem incredere deplina in partener

constanta emotionala, adica stim ca ne iubim chiar daca nu

petrecem tot timpul impreuna.

Aceste trei apecte de care un cuplu are nevoie sunt o conditie a

fericirii in cuplu. Aceste aspecte sunt cele care ne fac sa ne simtim unici

pentru celalalt, ca reprezentam o prioritate in viata lui. A ne simti

importanti si unici in inima celuilalt constituie baza pentru o relatie

durabila.

Partenerii dau si ofera. Sunt raspunzatori si atenti la nevoile celuilalt.

Sunt liberi si se simt liberi sa se arate asa cum sunt cu vulnerabilitati si

defecte. Mai mult ei isi pot declara nevoile si sunt deschisi fata de

nevoile celuilalt.

Desi sunt parte a unui cuplu, ei nu se considera simbolic jumatate. Seconsidera intregi si se trateaza pe picior de egalitate.

O relatie fericita se construieste in doi. Fericirea si implinirea in cuplu

se construieste in doi. Fiecare purtam in noi samanta fericirii, trebuie

doar sa ne dam voie sa o traim.


8/25

NICOLETA LEAHU



Daca in cop ilar ie parint i i au avut gri ja de no i, la maturi tate noi

sun tem cei care trebuie sa avem g ri ja de noi, de viata noastra.

Daca ei au fo st c ei care ne-ai protejat , noi sun tem cei care

trebuie sa ne pro tejam acum .

Daca in cop ilat ie parint i i au luat decizi i pentru noi, la maturi tate

noi su ntem cei care decidem p entru noi .

A fi matur inseamna sa te consideri intreg, capabil sa decizi pentru

tine ai pentru viata ta!!! Asta este maturitatea sanatoasa.

II. ALEGEREA PARTENERULUI

Parca il stiu de o viata

Legatura dintre noi este foarte puternica

Ne-am atras ca doi magneti

Este sufletul meu pereche

Esti facut pentru mine

Te caut de o viata

Vi se par cunoscute toate aceste afirmatii? Cred ca fiecare dintre noi

am experimantat o astfel de traire.

Sufletul nostru tanjeste neincetat dupa acel ceva. Daca intrebam pe

cineva, ce este acel ceva, ne va raspunde nu stiu, pur si simplu simt ca

imi lipseste ceva. Este vorba de acel ceva ce nu ne-a fost oferit din

copilarie.


9/25

NICOLETA LEAHU



Celor care ne-a lisit acel ceva, abia asteptam sa devenim adulti. Am

auzit frecvent in jur copii care spun lasa ca ma face eu mare si atunci o

sa fac sa am tot ce am nevoie. Si uite asa tragem noi sperante sa vom

intalni partenerul perfect, cel care ne va umple toate golurile si ne va

vinedeca de toate dezamagirile traite in copilarie.

Primele momente in formarea unui cuplu sunt deosebit de importante.

Marea majoritate dintre noi nu este constient de rolul pe care celalat il

are in viata noastra. Daca va putea sau nu acoperi ranile trecutului.

Relatia de cuplu este teritoriul unde de regula ranile nevindecate din

copilarie ies la suprafata. Asta pentru ca modalitatea noastra de alegere

a partenerului are la baza bagajul de valori, comportamente si

sentimente accumulate cat si modelele parentale din copilarie.

Alegerea partenerului poate fi constienta sau inconstienta.

Putem alege un partener constient. Ne place, are valori, interese si

preocupari comune, ne simtim bine cu el si in prezenta lui. Fizic se poate

sa ne placa, sau poate nu prea mult dar asta este mai putin important.

Ne multumim asa. Nu le avem pe toate, dar ne simtim bine. Este genul

de relatie in care suntem satisfacuti.

Pe de alta parte putem face alegeri inconstiente. Este vorba despre

aspecte de care nu suntem constienti. Il alegem pe celalat pentru acel

ceva, care nu poate fi verbalizat. Acest cevane impinge ca un magnet

catre o persoana.

Fara sa ne dam seama acest ceva are legatura cu trecutul nostru.

Face parte din bagajul familiar. Mai mult poate avea legatura cu istoria

familiei sau secretele neimpartasite din familia noastra. La nivel


10/25

NICOLETA LEAHU



inconstient exista un puternic substrat care ne impinge catre o anumita

alegere.

Dupa ce un cuplu se formeaza pe considerente inconstiente,

partenerul ne va arata parti de care nu am tinut cont sau pe care nu am

vrut sa le vedem in momentul alegerii.

Ne miram la un moment dat ca traim o viata asemanatoare parintilor.

Scenariul se repeta, piesa este pe repeat. Cate persoane nu am auzit

spunand traiesc viata parintilor mei, traiesc la fel, este la fale ca tatal

meu.

De ce? Partenerul ales are aspecte care ne-au atras si care ne sunt

familiare din copilarie. El vine sa ne scoata la iveala partea din noi care

se vrea vindecata.

Psihologia de familie, teoria transgenerationala stipuleaza ca nu doar

copilaria isi pune amprenta asupra vietii noastre, ci si stramosii nostri.

Astfel daca stramostii nostri nu si-au vinedecat trecutul, fara sa vrea ni-ltransmit. Asa ca degeaba cautam sa dam vina doar pe parinti pentru ca

viata noastra, relatia noastra nu este asa cum ne dorim. Este vorba de

ceva mai mult decat vrem noi sa credem.

Trecutul nu il putem schimba, putem doar sa il acceptam. El nu mai

exista, exista doar prezent. Parintii au facut doar ce au stiut si cum au

stiut ei mai bine. Nu avem dreptul sa ii judecam. Si pana la urma orice

parinte poate sa faca tot ce stie mai bine, si tot nu este perfect, pentru ca

nimeni nu ste perfect.

Gandeste-te la partenerul tau. Ti se pare ca il cunosti de o viata?

Atunci ceva din trecutul tau te urmareste!


11/25

NICOLETA LEAHU



III. IUBIREA IN CUPLU

Totalitatea schimburilor verbale, emotionale si corporale intr-un cuplu

ne ofera informatii despre nivelul de iubire existent in cuplu.

Daca aceste schimburi exista si ele se manifesta din abundenta, ele

ofera cuplului momente de fericire, emotii, bucurii, stare de bine si

relaxare.

Nici un cuplu nu este ferit de nelinisti, temeri si tensiuni. Daca

partenerii sunt constienti de iubirea ce si-o poarta unul celuilalt,

schimburile dintre ei, cuvintele si dialogul in situatii critice fac ca

indiferent de situatiile petrecute, nivelul de iubire si gradul de intimitate

sa creasca.

Ce inseamna ca relatia este sanatoasa?

Intr-o relatia sanatoasa partenerii:

sunt tandri unul cu celalat sexualitatea este satisfacatoare

negociaza aspectele ce tin de relatia lor

predomina armonia

partenerii evolueaza, se realizeaza si emana energie pozitiva.

Fericirea in cuplu nu este o stare permanenta cum suntem inclinati sacredem. Pot apare frecvent momente de criza. Important este cum stim

sa dansam impreuna cu partenerul pentru a depasi obstacolele aparute.


12/25

NICOLETA LEAHU



Doriti sa ramaneti impreuna?

Doriti sa imbatraniti impreuna?

Daca raspunsul este da, totul depinde de grija si atentia pe care o

oferim relatiei. De multe ori crizele aparute in relatie ne permit afirmarea

si armonizarea diferentelor dintre noi si partener. Si apoi ce este mai

important? Sa ne ferim de pericole sau sa le depasim? Sa stim sa

dansam in ploaie sau sa ne protejam? Sa stam doar in intuneric sau sa

cautam sa aprindem lumina?

Discutiile si negocierile sunt vitale in situatiile de criza. Ele stimuleaza

evolutia relatiei si dezvoltarea persoanala. Daca ne certam, cum o

facem? Jignim, ranim partenerul? Spunem vorbe pe care nu le vom

putea lua inapoi niciodata?

Atunci cand ranim partenerul atasamentul si iubirea dintre parteneri

este practic inexistenta. Relatia se clatina, partenerii sufera. Cuplul

stagneaza. Degeaba ne gandim dar el/ea ma iubeste. Nu exista asa

ceva. Iubirea inseamna frumos.

Unele conflicte in cuplu sunt depasite, altele duc inevitabil la

despartire. Conflictele influenteaza negativ viata de cuplu. Relatia dintre

parteneri se deterioreaza, apar crize si pericole. Daca conflictele nu sunt

rezolvate, partenerii si relatia se afla intr-o stare de alerta continua care

complica situatia si face uneori imposibila convietuirea impreuna.

Crizele sunt insotite de regula de retrageri, jigniri, sentimente de ura,

furie sau taceri. Cu toate acestea indiferent de greutatile si situatiile

tensionate intalnite cuplul isi poate reveni. Important este ca partenerii sa

constientizeze impasul in care se afla si amandoi sa isi doresca o


13/25

NICOLETA LEAHU



revitalizare a relatiei. Depasirea situatiilor critice au ca rezultat

consolidarea relatiei si mentinerea iubirii dintre parteneri.

Cuplurile care reusesc sa depaseasca situatiile critice sunt cele care

accepta sa traiasca in dezacord. In cuplurile care nu reusesc sa

depaseasca conflictele partenerii duc o lupta continua incercand sa

dovedeasca cine are dreptate.

Cuplurile care nu stiu sa mentina armonia, in ciuda dificultatilor,

refuza sa evolueze. Se apropie cu pasi grabiti spre ruptura. Despartirile

sunt insotite de sentimente de ura, razbunare sau agonie. Partenerii

traiesc adevarate tragedii. Viata lor de cuplu nu exista. Traiesc singuri in

doi. Iubirea s-a spulberat.

Ce ar trebui sa stim despre viata in doi?

Viata in cuplu nu inseamna doar fericire pe linie. Ea este compusa din

bucurii si tristeti, din placere si durere, din tristeti si suferinte, dinexperiente placute sau mai putin placute. Viata in doi poate insemna

succes sau esec. Important este sa avem incredere in noi si in celalalt.

Nu incercati sa credeti ca sunteti urmariti de ghinioane, blesteme sau

cine stie ce alte forte malefice. Nu cautati ajutor in exterior. Nimeni nu va

poate ajuta. Adevaratul ajutor se afla in fiecare dintre noi.

Cum calmam un copil agitat? Doar fiind calm cu el.

Cum stingem focul? Aruncand apa peste el

Cum depasim situatiile critice in cuplu? Cu iubire, calm, intelege,

comunicare, negociere.


14/25

NICOLETA LEAHU



IV. NEINTELEGERILE IN CUPLU

Cand in relatia de cuplu intervin neintelegeri, intensitatea iubirii scade.

Legatura de iubire sufera transformari, se poate rupe pentru un timp,

partenerii se indeparteaza. Atitudinea adoptata este cea de defensiva.

Cuplurile care functioneaza in armonie sunt cele in care partenerii se

trateaza cu respect si egalitate. Cu toate acestea, unele cupluri sunt un

continuu camp de batalie. Ei nu se considera aliati, ci dusmani. Ei nu se

mai atrag, ci se resping. Balanta atarna in defavoarea unuia dintre cei

doi.

Un exemplu sugestiv este cazul cuplurilor in care unul dintre parteneri

devine Persecutor. El este cel care detine autoritatea in relatie.

Contabilul greselilor si defectelor celuilalt. Conform teoriilor el face asta

ca sa reziste in relatie. Eu cred ca este vorba mai mult decat de modelulparental interiorizat.

Pentru ca el este cel care detine puterea si controlul, el decide si

stabileste regulile. Isi raneste partenerul, umilindul-l si acuzandu-l. de

parca nu este suficient, cauta sa se convinga intotdeauna ca doar el are

dreptate, aparandu-si valorile si moralitatea.

El decide, el taie, el spanzura, deoarece el este puterea in relatie. Si

mai mult, se simte tot timpul indreptatit sa fie suparat incontinuu.

Cauta mereu mijloace prin care sa se razbune pe partener pentru trairile

sale, fara a-si asuma cea mai mica parte de responsabilitate. Nu isi

exprima furia considerandu-se intotdeauna o victima. Se simte lezat,

neinteles, parasit.


15/25

NICOLETA LEAHU



Considera intotdeauna ca celalalt este vinovat pentru starile si trairile

sale, iar ca urmare el trebuie sa plateasca. Atunci cand el considera ca

pedeapsa este suficienta, asteapta ca partenerul sa faca o magie care

sa-i aline suferinta. Ca asta sa se intample, partenerul va trebui sa

ghiceasca cand pedeapsa stabilita a expirat.

In toata aceasta perioada de suparare, el tace, nu vorbeste, evita

orice fel de contact, in special cel fizic. Paradoxal, chiar daca partenerul

incearca o reconciliere, el este de neclintit. Partenerul se simte

neputincios si vinovat. Toate incercarile salvatorului sunt sortite esecului.

El se loveste de un zid, rigid.

Persecutorul este convins in mintea lui ca partenerul detine solutia

magica pentru a relua relatia, lucru fals de altfel. Ostilitatile inceteaza

atunci cand persecutorul considera ca celalalt a platit suficient.

Atmosfera creata de persecutor este inacceptabila si incompatibila cu orelatie de iubire. Acest tip de comportament da nastere frustrarilor si

resentimentelor. Partenerii sunt practic izolati.

Acest rol de persecutor presupune interiorizarea. Practic el nu

verbalizeaza motivele supararii, nu isi comunica si exteriorizeaza

frustrarea si furia.

Sentiment negativ, indiferent de forma si tip este bine sa fie

exteriorizat. In acest fel cresc sansele ca tensiunile sa fie calmate. Ce

conteaza este cum facem asta.

Atunci cand suntem furiosi, nu mai gandim, ratiunea este intunecata

si ne este aproape imposibil sa ne exprimam cu grija. De aceea

exprimarea acestui sentiment necesita o usoara deconectare. O pauza


16/25

NICOLETA LEAHU



in care cel dominat de furie se poate calma, centra pe sinte si pe nevoile

sale. In acest fel evitam izbucnirea violenta si necontrolata, prin care am

putea jigni iremediabil partenerul.

Daca astfel de momente nu sunt controlate,, consecintele pot fi

catastrofale. Cuvintele adresate celuilalt lipsite de ratiune, iubire,

compasiune sau intelegere ar putea produce daune psihologice grave

ireparabile si iremediabile.

De aceea este bine sa evitam:

- sa nu ne adresam partenerului cand suntem furiosi

- sa amanam momentul pana punctul critic este depasit

Modalitatea sanatoasa de exprimare a acestui sentiment este centrare

pe nevoi exprimate calm si constient.

V. PASIUNEA SI GELOZIA

Dragostea pasionala este o forma a iubirii care are la baza trei nevoi

si anume: nevoia de relatie absoluta, iubirea altruista si acaparatoare.

Pasiune amoroasa presupne dependenta unei fiinte fata de cealalta.

Partenerii se poseda reciproc, iar relatia este unsa de fuziune totala. In

acest tip de relatie partenerul are exclusivitatea exagerata. El devine

centrul universului. Intr-o astfel de relatie partenerii traiesc doar unul

pentru celalalt.

Gelozia este un sentiment normal, prezent in fiecare dintre noi. Este o

pulsiune animalica si iese la suprafata doar atunci cand ne lipseste ceva

sau suntem invidiosi.


17/25

NICOLETA LEAHU



In relatia pasionala la inceput nu este loc pentru gelozie. Ea apare

doar ca o prelungire a pasiunii, in acest fel procesul de dependenta

continua.

Este o pasiune de sine, narcisica, care pune stapanire pe tot,

absorband intreaga energie. Ea se manifesta ca urmare a imaturitatii

Eului si a lipsei de siguranta interioara.

Cauzele geloziei se afla in trecut, in copilaria timpurie a adultului. Are la

baza rani profunde din copilarie. Atasamentul legatura vitala in copilarie,

in primii ani de viata, a fost nesatisfacut, lasand rani adanci. Ca urmare,

teama de abandon este un sentiment continuu la maturitate.

Daca aceasta teama de abandon este hranita cu respingere,

excludere si marginalizare, frica de a fi parasiti domina viata la

maturitate.

Parteneri gelosi sunt incapabili de a se simti iubiti, respectati, demnide iubire. Gelozia apare datorita sentimentului de invidie trezit de adulti

preocupati de altcineva in copilaria timpurie. Fie care este vorba de

partener, un alt copil in familie sau preferinte pentru un alt frate.

Convingerea adoptata este ca parintii sunt nedrepti. Este un moment de

ruptura. Parintii pierd din vedere cat de important este sa ne invete copii

sa ne iubim. Ca urmare stima de sine si increderea in sine sunt

iremediabil compromise.

Partenerii gelosi au nevoie permanenta de asigurari din partea celuilalt.

Modalitatea lor de a iubi este infantila. Cererile partenerului gelos sunt

exagerate. El sau ea trebuie sa ii satisfaca celuilalt toate nevoile. Prin

aceasta se urmareste vindecarea ranilor din copilarie, scop inconstient

de altfel


18/25

NICOLETA LEAHU



Imaginatia gelosului este foarte bogata. Ea exista doar in mintea celui

posedat de acest sentiment. Ca urmare a acestui fapt, apare ura care

este doar o proiectie inconstienta. De fapt ea ar trebui indrepatata

asupra parintilor si nu asupra partenerului.

Considerata maladie irecuperabila sau sentiment malefic, ea

impiedica si blocheaza energia iubirii.

Nimeni nu ne-a invatat cum sa ne exprimam acest sentiment. Din

aceasta cauza atunci cand ne confruntam cu gelozia nu stim sa-i facem

fata, sa o exprimam si sa o acceptam si cel mai important sa o depasim.

Gelozia domina, trezeste stari insuportabile si tensiuni in cel posedat.

Ea este acompaniata de foarte mult ori de comportamente distructive.

Partenerul supus la un astfel de sentiment este tinta tuturor scenariilor

pe care gelosul si le imagineaza. Viata in compania unei personaegeloase este un cosmar.

Daca ne dorim o relatie de cuplu armonioasa trebuie sa avem in

vedere urmatoarele aspecte:

sa depasim stadiul infantil

centrare asupra propriei persoane. Asta inseamnadescoperirea iubirii de sine

sa fim altruisti

sa devenim independenti

sa fim preocupari de consolidarea relatiei si nu distrugerea

ei


19/25

NICOLETA LEAHU



Daca acceptam ca pasiunea dispare si reusim sa depasim acest

stadiu, relatia are mari sanse sa fie durabila.

Pasiunea este inlocuita de sentimente de liniste si implinire, specifice

iubirii adevarate. Acestea sunt de fapt nevoile noastre ascunse.

Ceea ce daruim, ceea ce oferim partenerului ne hraneste. Daca iubim

cu adevarat partenerul inseamna ca stim sa ne iubim pe noi insine, iar

aceasta ne schimba viziunea asupra propriei fiinte. Celalalt devine

pentru noi o oglinda.

VI. GRANITELE IN CUPLU

Membrii familiei de origine vor fi toata viata parte a noastra. Insa in

momentul in care avem o familie, propria noastra familie deciziile ne

apartin in totalitate. Avem dreptul la propriile pareri si decizii, la propria

viata de cuplu.Ca urmare a acesui fapt este indicat limitarea accesului liber al

rudelor si parintilor in relatia de cuplu. Tendinta lor este de regula de a

ne acapara si de a ne da sfaturi care nu sunt tot timpul benefice si in

favoarea partenerului nostru de viata.

Cuplul trebuie sa aiba granite intre el si familia de origine foarte bine

stabilite. Aceasta granita separa cuplul in raport cu parintii, copii si restul

rudelor. Aceasta separare nu este simpla. Ea este indispensabila,

deoarece cu cat cuplul este mai aproape de familie cu atat riscul

intruziunii creste.

Indiferent de distanta care ne desparte de familia de origine a unuia

dintre parteneri granitele trebuie sa fie foarte clar stabilite.

Granitele externe sunt cele care permit cuplului sa-si intemeieze

propriile reguli. Asta inseamna ca: partenerii iau decizii impreuna, isi


20/25

NICOLETA LEAHU



petrec timpul liber asa cum doresc si unde doresc fara interventii si isi

educa copii dupa propriile reguli.

Uneori datorita situatiei financiare precare cuplurile sunt obligate sa

isi imparta spariul de locuit cu parintii unuia dintre parteneri. Durata de

viata a acestui cuplu este limitata, deoarece intimitatea cuplului are de

suferit. Frecvent partenerii renunta la intimidate sau si-o manifesta pe

ascuns si in grade foarte reduse, ceea ce face ca relatia sa fie

nesatisfacatoare. Partenerii se instraineaza si se distanteaza. Ruptura

devine amenintatoare.

Granita interna, un alt tip de granita indispensabila in relatia de cuplu

se refera la teritoriul personal al fiecaruia dintre membrii cuplui. Fiecare

partener are nevoie de spatiu, timp si ritm propriu. El exista, celalalt

exista, relatia de cuplu exista. Asta inseamna ca el poate face ce simte siare nevoie, fara a fi impiedicat, ea la fel, insa niciunul dintre ei nu trebuie

sa uite ceea ce este mai important si anume relatia de cuplu.

Absenta acestei granite in relatia de cuplu este un semnal ca ceva nu

este in regula. Relatia este una de tip fuzionala si simbiotica. Cu timpul

partenerii ajung sa se sufoce. Nivelul de frustrare intr-o astfel de relatie

este extreme de ridicat.

Sa nu pierdem din vedere ceea ce distruge o relatie este obisnuinta.

Ca urmare lipsa acestor granite, transforma relatia de cuplu intr-o relatie

plictisitoare si obisnuita.

Daca ne dorim o relatie armonioasa, stabila si durabila, este bine sa

ne lasam provocati de diferente si diversitate. Ele sunt cele care

coloreaza viata in doi.


21/25

NICOLETA LEAHU



Fiecare dintre parteneri trebuie sa ceara si sa respecte la randul sau

granitele partenerului. Fie ca sunt relationale, temporale, financiare sau

afective, ele trebuie discutate si in final acceptate. De ele depinde

fericirea si armonia cuplului nostru.

VII. NEGOCIEREA IN CUPLU

Negocierea in cuplu este un proces indispensabil atunci cand in cuplu

apar tensiuni si neintelegeri. Ea presupune comunicarea activa intre

parteneri. Prezenta ei in cuplu arata ca relatia este solida.

Fiecare partener este liber sa aiba puncte de vedere proprii,

acceptandu-le totodata pe cele ale partenerului.

Exista cupluri in care partenerii nu comunica. Unul sau celalat ia

decizii fara sa se consulte in prealabil cu celalat. Partenerul este

autoritar, dominant si are un stil dictatorial. El uita ca in relatie trebuie safie doi.

De ce acceptam sa fim dominati? Aceasta problema are legatura cu

trecutul, mai precis cu cedarea in fata figurii parentale.

De ce este negocierea importanta in cuplu?

Negocierea in cuplu este importanta pentru ca stimuleaza coeziunea

si intimitatea creste. In acest fel cuplul se consolideaza si evolueaza.

Ce putem negocia in cuplu?

o timpul liber

o intalnirile cu prietenii si familia

o dorintele

o treburile casnice


22/25

NICOLETA LEAHU



o concediile

o aspecte care tin de educatia copiilor

o pareri care tin de amenajarea spatiului de locuit

o nevoile alimentare

Aspecte care nu pot fi negociate in cuplu sunt:

o respectul

o jignirile si insultele

o abuzul fizic sau psihic

o hobby-urile

Daca partenerului ii face placere un anumit lucru, atata timp cat ceea

ce face nu afecteaza integritatea si atmosfera de cuplu este fara discutii

permis in cuplu.In cazul in care partenerul se foloseste de increderea noastra, arata

lispa de respect, neglijeaza viata in doi, ar trebui sa ne alarmam luand

masuri. Asta presupune stabilirea unor limite foarte clare si precise.

Ce este o LIMITA?

Limitele se refera la ceea ce permitem sau nu sa se intample intre noi

si partener. Limitele se refera la:

refuzul de a fi insultati sau jigniti

obligatia de a ne cere scuze atunci cand gresim

Negocierea si limitele sunt aspecte vitale si esentiale de care trebuie

sa tinem cont in relatia cu partenerul. De aceea este foarte important sa

stabilim foarte clar care ne sunt limitele in relatia noastra. Ce ne place si


23/25

NICOLETA LEAHU



ce nu, ce putem accepta si peste ce nu putem trece. Daca nu stabilim

limite, ne asteptam ca celalat sa stie ce ne place si ce nu?

Intr-o relatie de iubire partenerii ar trebui sa simta ca sunt impreuna,

insa in acelasi timp liberi sa faca ceea ce simt. Libertatea de a face ce

simti se refera la ceea ce doreste fiecare sa faca pentru sine, la lucruri

pentru care celalat nu trebuie sa ne judece si nici sa ne impiedice.

Partenerul adora iesirile in aer liber, sporturile, plimbarile cu motorul?

Are activitati preferate pe care noi nu le avem? Daca da, noi trebuie sa il

lasam sa si le permita, fara a ne amesteca. Iubirea pana la urma asta

are ca si esenta, libertatea. Asta inseamna sa-i permitem celuilat sa fie

fericit.

Cum te simti cand trebuie sa faci ce vrea celalat?

Ce te faci cand tu vrei sa iti petreci concediul la mare si el vrea la

munte?

Ce te faci cand el vrea la fotbal cu prietenii si tu vreai sa petreci o

seara romantica cu el?

Acesta este un alt aspect despre care voi vorbi in continuare si

anume compromisul.

Compromisul este definit ca si un punct sau numitor comun la care

ajung partenerii in urma negocierilor. Sa confundam compromisul cu

renuntarea.

Atunci cand facem un compromis, frustrarea este inexistenta. Asta

inseamna ca acceptam ca el sa isi satisfaca placerile proprii, fara nici un

fel de consecinte. Nu suntem frustrati, furiosi si plini de resentimente.


24/25

NICOLETA LEAHU



Acceptam nevoile lui si el pe ale noastre. Discutam, analizam,

negociem, facem schimb de pareri si cautam solutii creative.

Negocierea de regula are la baza compromisul. Ne face sa intelegem

ca suntem diferiti de partener, ca el gandeste si simte altfel decat noi.

Compromisul este posibil doar daca in relatia de cuplu partenerii se

considera egali si se respecta. El poate fi posibil doar daca ne ascultam

reciproc, doar daca ne cunoastem nevoile si intelegem ca si celalat are

nevoi.

A face un compromis nu inseamna a renunta mereu in favoare

partenerului, a-I face doar lui pe plac neglijand nevoile noastre. A

renunta de fiecare data in favoarea celuilat este o greseala, invatata in

copilarie. Astfel pentru a fi iubiti si acceptati, placuti si nu respinsi, am

invatat sa ne lasam la o parte propriile nevoi. Am renuntat propriu zis la

sinele nostru real, cel care este sursa noastra de spontaneitate si

autenticitate.Sinele nostru este sursa noastra de cominicare reala cu sine fara a

tine seama de influentele din exterior. Fiecaruia dintre noi ni s-a

intamplat sa ne gandim nimeni nu ne intelege sau nimeni nu stie ce

este in sufletul meu ori intotdeauna trebuie sa fac ce vor altii, ori

niciodata nu pot fi eu asa cum vreau si cum simt. Acest sine fa ls a luat

nastere, pentru ca fara el nu am fi putut primi nici macar farama de iubire

pe care am primit-o. Asa am invatat sa supravietuim, iar la maturitate in

relatia de cuplu credem ca pentru a primi iubire trebuie sa facem ce vrea

partenerul, devenind invizibili in privinta nevoilor proprii.

Compromirul in relatia de cuplu presupune a accepta o nevoie a

partenerului, fara ca renuntarea sa ne provoace frustrari, nelinisti si

resentimente. De aceea el trebuie inteles mai mult ca un acord intre


25/25

NICOLETA LEAHU


parteneri, fara a exista pierderi sau castiguri pentru niciunul dintre cei

implicati.

Acest material nu are ca scop prezentarea unor retete care te ajute sa iti

revitalizezi relatia. El este livrat cu sopul de a te ajuta sa constietizezi

care sunt cauzele pentru care un cuplu ajunge in situatii de conflict. Daca

intelegem care sunt motivele pentru care relatia noastra nu functioneza,

stim ce avem de facut si care sunt pasii pe care trebuie sa-I urmam

pentru a ne construi o relatie implinita si armoniasa. Solutiile se afla in

fiecare dintre noi.

Daca te afli intr-o situatie similara descrisa aici, ai toate sansele sa fii

nefericit in cuplu si cu tine atata timp cat nu schimbi ceva.

Schimbarile mari se produc cu pasi mici. Asta inseamna, schimb ceva lamine, se schimba ceva la partener, se schimba viata si relatia in care ma

aflu.

Date post:	14-Apr-2018
Category:	Documents
Upload:	georgiana-florina-florea
View:	238 times
Download:	0 times

Cuplul Un Proiect Pe Viata - Nicoleta Leahu

Documents