Cine a introdus acupunctura în ţara noastră ?- Vlad Ţepeş!

Ce oameni se înmulţesc fără a face sex?- Răspuns corect: pensionarii!

- Când te uiţi cu un singur ochi la soacra ta?- Când apeşi pe trăgaci.

- Eşti închis într-o cameră cu un manelist, un tigru şi o cobră. Ai o puşcă în care ţi-au mai rămas 2 gloanţe, ce faci?- Îl împuşti pe manelist. De doua ori !

- Cum dai unei femei mai multă libertate de mişcare?- Măreşti bucătăria!

- Ce poate fi mai rău decât o pietricică în bocanc?- Un firicel de nisip în prezervativ.

La Radio Erevan un ascultător întreabă:- Poţi să te descurci cu sexul slab?Radio Erevan răspunde:- Da, Dar e de preferat să fie tare.

Tiganu' povesteste:"Ma duc dimineata la pescuit, si stau, si stau..., si seara prind un amarat de pestisor galben...Ma uit in galeata: goala, manca-ti-as...Zic: - Du-te-n amaru tau, prapaditule, si il arunc!Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi: se face'un Mertzan bicla asta, de zic toti ca l-am furat.Ajung acasa, o vila , manca-ti-as... turnulete, donjoane, marmuri, cocosei la treasini...O intreb pe Piranda:- Da unde-i vila asta fa, ca-ti mananc pipota la jar!- Nu stiu, ma tigane!Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca: Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste!Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb: Cum sa te rasplatesc, pestisorule?Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da' zice ca ar vrea o partida de amor.Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 13 ani, Onorata Instanta...

1

Ion merge sa vada de albine si o vede pe Marie in pom la cules de cirese. Ion sugubat din fire indeparteaza scara si zice: Marie, Amu a-si vrea sa stiu cu ce te dai Jos.!!!-Marie raspunde: Cu rexona !

Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. Ion neaga si povesteste intamplarea:- Pai am iesit eu afara cu o banana ca sa moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte. No, si a iesit el afara, in curte, s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori...

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:-ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:-De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???Barbatul raspunde foarte calm:-Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...

La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie. Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilică. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglindă bilet:"Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida."Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de voma pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit. Cu oarecare timiditate,John chestioneaza copilul:− Ce s-a întamplat de fapt azi-noapte, fiule?− A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.− Si?− Ai vomat pe mocheta.− Si?!− Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului...− Si?!!

2

− Si pe urmă mama te-a tarat în pat.− Si?!!!− Si a-nceput sa te dezbrace, dar, când sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis "Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat."

O tînără familie de scoţieni îşi plimbă copilul într-un cărucior. Se opresc în faţa unui magazin şi, după ce privesc vitrinele, intră înăuntru, lăsînd căruciorul pe trotuar. După ce tîrguiesc, pornesc mai departe. La un moment dat, femeia exclamă:- Vai de mine, dragule, ăsta nu-i copilul nostru!- Taci, spuse el. Căruciorul e mult mai bun.

Cum sunt refuzati barbatii de nevestele din diferite zone etnofolclorice:

Ardelencele. Mă, iubi, mă, nu vreau amu. Nu te supăra pe mine, da' io zic s-o lăsăm pă mâne. Bine, dacă vrei ţi-o fac oral o ţâră, dar să ştii că nu am chef dă mai mult, că mă simt aşa de moleşită, aşa lenioasă. Bine, iubi? Hai, mă, promit că în uichend stau şi io mai mult şi poate ne uităm la un film de care-ţi place ţie...

Oltencele. Tuţi apraşteul tău azi şi mâine, păi ce futai îţi trebuie ţie acum? Păi tu nu văzuşi că fusei 9 ore la muncă, bă trântorule? Şi făcui ciorba, şi adunai de prin casă după voi. Mama voastră de trântori. Niciun futai în seara asta, n-am nici o scârbă de chef. Lasă-mă în pace! Arză-te-ar focu' de bărbat bun la nimic! Auzi, mă, la el, io-s caldă în gură de atâta muncă şi lui îi trebuie să se suie pe mine.

Săsoaicele. Hansel, liebe! Ich bin suparate pe tine, nu arbait, kaine bani, kaine facem sex. Das ist un erzaţ de sentiment daca nu ezist comunicaţion. Tu vrei ain-ţvai la dormitor, prima dat trebuie respect, ich nu pot sa face cu tine ceva zer gut daca tu nu ai pozition social stabil, aber ţuruc la fabric! Hoite ich habe nicht liebe pentru tine. Auf viderzen!

Moldovencele. Mă, ştii şe? Pi mini nu mă mai duşi tu cu zăhărelul ca ultima oară, când ai zis că dacă-ţi pun fofo pi gură, baţi şi tu covoarele şelea. Deci pi mini să mă laşi în paci. Sau, oi videa, dacă-mi dai bani pintru coafor, poate îţi arăt o ţâţă şi ti duci să ti rizolvi la baie. M-am săturat di toati - când bei urli la mini, când eşti treaz, vrei să-mi bagi papuşoiu în chiseliţă.

Maramureşencele. Barbati, nu vreau nimic cu tine asta seara. Lasă că vedem mâine sau la sfârşitul săptămânii. Du-te dacă ţi-e foame, că am făcut salata de boeuf, şniţele, supă, chiftele şi ardei copţi. Hai, nu mai insista, că oricum nu facem nimic. Chiar nu am dispoziţia necesară. Du-te şi mănâncă dacă vrei, că deja e târziu şi te văd cam obosit. Trebuie să şi dormi, vrei să faci tensiune?

Dobrogencele. Bine, hai s-o facem. Dar dă-mi şi tu bluza asta jos, ştii că nu-mi place cu ea pe mine. Iarăşi eşti cu şosetele? Eşti perfect convins că aici nu eşti

3

la curve, da? Păi serios. Auzi, hai s-o lăsăm pe altădată. Şi mai învaţă şi tu ce e ăla preludiu, că m-am saturat să mă umezesc la comandă!

Muntencele. Auzi, sincer, io-mi bag picioarele! Băi, obsedatule, da tu chiar nu te-ai săturat aşa, de tine?? Toată ziua îţi trebuie, parcă eşti pe alcaline. Păi mai termină, băi, că deja mă scoţi din sărite, zău! Io îi zic lu mă-ta că nu pot să stau cu un obsedat sexual ca tine, că aşa ceva nu se mai poate. Ce te faci dacă-s plecată?

Bănăţencele. Dragă, tu ştii cât ţiu eu la tine, tu eşti cel mai grozav bărbat de pe lume, totdeauna am apreciat asta la tine şi m-ai satisfăcut întotdeauna până la maxim. Dar eu sunt o doamnă, ştii că azi e ziua mea de coafor, manicură, azi vreau să mă fac frumoasă pentru tine, aş vre să-mi cumperi şi brăţara care am văzut-o ieri la bijutier, o să mi-o pun când o să fiu goală cu tine în dormitor, asta va fi la sfârşit de săptămână, da?, până atunci mă voi gândi numai la tine. Pa, armăsarule!

Unguroaicele. Ioi, Pişta dragam, aşteptat atâta pe tine! Vrei să face la tine sex? Hai, anghialom, se bem ceva! Egeşege, no hai inche un pahar. Ioi de jo! Finom o palinka, hai se bem! Şi inche un pahar pentru mine... Un pahar pentru apu, un pahar pentru aniu... Ai adormit, edeşem? Ez oz! Gyuri, hai la lontru, că disno de barbat a dat in primire! Ioi ce mult aşteptat pe tine!

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie: - Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro! - Evreu': OK! - Receptioner: Sauna, 49 euro! - Evreu': Nu folosit. - Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro! - Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit. - Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro! - Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie. - Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti! Face evreul calcule, dar se opreste brusc: - Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rashela! - Receptioner: Ce, esti nebun? Nici macar n-am atins-o! - Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!...

Un om voia sa-si cumpere o masina de fite dar mai avea nevoie de 100 euro si nu stia la cine sa apeleze, in sfarsit gaseste o vecina se duce se roaga de ia ai promite ca face orice, ca ai da banii imediat. Vecina ai zice:-Eu iti dau banii, tu nu tre sa miii dai inapoi dar in schiimb (scoate femeia o cutie chibrite plina cu albine), ti le pui pe p..is si facem dragoste.

4

Asta ce sa zica OKSe duce omu acasa si ai povesteste nevestii cum a facut rost de bani,la care nevasta sa incerce si ea. Ai pune barbatului albinele, il inteapa iar, se umfla si mai si decat era deja umflat si dai la nevasta.Dupa vreo 5 ore de zbenguiala nevasta ai zice, dao p..da mamii ei de masina hai sa cumparam stupina.

Doua babe discuta despre sotii lor:- Marie, Fane al meu e impotent 100%!- Leano, Costel al meu e impotent 300%!- Cum asa?- A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!!!- ….???!!

Un mosulet statea la o margine de padure si spargea alune cu …. instrumentul din dotare.Doua tinere care treceau pe acolo raman cu gura cascata cand vad asa ceva. Se opresc ele si il intreaba:- Mosule, dar nu te doare?- Cum sa nu fetele mosului, ca mi-a scazut vederea si imi cam dau peste

degete.

Femei,bautura,muzica,distractie...numai lapte si miere.Dupa ceva ani moare si Maria si ajungand si ea in rai da cu ochii de Ion si- sare de gat:-Ioane ce bine-mi pare ca te vad,acum vom trai iar in preuna si vom fi iar ca inainte

Ion se uita la ea si-i spune razand: auzi fa, pai nu era vorba ca doar pana cand moartea ne va desparti?

Gândurile unei blonde:- Sunt atât de frumoasă... atât de frumoasa ...Incat nimeni nu observăcât sunt de deşteaptă!.

Sotul si sotia pe plaja. Se apropie doua "fetite".- Dragul meu, sper ca nu o sa intorci capul dupa sfrijitele astea doua.- Stai linistita, mi-a intrat soarele in ochi de cand au aparut pe plaja.

Într-un magazin de articole sportive soţia urcă pe o bandă de alergatsi ii spune sotului:- Dragul meu, dacă-mi cumperi aceasta bandă, voi arăta ca o elevă de liceu.- Draga mea, aceasta este doar o bandă de alergat, nu maşina timpului.

5

- Ce face o musca ìntr-un pahar cu apa minerala?- Hidromasaj!

Soţia catre soţ:- In curând e ziua de nastere a mamei. Ce-i daruim?- Pai... ultima dată ce i-am dat?- Un scaun.- Anul asta il racordam la reteaua electrica!

Doi fermieri vorbesc despre vreme:- Dacă aceste ploi calde vor continua încă două sau trei zile, va iesitotul din pamant! - spune unul fericit.- Nu ma speria, pentru numele lui Dumnezeu. In cimitir am îngropatedouă soţii şi trei soacre!

- Eşti supărată?- Nu.- Tare?- Da.

Moare un tip si ajunge în Iad. Văzându-se acolo, îl bufneste plânsul si in vreme ce hohotea asa, vine la el un drăcusor:- Ce faci ba, de ce plângi asa?- Păi am ajuns în Iad. O să mă ardeti si o să mă chinuiti.- Aaaiurea, cine ti-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propagandă de pe Pamint si din Rai.- Da, n-o să mă chinuiti?- Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate pacatele de pe Pamint. Uite, îti dau un exemplu: îti place să bei?- Beau, dar cu moderatie.- Atunci să vezi ce misto e lunea - bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palincă, tuică, absolut orice.- Da', păi atunci nu e chiar asa de rău.- Da' stai să vezi, fumezi?- Fumez ,dar moderat.- Păi atunci să vezi martea nenică, marti fumăm ca turcii: fumăm tigări, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.- Ah, păi atunci nu e chiar asa de rău.- Da' stai să vezi, îti place să bei cafea?- Beau, dar doar câteva pe zi.

6

- Păi să vezi atunci miercuri: miercuri bem cafea turcească, filtru, la nisip, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.- Meserie ! M-am mai linistit.- Auzi, zice drăcusorul, esti cumva homosexual?- Nu, nici gând, nici pomeneală.- Atunci s-ar putea să nu-ti prea placă joia...

Intra o tipa "traznet" in cabinetul unui medic:- Buna ziua, sunteti medic ginecolog?? - Nu, dar as putea arunca o privire....

Un tip suna la o usa . Iese o d-na si tipul o intreaba: stiti sa faceti sex? Urmeaza alea alea , domnule cum iti permiti,...Asta scurt : da sau nu. Ea : bineinteles domnule . El: atunci va implor faceti sex cu sotul dvs. ca sa-mi lase in pace nevasta....

Gheo´ se trezeste noaptea sa se usureze,in timp ce se usura se uita la organ si ii spune nervos ...VEZI MAAA, EU MA TREZESC CAND VREI TU !!! ....

Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii intr-un bar. Isi beau ei berile in liniste, in timp ce privesc pe geam.... - E binevenita ploaia asta pentru pamant, spuse unul dintre ei. Totul va renaste acum din nou. - Nu ma speria! spune celalalt.. Tocmai mi-am inmormantat soacra...

La tribunal se audiaza martorii: - Cand ati vazut ca inculpatul intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit? - Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur....

- Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica? - Exact! - Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata? - Am avut rabdare!

Doi ardeleni citeau ziarul: - Bai Ioane, uite ce scrie in ziar: "o bomba costa 4 milioane de dolari"! - Tulai, de-ar cadea si in curtea noastra una!

- Ce faci atunci cand iti spune doctorul ca ti-au mai ramas 6 luni de trait? - Te duci si le petreci cu soacra - vor fi cele mai lungi zile din viata ta...

Bula ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:

7

- Am luat 2 la matematica azi.... - Ce s-a intamplat? - Pai m-a intrebat profesorul"Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6". - Pai e corect! - Stiu, dupa care m-a intrebat: "Cat fac 2 x 3?" - Si care p**a mea e diferenta? - Asta am spus si eu...

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba: - Asa mic si deja ti-a crescut mustata ? - Si tu asa mare si tot fara sutien?

Dom' doctor, cred cã am probleme cu ochii. - De ce credeti asta,domnule? - Pãi, de cînd m-am cãsãtorit nu mai vãd un ban prin casã...

O fetita abia terminase prima saptamâna de clasa întâi si vine nervoasa acasa: “Îmi pierd vremea cu scoala”, îi spune mamei. “Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!”.

Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, îsi admira opera. Întâi îi cade privirea asupra barbatului: - Ce minunatie, ce opera reusita,câta frumusete! Apoi se uita si la femeie: - Eh… Tu va trebui sa te machiezi putin…

Cum se saluta doi clarvazatori? - Tu esti bine, eu cum sunt?

Copilasul vede dimineata cum din baia sa iese un tinar atletic, costumat numai in chiloti. - Tu esti noul baby sitter? - intreaba pustiul. - Nu... Eu sunt noul mother-fucker!

Bunicul il intreaba pe nepotel: - Cum il cheama pe neamtul ala mic care imi tot ascunde lucrurile? - Alzheimer, bunicule …

Singurul martor la accident de munca este un copil. Un poliţist vine şi-l întreabă:- Mă, copile, de ce a căzut omul ăla de pe schelă? - Păi, l-a bătut Dumnezeu. - De ce l-a bătut Dumnezeu? - Că a înjurat.. - Şi cum a înjurat? - Dumnezeii mătii de copil, nu mai scutura schela!!!

8

La Bulă vine un vecin:- Auzi, mă, Bulă, vrem să tapetăm camera de zi, şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat, câte suluri ai cumpărat?- 20.- Mulţumesc.După câteva zile se întâlnesc din nou:- Auzi, mă, tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri si 7 mi-au rămas în plus.- Păi şi mie...

La tribunal, judecătorul:- Şi vreţi să sustineţi că atunci aţi crezut că portmoneul găsit vă aparţine?- Portmoneul nu, dar bancnotele îmi păreau foarte cunoscute...

Două blonde. Prima o întreabă pe cea de-a doua: - Auzi fată, care crezi tu că e mai departe: luna sau Londra? - Da' proastă mai eşti, fato!... Vezi tu Londra de aici???

Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vânăt. - Ce-ai păţit la ochi? - M-a lovit nevasta. - De ce? - I-am vorbit cu TU. - Doamne, iarta-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru? - Păi, aseară, pe când mâncam, mi-a zis: "Ştii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni". Şi eu i-am răspuns: "Poate TU!..."

O blondă, la cină, împreună cu soţul ei: - Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde aşa de bun că... am râs de era să cad jos din pat!

Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si, la sfirsit vede stupii de albine.- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.- Hai dom'le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.- Nu, ca mi-e frica de albine.- Uite dom'le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?- Nu.- Atunci ce?- Bade, vitelul de acolo n-are mama?

9

Mere moldoveanu' nostru sa se spovedeasca.Popa il intreba cu ce a pacatuit.Moldoveanu' ii spune:− Domn parinte, am f...tut pisica.Parintele ii spune uimit:− Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost!− Minunat, parinte!A doua zi se intalneste moldoveanu' cu popa, care era tot zgariat pe fata.Moldoveanu' intreaba:− Ce ati patit parinte?Popa raspunde:− Am incercat si io cu pisica sa vad cum e.La care moldoveanu' uimit ii replica:− Domn parinte, da io n-am zis ca am f...tut matza, ci pi Sica, vecina!

1. Urmaream in pat, langa nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?" M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste? "Nu", mi-a raspuns ea. "Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o. De data asta nici nu m-a privit cand mi-a raspuns ca da. Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"... ...si atunci a inceput cearta! ..................... 2.Nevasta-mea s-a dus la supermarket Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei. A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei. I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decat crema ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------------------- 3.Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. S-a intamplat ca ospatarul sa ia mai intai comanda mea. "Un cotlet mare de vita in sange pe gratar. M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?" "Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"... ...si atunci a inceput cearta! -----------------------------------------4.Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu schimbam canalele la TV. M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?" I-am raspuns: "Praf"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- 5.Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.

10

Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."I-am daruit un cantar ... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- 6.Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump. Am dus-o la o benzinarie... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- 7.Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez. Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice varsta. Il uitasem acasa. I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc. A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa. Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incantat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestitnevesti-mii. Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"......si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- 8.Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi.Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?" "Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza." "Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gandit ca o persoana poate sarbatori atata timp?"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- 9.Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus : "Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!" I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- 10.Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare. I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri . ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- 11.Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.

11

Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit:"E o vreme groaznica afara." Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns: "Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"... ...si atunci a inceput cearta! ----------------------------------------- 12.Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie. "Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita. Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"... ...si atunci a inceput cearta!

1. Cine se scoala de dimineata ... departe ajunge... dar sa nu ai drum prin Bucuresti ......................................................2. O baba se prezinta la ginecologie: - Domnule doctor, va rog sa-mi dati un tratament, sa nu ma mai doara cand se suie mosul meu pe mine. - Cati ani ai, maicuta? - O suta. - Si la varsta dumitale iti mai arde... - Dar ce mai e suta in ziua de azi? ......................................................

3.Pacientul in cabinetul medicului: - Dom’ doctor, sint constipat ingrozitor de o saptamina! Medicul ii prescrie o doza mare de laxativ. Peste o saptamina, pacientul revine si-i spune doctorului ca situatia nu s-a schimbat, dimpotriva. Doctorul ii da o doza si mai mare, dintr-o combinatie de laxative dure. Nimic!!! Pacientul revine a treia oara, iar medicul il intreaba intrigat: - I-asculta, cu ce te ocupi dumneata? - Sint profesor, domnule doctor! - Pai de ce nu zici asa, frate!?... Uite, ia 10 lei si du-te de maninca ceva intai !... ..........................................................................

4. Cica merge o tipa la doctor.Acesta o intreaba care e problema: -D-l. doctor,sotul meu si sotia dvs. ne inseala. -Si ce propuneti? intreaba acesta. -Haideti sa-i inselam si noi, sa ne razbunam. -Bine!

12

Se pun acestia, isi fac treaba,dupa care tipa, satisfacuta, zice catre doctor: -Haideti sa-i mai inselam o data! Ii inseala, dupa care: -Haideti sa-i mai inselam o data! O tin ei tot asa cu inselatul, la un moment dat-doctorul: -Stiti ceva, doamna, eu nu mai am in mine pic de ura!!! ..............................................................................

5.O babuta la cabina de vot, sta 15 minute, toata lumea o asteapta... Iese baba si intreaba: - Maica, "f**u-va-n gura" se scrie legat sau despartit? ......................................................................... 6. Deviza moldoveanului: Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai s-o facem lata!

Seara soţ şi soţie, vizioneaza un film de groază. Dintr-o data apare pe ecran un monstru.Sotia: - Oh, mama!Sotul: - Da, asa pare...

Doi cerşetori, rromi în Italia se întâlnesc şi se întreaba unul pe altul:- Câţi bani ai strâns azi?- 6 euro…- 6 euro? Ce ai făcut de ai strâns doar 6 Euro?- Am făcut de toate – îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, faţă de milog, am şi scris pe o plăcuţă de carton că am o nevastă şi 4 copii de întreţinut. Dar tu cât ai câştigat?- 6000 euro!- Ce?!?!? Cum ai procedat de ţi-au dat aşa de mult?- Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria: 'Îmi lipsesc 5 euro să mă întorc în România!'

Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning. Are norocul de il intalneste chiar pe patronul firmei si il intreaba: Tipul: - Vreau sa imi modific trabantul. Vreau motor de 5000 de cmc, spoilere, jante de aluminiu, faruri cu halogen, caroserie aurita, capota de carbon, woofer de 2500 de watti. Se poate?Patronul: - Se poate!Tipul: - Cat ma costa si pana cand este gata daca o las acum la dumneavoastra?Patronul: - Va costa 10$ si este gata in 30 de minute.Tipul: - Domne, iti bati joc de mine???Patronul: - Pai cine a inceput primul???!!

13

The 3 tragedies in a man s life:

1 - life sucks2 - job sucks3 - wife does NOT!

Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:- Ce faci aici, manca-ti-as?- Pai scot roata.Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:- Gata, frate, eu iau casetofonul

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

Un client isi intreaba avocatul:- Domnule avocat as putea sa va pun 2 intrebari pentru 100 $?Avocatul dupa un moment de gandire raspunde:****

- Bineinteles... care este a doua intrebare?

Doctorul viziteaza pacientii din salon:- Si cum va merge azi, domnule Popescu?- Rau de tot, nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzisdumneavoastra...

Axioma chirurgicala:Un pacient bine fixat nu necesita anestezie.

O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie rastoarna si accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune:

14

- Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici!

Intre doctori :- Cum a mers operatia?- Care operatie, nu era autopsie?

Putin si Medvedev stau de vorba.- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin.- De ce? - intreaba Medvedev- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca a fost ieri, sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat...

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe un cablu in gura, tragandu-l dupa el.....Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.- Un catelus?Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.Doctorul nu renunta:- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?Barbatul scoate un cablu din gura si zice:- Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?

Anunt la matrimoniale pe timp de criza:"Caut femeie rezistenta la frig, foame si bataie" Rog seriozitate!

……………………………..

In timpul actului sexual, sotia ii spune sotului:

- Semeni cu un celular!

- Vibrez mult?

- Nu! Dar cand intri in tunel, iti cade semnalul!

…………………………..

15

-La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi pentru alimentatie in functie de boala si buzunar.

Intra primul batran si la capitolu alimentatie doctorul il intreaba:

- Ce pensie ai?

- 2500 RON.

- De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale.

Al doilea avea pensia un 100 RON.

- De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.

Al treilea, cu pensia de 10 RON

- Tataie... aer, cat mai mult aer!

…………………………

- Cum sa aduci o femeie la nebunie?

- Dă-i o mulţime de bani şi închide toate magazinele!

…………………………………* Daca într-adevăr doriţi ca numele dumneavoastra să apara în ziar, cititi-l traversand strada!

* Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad... de aceea femeile se machiaza si barbatii mint...

* Emanciparea femeii este o PROSTIE!

Locul ei e in bucatarie ... picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina!

* Înainte fetele gateau ca mama.

Acum beau ca tata...

* Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa?

16

- Intre 6 si 10 beri...

* Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat.

- Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul.- Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!

* Care este deosebirea între bărbat şi femeie?

Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură.

* Într-un mare oraş, are loc importantă întâlnire dintre diferiţi şefi de state. La o intersecţie, maşinile preşedinţilor SUA, Rusiei şi României se ciocnesc. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve problema:* Obama :- Sorry!

Putin: - Sorry too!Basescu:- Sorry three!

* Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit:

- Nici tu n-ai somn?

Doi prieteni se-ntâlnesc după mulţi ani, se îmbrăţişază, se pupă bucuroşi . . . - Bă tu te uiţi la tine bă ? Ai ajuns obez, te-ai îngrăşat ca un porc. Pun pariu că nibi nu ţi-o mai vezi de burtă - Bă ai dreptate, adevărul e' că m-am îngrăşat rău de tot şi sincer nu mi-o mai

pot vedea de burtă dar dac-o vezi tu, s-o pupi şi din partea mea !

- Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist. - Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta...

Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii, că va găsi un bărbat, ideal, în orice colţ al Pământului.După aceea, Dumnezeu, a făcut Pământul...rotund! .........

Undeva la ţară ... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei: - Hei, n-ai vaăzut o turmă de boi? - De ce? Ai rămas în urmă?

17

Un marinar român naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie,vede cu mare incântare intr-o zi o navă în depǎrtare si o barcă apropiindu-se de țârm. Nu după mult timp barca ajunge la țârm iar unul din ofițeri ȋi ȋnmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune: - Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat...

Anglia este de acord sa lupte cu Libia pana la ultimul francez.

- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?- YES!!!

Ora de Zoologie: - Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica? - Leoaica, doamna profesoara.

- Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama?... isi intreaba copilul parintele.Tatal se intoarce catre sotia sa:- Vezi, daca si copilul a ajuns sa se intrebe asta...

- Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.- Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele

- Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, adica 3.800 euro, soţia dv. a fost azi cu maşina acolo.- 3.800 euro?! Dar ce s-a reparat la maşină?- Nu de maşină e vorba ci de reparaţiile garajului...

Va spun o treaba... Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de nevasta!

- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.- Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.

Un barbat suna la pompieri si zice speriat: - Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!! - Si care e problema? - Nu se deschide fereastra!!!

Un batranel jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice functionarei: - Fa, vreau sa pun niste bani in nenorocita voastra de banca. - Domnule, nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.

18

- Care-i problema, domnule, intreaba sefu' ? - I-am spus amaratei ca vreau sa depun niste bani in porcaria voastra de banca. - Despre ce suma-i vorba ? - Zece milioane de euro. - Si nenorocita asta nu vrea sa va serveasca ????

- Căsătoria este o LOTERIE? - Nu, la LOTO se mai şi câştigă!

Elefantul il intreaba pe dinozaur:- Ti-a dat Noe add?- Nu.- Naspa!!!

Oamenii si delfinii sunt singurele fiinte care fac sex de placere. ... mda, acum se explica de ce Flipper zambea tot timpul...

- De ce rochia de mireasa este alba?- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

- Doctore, îmi pierd părul! Ce să fac că să-l păstrez?- Puneţi-l într-o cutiuţă!…

- De ce te-ai indragostit de mine?- Din cauza ochilor.- Iti plac ochii mei?- Nu, am vederea proasta!

Se spune că bărbatii inteligenti, sunt sotii ideali.GRESIT: Bărbatii inteligenti,nu sînt sotii nimănui.

Un cuplu de batrani casatoriti de 50 de ani sunt intrebati:-Cum reusiti ca la varsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect si va intelegeti atat de bine?El:- Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viata. De exemplu la baie , folosim intotdeauna aceleasi prosoape impreuna dar avem unul pe care scrie C de la cap si altul pe care scrie F de la fund.Ea:- Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la cur si F de la fata!

19

Doar o femeie poate fi atât de insistentă incat să introduca o parolă greşită până când calculatorul îşi va da seama că el e de fapt cel care a greşit!

Un tip se duce la magazin sa cumpere o parasuta.- Buna ziua, as dori o parasuta.- Bine, iata, cea mai buna pentru dumneavoastra- Si cum o deschid cand sunt in zbor?- Trageti de tragaciul verde.- Si daca nu se deschide?- Trageti de cel rosu.- Si daca nici dupa asta nu se deschide?- O aduceti inapoi si v-o schimbam cu alta.

Doua prietene :- Draga , de 2 ore sotul tau flirteaza cu blonda aia ,fara rusine si tu nu zici nimic ?!!!- Sssstt , taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta...

Dupa noaptea nuntii, mirele spune putin ofticat:- Din cate vad, draga, eu nu sunt primulSotia, in timp ce fuma o tigara raspunde:- Din cate vad si eu, nu vei fi nici ultimul

Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei:- Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza.Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?Sotia il priveste si raspunde:- Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani...

Discutie intre pensionari:- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!- Din ce, ba, Vasile? Din ce?

Dimineata la ora 8, un barbat turmentat grav de tot suna la un club:- Sarut-mana domnisoara, fiti amabila, la ce ora deschideti barul?- Domnule asa disperat esti, vrei sa vii la bar de la ora asta?- Nu domnisoara, eu vreau sa ies si e inchisa usa !

20

Sotul vine acasa seara putin cam vesel. Nevasta ii pune farfuria cu mancare in fata, el o vede, si o arunca pe geam.Nevasta cand il vede, ia masa si o arunca si pe asta pe geam.- Ce faci nebuno? De ce ai aruncat masa?- Pai am crezut ca vrei sa mananci in gradina!

O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon:- Nu-l mai suport deloc ... E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa. Am si slabit foarte tare din cauza asta.- De ce nu-l parasesti atunci? intreba mama.- Asa voi face, dar mai intai astept sa ajung la 50 de kg.

El:- Iubito ce ai zice sa avem un weekend fabulos??Ea:- Cred ca este o idee excelenta!El:- Ok atunci... ne vedem luni!!!!:)) hohote de râs

Un barbat savura o cafea pe o mica terasa cand vede trecand pe strada oprocesiune de inmormantare foarte neobisnuita. Un sicriu negru mare eraurmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare. In spatele celuide-al doilea sicriu mergea un barbat solitar cu un caine pitbull imenstinut in lesa. In spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 barbati.Nici o femeie. Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-aapropiat de barbatul care ducea cainele si l-a intrebat:- Domnule, stiu cã este un moment nepotrivit sa va deranjez, dar cetragedie s-a intamplat? A cui este inmormantarea?Barbatul a raspuns:- Ei bine, în primul sicriu se afla sotia mea.- Ce a patit?- Cainele meu a atacat-o si a omorat-o.- Si cine se afla in al doilea sicriu?- Soacra mea. A incercat sa o salveze pe sotia mea, dar cainele s-arepezit si la ea si a omorat-o.A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi barbati.- Domnule, pot sa va cer imprumut cainele?- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coada...

21

--Al doilea razboi mondial.Un nazist alerga dupa un polonez.Il prinde, ii pune arma la tampla si il ameninta ca-l impusca.In acel moment se deschide cerul si se aude vocea lui Dumnezeu:- Nu-l omori pe acest om, el va deveni Papa.La care nazistul:- Si eu?- Si tu.

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu.Opreste un figurant shmeker cu o super-masina si-l intreaba:- Unde mergi bade?- La Bucuresti , raspunde badea.- Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?- Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva....- Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand)? Suie!Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.Mosu care statea ca bosu in spate zice:- Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?Soferul fericit, ii intinde un trabuc.Dupa un timp mosu ii zice:- Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral?Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice...- Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii

cate am eu la tine!!!

Un baietel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte si dadea pe rand fiecare pagina. Deodata ceva cazu din biblie. Era o frunza presata intre pagini . "Mama uite ce am gasit" striga fericit baietelul. "Ce ai gasit?" intreba mama. Fascinat baietelul raspunse "Cred ca sunt chilotii lui Adam!"

Vasile se duce la Gheorghe - prietenul lui cel mai bun.- De cand ne cunoastem noi?- De 30 de ani: gradinita, scoala, armata, facultate, etc- Stii ca nu am frati si tu esti cel mai apropiat de sufletul meu, corect?- Da, ma, ce ai? Ai innebunit?- Nu…vreau sa-ti cer ceva. Stii ca eu si nevasta-mea vrem copii si ne chinuim de vreo 10 ani. Ei bine, eu sunt de vina si vreau sa te rog sa fii tu...- Ai innebunit? Ce o sa zica ea?

22

- Am vorbit deja, nu ma poti refuza, doar nu vrei s-o faca c-un degenerat anonim…Mergem acasa, eu raman jos, tu te duci sus si rezolvi problema – ramane doar intre noi, ok?- Bine ma, daca zici tu…cand vrei sa facem asta?- Acum! Hai sa mergem!Ajunsi acolo, Vasile ramane jos sa fumeze o tigara multumit de solutia gasita.Nu trec 15 minute si Gheorghe apare zicand:- Gata, am terminat!- Cum asa repede? De ce v-ati grabit?- Pai ne-am incalzit un pic si cand sa trecem la treaba i-a venit ciclul…-Si?...- I-am tras un sex oral si am plecat!

23