6800174-Paul-Hauck-Cum-Sa-Iubesti-Pentru-a-Fi-Iubit.pdf

7/29/2019 6800174-Paul-Hauck-Cum-Sa-Iubesti-Pentru-a-Fi-Iubit.pdf

1/168


2/168


3/168

Cum s iubeti pentru a fiiubit


4/168

PSIHOLOGIA VIEII COTIDIENE Coleciecoordonat de Alexandru Szabo

Coperta: Silvia Muntenescu

Traducerea realizat dup volumulDr Paul Hauck, HOW TO LOVE AND BE LOVED,Sheldon Press, London, 1991. Ediia a patra.

Copyright 1983 The Westminster Press

Toate drepturile rezervate. Nici un fragment din aceastcarte nu poate fi reprodus sau transmis sub nici o formi prin nici un fel de mijloace electronice, mecanice,inclusiv fotocopiere sau nregistrare, fr permisiunean scris din partea editorului.

Pentru versiunea n limba romn:Editura POLIMARK, Bucureti, 1995.Ediia a treia, 2002.

Tehnoredactare computerizat: Sanda Stroescu

Descrierea CIP a Bibliotecii Naionale aRomniei HAUCK, PAUL

Cum s iubeti pentru a fi iubit / dr. PaulHauck; trad, de dr. Tatiana Avacum i AlexandruSzabo. - Ed. a 3-a. - Bucureti: Polimark, 2002

p.; cm. - (Psihologia vieii cotidiene)ISBN 973-9302-23-8

I. Avacum, Tatiana (trad.)

173


5/168

Jacqueline Haucki Robert

Fielding,

V dedic aceast carte pentruneasemuita voastr dragoste fa deprini.


6/168

Cuprins

Prefa 9

IIubirea i problemele ei 11Perturb ri n dragoste 12Cauzele e ecului 17Solu ia ' 29

II S vorbim deschis despre iubire i cstorie 32Teoria reciprocit ii n iubire 32Implica iile teoriei reciprocitii n dragoste 36C storia o tranzacie 43Motive ntemeiate i nentemeiate pentru cstorie 51Testul de compatibilitate 58Obiectivul oric rei relaii sentimentale 60

IIICel mai bun mijloc de a te face iubit 63Ce este o recompens? 64

Momentul recompensei 64Frecvena recompensei 65Cele mai apreciate recompense n plan psihologic 66Cele mai profunde dorine i nevoi 70Situaii conflictuale 70Viaa de societate 76Deprinderi enervante i deranjante 77Cele mai frecvente nemulumiri 77Procedee speciale pentru a spori dragostea

fa de noi 79Pericolele unei iubiri exagerate 81Trei excep ii 85Rezumat 88

IVCellalt obraz 90Cele patru opiuni 91Cum ne enervm singuri 95Cele dousprezece idei iraionale 96


7/168

Depresia nervoas 97Autocomp timirea 99Comp timirea altora 100Furia 100Frica 102

Veriga cea mai slab: autoconvingerea raional 106

Cine poate aplica a doua regul ? 107V Soluia radical 110

Justificarea aplic rii celei de-a treia reguli 110Motivarea unei atitudini pasive 114Fapte n loc de vorbe 117S coborm, pentru a fi egali 119Consecin e morale 121Cei ntrziai moral 125Obstacole n calea utilizrii regulii a treia 128Un punct de vedere realist 141

Concluzii 143


8/168

Prefa

Vrei s iubeti? i vrei s fii iubit? Nimic mai firesc.Majoritatea oamenilor doresc acest lucru. i totui, sunt

numeroi, mult prea numeroi cei care nu se nelegunul cu altul. Cum poate fi rezolvat aceast problem?Cum am putea ntemeia i menine o relaie bazat peiubire?

Rspunsurile la astfel de ntrebri le vei gsi naceast carte, care poate deschide i o nou perspectivn viaa ta. Vei face cunotin cu teoriile privindreciprocitatea n iubire i cstoria conceput ca otranzacie, dar i cu caracteristicile "perturbaiilor ndragoste", care provoac attea necazuri. Vei aveaposibilitatea s-i nsueti cele trei reguli de baz alecooperrii, respectului i iubirii i s faci cunotin cucele patru opiuni posibile n caz de frustrare. Cartea te

va ajuta s recunoti gndurile care stau la bazadeteriorrii relaiilor tale cele dousprezece ideiiraionale care trebuie nvinse. Vei putea afla, deasemenea, ce pai decisivi trebuie s faci, dac te-aihotrt s recurgi la o soluie radical.

Cel mai important este, totui, s nvei cum siubeti pentru a fi iubit.


9/168

I

Iubirea i problemele ei

Toat lumea o dorete. O cutm o via ntreag,dar rareori avem parte de ea att ct am dori. Este unbun la care rvnim mereu insaiabili. Orict am obine,tindem spre mai mult. Ea ne face s trim bucurii iplceri de o intensitate inegalabil i, de aceea, cnd otrim pentru prima dat ne rmne n suflet pentru toatviaa.Nepoate provoca ns i cele mai dureroase stri.n numele ei, unii se sinucid, alii sunt capabili sucid. Este att de prezent n contiina noastr, nctnu exist, poate, nici un alt sentiment cruia s-i fi fostnchinate mai multe versuri, cntece i romane.

Lipsit de ea copilul moare, iar adultul devine infirmpsihic. Are oputere uria, dar schimbtoare.Nepoateface foarte buni, dar ne poate mpinge i la ceea ce emai ru. Pe scurt, este unul dintre cele mai enigmaticefenomene din lume.

Despre ce este vorba? Despre iubire, desigur.n ndelungata mea activitate clinic i particular

de psiholog am avut nenumrai pacieni care seplngeau de unele dificulti n viaa lor intim sau ncsnicia lor. Ca s fiu sincer, muli ani n-am preaneles despre ce era, de fapt, vorba, i aceastadeoarece, pur i simplu, nu aveam o perspectivfilosofic dup care s m orientez.


10/168

12

Cum siubeti pentru a fi iubit

Pe m sura mbogirii experienei meleprivitoare la ascunziurile vieii intime iale mariajului, am nceput s elaborez

primele explicaii teoretice i s public oserie de observaii pe aceast tem.Una dintre constat rile mele a fost

aceea c oamenii sunt tulburai cel maifrecvent de problemele vieii lorsentimentale. Cei care veneau la mineerau deprimai, furioi, anxioi, geloi sauexcesiv de pasivi. Cauzele care stteau laoriginea acestor stri psihice erau legateuneori de cariera lor, de educarea copiilorsau, eventual, de greuti financiare. Darsingurele situaii de via care precipitau,n cele mai multe cazuri, aceste striemoionale erau, n mod evident, csnicianereuit sau o problem sentimental.

Perturbri n dragoste

Iubirea continu s rmn, i astzi,unul din fenomenele cu cele mai multenecunoscute. A dori s amintesc doarcteva exemple, pentru a ilustra un faptnotoriu: chiar i oameni inteligeni,instruii, capabili profesional sunt adesea

n necunotin de cauz.Nu cu mult timp n urm, la oemisiune TV, am auzit urmtorul sfat datde medic unei paciente a crei cstorieera n deriv. Dup ce a ascultat curbdare cele relatate de pacient, mediculi-a luat mna, i-a mngiat-o de ctevaori, i cu un zmbet amabil i-a spus: "Eucred, Mary, c mariajul tu are nevoie denc un copil". Am crezut, ntotdeauna,c asemenea afirmaii pot fi ntlnite doarn romane de duzin. Dar pacientele melemi-au relatat c primesc des astfel de

sfaturi nu numai de la prieteni, dar i dela preoi i medici. Pentru mine este unlucru absolut clar: aceti sftuitori habarn-au din ce motive se poate destrma ocsnicie. Un asemenea sfat poate fi luatn considerare doar de un numr infimdintre


11/168


12/168


13

cei cstorii. Dimpotriv, marea majoritate a cuplurilornu au nevoie de nc un copil atunci cnd csnicia lor

este n dificultate. Ar fi pur i simplu o prostie s mpo-vrezi o femeie cu nc un copil, cnd ea se confruntdeja cu serioase greuti legate de copiii pe care i aresau de soul ei. Iar dac soul este cel care intenioneazs divoreze pentru c nu se mai nelege cu soia saucopiii, sau pentru c nu mai suport greutile materialezilnice, nc un copil, aa cum pretinde sfatul, n-ar facedect s amplifice frustrrile sau grijile sale materiale.

Faptul c se mai dau asemenea sfaturi ridicole cuatta seriozitate demonstreaz, cum nu se poate maiclar, c cei mai muli dintre noi nu tim nimic despremotivele care pot provoca discordii ntr-o csnicie inici despre modul de soluionare a acestora.

Mai este un aspect care arat ct de departe suntemnc de nelegerea dificultilorce nsoesc dragostea icsnicia. S ne gndim ct de greu ne este s lum odecizie n cele mai importante douprobleme ale vieiifiecruia dintre noi: "La ce vrst s m cstoresc?" i"Cu cine s m cstoresc?" Nici o cercetare n-a reuit,pn nprezent, s dea rspunsuri limpezi. Hotrrea naceste chestiuni continu s fie luat mai degrab deinim, dect de raiune. n pofida numeroaselor investi-gaii ntreprinse n domeniul tiinelor umane i sociale,oamenii nu au aflat aproape nimic precis despre cndanume i cu cine s-i uneasc destinul pentru restul

vieii. Se afirm adesea c putem trimite oameni peLun, dar ne este mai greu gsim un leac unui simpluguturai. Aceast afirmaie este valabil i n cazulnostru: vom ajunge s cucerim chiar i cosmosul,nainte de a le putea spune copiilor notri cu cine icnd s se cstoreasc pentru a putea fi cei mai fericii.

Este timpul, cred, ca oamenii s-i dea seama ce locrevine dragostei printre motivaiile umane majore. Faceea parte, oare, dintre motivaiile puternice, sau dimpo-


13/168

14 Cum s iubeti pentru a fi iubit

triv , dintre motivaiile slabe? Vom vedea cdragostea se situeaz pe undeva la mijloc, ntremotivaiile primare i cele superioare.

Psihologul Abraham Maslow, care a elaborat o

teorie a motivaiilor, consider c oamenii sunt dirijai,n principal, de cinci motivaii. Motivaiile primare suntcele mai puternice. Dup satisfacerea lor rezonabil, eise orienteaz ctre motivaii superioare, pn ce seajunge la vrful piramidei la al cincilea nivel almotivaiilor. Dup importan, ordinea lor esteurmtoarea;a) Nevoi fiziologiceb) Nevoi de proteciec) Nevoia de apartenen i de iubired) Nevoia de consideraiee) Nevoia de autorealizare

Desigur, nu poate fi pus la ndoial faptul c nevoilefiziologice sunt fundamentale. Pe cel care sufer defoame, de frig sau de sete, nu-l va interesa nimic altcevadect mncarea, mbrcmintea clduroas i apa Toine simim mai bine dac suntem stui i avem ap landemn, dac avem un acoperi care s ne protejezede intemperii i de altepericole.

Urmtoarea treapt o reprezint nevoia deapartenen i de iubire. i de ce nu? n definitiv, dacstarea fizic este bun, iarmediul ambiant propice, seva trece la cutarea unei alte fiine umane n vedereaunei asocieri pe plan sentimental. Oamenii ateapt dela ceilali afeciune i camaraderie, ca s-i alunge

singurtatea i, desigur, ca s-i satisfac apetitulsexual.S observm, totui, c nevoia de apartenen i de

iubire se afl doar pe locul trei i nu pe primul loc, aacum muli cred. Judecnd dup comportamentul de zicu zi al oamenilor, am putea avea impresia c singurullucru care i intereseaz este iubirea ct mai multiubire. n realitate, aceast impresie are ca motivaiefaptul c nevoile noastre fiziologice i de protecie suntsatisfcute


14/168


15

n asemenea grad, nct aproape c nici nu ne mai gn-dim la ele. Dac ns, dintr-o dat, pinea noastr zilnic

ar fi n pericol, sau o furtun ar mtura acoperiul dedeasupra noastr, cu siguran c nici unul dintre noi nus-ar mai gndi la ce discotec s mearg seara. Singuragrij ar fi de a avea un acoperi deasupra capului.

Dup importan, motivaia urmtoare este nevoia deconsideraie: dac simim c suntem iubii i c suntemfiine umane acceptabile i pentru alii, vom dori sobinem performane, pentru a demonstra lumii ct decapabili i demni de ncredere suntem i, de asemenea,c putem fi independeni i liberi. Aceasta este perioadadin viaa noastr cnd, pentru eforturile depuse, dorim sne bucurm de prestigiu, recunoatere i atenie.

Ultima motivaie menionat este nevoia de auto-realizare.

Acestea sunt dorinele pe care suntem n stare s lenfptuim. Un om realizat este acela care a reuit s-implineasc total i perfect chemarea luntric.

Analiznd cele cinci nevoi, cel mai potrivit ar fi, separe, s spunem c locul ocupat de iubire este important,dar nu preeminent. Nevoia de iubire este doaro treaptn dezvoltarea noastr spre motivaii superioare nevoia de a fi stimai i de a ne realiza. De aceea, savem n vedere ntotdeauna c nevoia de a iubi i de a fiiubit nu este nici cea mai puternic, nici cea mai slabmotivaie. Este o condiie esenial pentru motivaiile

superioare, daripierde din importan o dat cu nde-plinirea misiunii sale de a ne propulsa pe treptele patru icinci. Tot aa cum, n prezent, nu ne batem capul pentrua neprocura alimente n vederea supravieuirii de pe o zipe alta, nu vom cuta tot timpul s dovedim ct valormnumai pentru c alii ne iubesc i ne accept, dac amdepit o dat acest stadiu.

Un ultim argument pe care a dori s-l invoc n spri-jinul prerii c iubirea nu poate fi considerat o condiiea


15/168

16


existenei umane este acela c niciinvestigaiile psihologice nu au reuit so defineasc cu exactitate. Dei, dup

mine, ar fi nevoie de aa ceva.Cum putem numi acea stare n careun om inteligent, bine legat, prezentabil,devine dintr-o dat deprimat, trist inebun de gelozie, ajungnd s segndeasc chiar la sinucidere? Poate amtrecut i noi prin asemenea stri detulburare temporal sau am cunoscutoameni care au suferit de pe urma lor.Fiecare dintre noi am ntlnit brbaicare, ntori pe dos de dragoste, eraugata s-i ia viaa de dragul femeiivisurilor lor, sau femei ajunse n prag de

sinucidere pentru brbatul care le-aaprins fantezia. Cnd un star alfotbalului dintr-o universitate vine latratament pentru c prietena sa l-aprsit, avem de-a face cu un simplu cazde depresiune? Sau cu o trectoaretulburare adolescentin? Sau poate negsim n faa unei dereglri de lungdurat a personalitii? Consider c nu.n astfel de situaii avem de-a face cu ostare pe care eu o numesc "perturbri ndragoste".

Similar cu psihoza maniaco-depresiv, perturbrile n dragoste prezintalternri de stri intens dureroase, cualtele de maxim nviorare. Omul arecnd senzaia c zboar pe aripile uneimelodii, cnd senzaia de prbuire nabis. E o stare care i poate chinuideopotriv pe tineri i pe vrstnici. Opercepem ca pe un sfrit al sfritului,mai ales prima oar. Dar i mai trziu neduce n pragul nebuniei i ne face suitm tot ceea ce nainte a nsemnat cevaimportant n viaa noastr; uitm i de

mncare, de somn, de munc. Ce esteaceast stare dac nu o reacienevrotic?

Din cauza unui puternic sentiment dedragoste putem fi nesbuii sau,dimpotriv, ne putem chinui amarnic.Nu este deloc ridicol cel care de-adreptul agonizeaz n urma uneinempliniri n dragoste. Suferina acestoroameni este specific, dar intens. Nu esuficient ca ei s se deprind s nu semai blameze dup ce starea depre-


16/168


17/168


17

siv le-a trecut; pentru pstrarea sntii lor, ei trebuies se debaraseze de acea dragoste. A deveni robul unei

iubiri i a te debarasa apoi de ea, este similar cu a tengloda n datorii i a scpa de ele. nceputul e uor,greul abia urmeaz.

Cauzele eecului

Nu am de g nd s prezint aici o lung list de fapteevidente care declaneaz nenelegeri ntre oameni,numai pentru a face mai lesne de neles de ce se ceartndrgostiii sau de ce nceteaz s se mai iubeasc. Maidegrab a dori s mprtesc din experiena acumulatde-a lungul anilor n care am fost un sftuitor pentru ceicare mi s-au adresat cu problemele lor de csnicie.

Dac mi s-ar cere s identific cea mai frecvent iprofund cauz a eecului, cnd brbai i femei, ncsnicie sau n relaie de cuplu, ajung n impas, se simtnfrni i disperai, a rspunde: cei n cauz n-ausesizat ct de important este pentru ei s-i gseascntotdeauna o oarecare satisfacie n relaia lor. Mulidintre noi am fost nvai ani de-a rndul s dm ctmai mult n dragoste, ntruct ni s-a spus cu ctiubim mai mult pe cineva, cu att mai mult vom fi i noiiubii.

Aceast afirmaie trebuie precizat. ntr-adevr, dac

sunt satisfcute concomitent i dorinele i nevoilenoastre, atunci totul este perfect. Dar dac unul se sacri-fic tot timpul i nu primete nimic n schimb, atuncicsnicia sau relaia de cuplu va fi expus, cu siguran,la mari pericole. Dup observaiile mele, pasivitateaexcesiv, ca i iubirea excesiv, creeaz o stare de stres.Unul dintre cele mai bune remedii este s nvm sfim egoiti. Pe scurt, am constatat c medicamentul celmai eficient pentru o csnicie n deriv este ca ambiiparteneri i fiecare n parte s nvee s obin ct maimulte


18/168


foloase de pe urma cstoriei. ntr-ocsnicie sau ntr-o relaie de cuplunefericirea apare, de cele mai multe ori,din cauz c unul dintre parteneri sau

chiar amndoi, i impun un sacrificiuprea mare. Or, prin neluarea nconsiderare a propriilor noastre dorinei nevoi, facem un ru nu numai nounine, ci i copiilor i parteneruluinostru.

Femeia a fost nvat, n general, sse supun voinei brbatului i sconsidere preocuprile acestuia prioritarefa de ale ei. Ca urmare, ea sesubordoneaz intereselor brbatului,ceea ce n csnicie va atrage dup sineapariia inevitabil a unui antagonism

ntre ea i el. Exemplul cel mai edificatoreste nsui actul sexual. Dac femeia seconcentreaz tot timpul doar asupraplcerii partenerului, atunci, probabil, nuva atinge plcerea sexual. n schimb,dac va ti s se concentreze asupraplcerii sexuale a amndurora, totul vafunciona excelent

Cel care pune pe primul plan, ca oobsesie, dorina ca cellalt s se simtbine, mai devreme sau mai trziu vadeveni posesiv i gelos. n loc s-iasigure unul altuia libertatea, ceea cecontribuie n mod real la consolidareadragostei, ei mai degrab o suprim,privndu-se, astfel, de acest sentimentextraordinar. Este mult prea marenumrul adolescenilor crora li se totrepet c vor avea parte de mai multdragoste dac, la rndul lor, vor da ctmai mult dragoste. Acest ndemn sunminunat, iar dac este pus bine naplicare, poate constitui ntr-adevr unideal de urmat. Din nefericire ns, elpoate fi cu uurin pervertit,

transformndu-se ntr-o serie unilateralde "dai" i "iei". Orice relaie i vapierde echilibrul i se va altera, dacunul dintre parteneri d prea mult, iar ce-llalt primete prea mult. Csnicia sau orelaie de cuplu nu se poate baza pesacrificiul total al unuia, ci numai pesacrificiul mutual. Este singura abordarematur i sntoas a problemei, departede a fi egocentrist, motiv


19/168


20/168


19

pentru care nu trebuie s existe nici un sentiment devinovie.

Dac punem n balan ct ofer unul i ct ateapts primeasc cellalt, important este nu cantitatea, cimodul n care se apreciaz i se evalueaz ceea ce seprimete.

Unul dintre pacienii mei mi-a povestit o dat c are ocsnicie fericit, cci soia i ofer tot ceea ce ateapt dela ea. M-a cam surprins aceast afirmaie, deoareceavusesem ntotdeauna impresia c el este privat de multelucruri n csnicia sa. Iar pentru multe cunoatine co-mune soia sa prea a fi mai degrab o rsfat. El mi-aexplicat c tot ceea ce dorete de la soia sa este ca ea sstea acas i s se ocupe de educaia copiilor, s sengrijeasc de cas i s-i fie credincioas. n schimbulacestora, el i satisface orice dorin. Ea gestioneazfinanele familiei, poate lipsi de acaspn seara trziu,i poate cumpra mbrcminte i bijuterii oricnddorete, mai mult, poate s-i petreac vacana cu rudelesau prietenele sale. Soul a obinut ceea ce a dorit i estefoarte mulumit.

Desigur, pentru cei care se deosebesc mult unul decellalt n probleme fundamentale, o convieuire fericitva fi imposibil. Nici nu s-ar putea altfel. Pn la urm,ne simim bine cu persoane care, ntr-o msur mai maresau mai mic, sunt asemenea nou, gndesc asemntorcu noi, au aceleai preferine n privina petreceriitimpului liber, n gastronomie, npolitic .a. De aceea,este extrem de important ca nainte de a te ndrgosti sanalizezi gradul de compatibiiitate dintre tine i cellalt.

Exist dou genuri fundamentale de nepotrivire: celde origine nevrotic i cel esenial. Vorbim deincompatibilitate nevrotic atunci cnd doi oameni, carealtfel par fcui unul pentru cellalt, din cauza unordificulti emoionale trectoare nu se mai neleg. nasemenea cazuri, dac sunt soluionate problemeleemoionale, lucrurile


21/168

20


revin la normal. Cei mai mul i dintrepacienii care vin la mine pentru sfaturi,fac parte din aceast categorie.

n cazul incompatibilitii eseniale,diferena dintre parteneri este att demarcant, nct o coexisten paniceste aproape de neconceput. Deexemplu, o persoan foarte religioas vafi, probabil, extrem de nefericit alturide un ateu. O pacient a mea era foartendrgostit de un brbat i ar fi vrut sse cstoreasc, dar el nu era cretin, iarea nu putea concepe viaa alturi de el.Era o incompatibilitate esenial i i-amneles decizia.

Incompatibilitatea esenial se poate

manifesta i n alte forme. Ea poate viza,de exemplu, modul de educare a copiilor mai sever sau mai indulgent.cheltuirea sau economisirea banilor,frecvena actului sexual de dou oripe zi sau de dou ori pe lun. Din cauzaconceperii diferite a unor valori, acesteincompatibiliti devin att deimportante nct genereaz n familie nudoar scene penibile, ci chiar profundeperturbri.

Faptul c doi oameni abordeaz ntr-un mod diferit aceleai probleme seexplic, n principal, prin educaia lor.Mediul familial are un rol mult maiimportant n determinareacomportamentului i a modului de agndi al unei persoane, dect suntemadesea tentai s credem. Muli dintre ceicare au apelat la mine au avut greuti ncsniciile lor tocmaipentru c nu au luatn considerare mediul social i cultural alpartenerilor lor, atunci cnd s-aucstorit. Este gritor exemplul uneifemei care a fost foarte neplcut

surprins s constate c soul ei nu arenici un fel de ambiii, st ore n ir nfala televizorului, nu se ocup aproapedeloc de copii i de problemele casei, nschimb se duce cu regularitate la pescuitsau la vntoare cu prietenii. Dup ceam investigat condiiile n care el a trit,a rezultat c i tatl lui proceda la fel, iarmama sa tolera un asemeneacomportament. Prin urmare, ea s-acstorit cu un brbat care a crescut


22/168


23/168


21

ntr-o familie unde tatl, dup ce venea de la slujb i seodihnea, i separa viaa social de cea a soiei. De ce s-

ar fi comportat altfel soul pacientei mele? Dac ea s-arfi interesat ct de puin de mediul n care a crescut soulei, ar fi putut prevedea cu destul exactitate cum se vacomporta el ca so.

Iat de ce consider c sfatul meu ca cei logodii s-ipetreac o bun bucat de timp n mijlocul familieiviitorului lor so sau a viitoarei soii, este unul dintrecele mai importante. Vor avea astfel posibilitatea sobserve cum se comport cei din familia respectiv unulcu cellalt, care este prerea lordesprepolitic i religie,n ce fel abordeaz problemabanilor, dac se ceart sau,dimpotriv, discut lucrurile cu calm .a. Nimeni nutrebuie s fie att de naiv nct s presupun c viitorul

so sau viitoarea soie se va manifesta altfel dect erauobinuii n familie. Oamenii se poart aa cum au fosteducai. Desigur, pe parcurs ei se pot schimba. Daraceasta implic un numr de ani. Putem fi siguri cpreceptele filosofice privind stilul de via, precum itemperamentul, aduse de partener din propria familie sevor implanta pentru muli ani n viaa comun a noilorcstorii.

O alt cauz, mai puin cunoscut a friciunilor carepot aprea n relaiile de cuplu este tendina ntru totulfireasc a oamenilorde a se schimba de-a lungul anilor.Persoana cu care ne-am cstorit la vrsta de douzecide ani nu va mai fi aceeai la treizeci de ani. Tnrulcare la vrsta de douzeci de ani este pasionat demotociclet i de petrecerile cu prietenii i pe care lintereseaz mai mult distraciile dect munca, la treizecide ani i va dori o main comod, iar prietenii i vaalege nu dintre partenerii de chefuri, ci din cerculintelectual sau de afaceri n care se mic i va deveni,poate, att de serios, nct dac ar fi fost la fel la vrstade douzeci de ani l gseam de neneles i foarteplictisitor. Toate acestea sunt vala-


24/168


bile i pentru femei. Femeile pasive,nedecise i dependente de sprijinulsoilor lor, o dat cu trecerea anilordevin mai puin temtoare, mai

independente i mai mature, ceea ce nuntotdeauna este privit cu ochi buni dectre soi.

Dup prerea mea, oamenii seschimb la fiecare apte-zece ani. Acestecifre sunt, desigur, aproximative.Important este nu dac ne schimbm lacinci, apte sau zece ani, ci faptul csuntem supui schimbrii. Este unuldintre motivele pentru care oameniidivoreaz chiar i dup muli ani decsnicie. Aceasta nseamn, pur isimplu, c, de-a lungul anilor petrecuimpreun, unul dintre parteneri sauamndoi au suferit schimbri i ceea cecu ani n urm l fcea pe unul sau pecellalt fericit, nu mai are acum aceeaifinalitate. Suntem, de fapt, fiine umanesupuse schimbrii. Nu trebuie s nesurprind faptul c n decursul vieiinoastre dorinele ni se modific.

Ceva uluitor se ntmpl cu noi,oamenii, pe la vrsta de treizeci de ani,respectiv ntre douzeci i opt i treizecii doi de ani. Este vrsta la care ne dm

seama, pentruprima dat, ce este viaa.Aruncm o privire napoi, trecnd nrevist anii scuri, i totul ne apare ntr-olumin nou. Suntem n msur s neapreciem comportamentul ca niciodatpn atunci. De parc am fi escaladat unmunte sau am fi strbtut o pdure deasi, ajuni ntr-un lumini, am privi napoii ne-am da seama, pentru prima dat, deunde am plecat. Pentru muli dintre noiaceasta nseamn vrsta de treizeci deani.

Pentru cele mai multe csnicii,

atingerea vrstei de treizeci de ani dectre cei doi soi marcheaz o perioadfoarte grea, att din punct de vederepsihologic, ct i al relaiei lor practice.Cnd cineva atinge aceast vrst, n else petrec o serie de schimbri fireti,care, ns, de multe ori nu-i convinpartenerului, ba chiar pot s-i provoacemari suferine. Brbaii, de exemplu,devin


25/168


26/168


23

adesea mai egoi ti, dar i mai deschii i, n general,mai maturi. Femeile manifest, n mod frecvent, mai

mult independen, devin mai puin cooperante i, ngeneral, mai puin temtoare. Unui brbat nesigur pe elaceste transformri i pot crea probleme serioase. Dac,atingnd aceast vrst, el rmne acelai, n timp cesoia sa se schimb, vor aprea dezechilibre pronunaten maturizarea celor doi. Dac femeia devine mult maimatur n aceast perioad a vieii sale dect brbatul, eava avea impresia c are ca so un copil.

O alt cauz a multor friciuni ntre cei doi partenerirezult din faptul c nici unul dintre ei nu a sesizat cmeninerea unei csnicii continu s fie una dintre celemai dificile sarcini. Csnicia cere mult druire, rbdarei asumarea unei responsabiliti pe termen lung, dar

intensitatea lor adesea scade. O femeie tnr, cstoritde doi ani, mi-a mrturisit c pentru ea csnicia adevenit ceva nbuitor, inhibant i dificil. Cu toateacestea, nu voia s divoreze; inea mult la soul ci. Eucred c ea nelegea perfect n ce situaie se afla. Aceitineri cu ochi strlucitori i romantici care cred c ocsnicie este o prelungit lun de miere sunt condamnaila o amar decepie. Cnd nu-i pot asigura cele necesaretraiului zilnic sau unul se comport urt cu cellalt, cndel trebuie s lucreze din rsputeri ca s-i ntreinfamilia, sau ea este nevoit s stea mereu acas pentrungrijirea copiilor, abia atunci i vor da seama ce este,de fapt, cstoria i ct de serioase obligaii presupuneea.

A dori s rezulte ct se poate de clar din aceastcarte c, dup prerea mea, cstoria este o instituieexcelent i minunat. Cnd ea reuete, se dovedete afi una dintre instituiile ce ofer cele mai bunerecompense omului i i ndemn s o ncerce pe toiaceia care doresc s fie fericii pe termen lung.

Un impediment serios al armoniei ntr-o csnicie sauntr-o relaie de cuplu poate fi i neluarea n seam a


27/168


diferenelor subtile, dar totui profunde,care exist ntre brbat i femeie. Lsndla o parte deosebirile fizice evidente,este de-a dreptul uimitor i, totodat,

puin cam ciudat, ct de multe femeiprovenind din medii diferite solicitsfaturi n probleme similare. Aceastconsecven a punctelor de vedere m-aconvins c anumite diferene ntre brbati femeie sunt nnscute i coexist cuacele diferene care se datoresc educriiseparate a bieilor i a fetelor.

Cnd un biat devine brbat, el separcu uurin dragostea de sex. El poate sse certe la un moment dat cu soia sau cuprietena, i n momentul urmtor s vreas o duc n pat. Pe scurt, el poate sfac dragoste cu o femeie fr s fiepreocupat n mod deosebit de persona-litatea ei. Brbaii se plng, n general,c nu primesc suficient sex de la soiilelor sau c femeile sunt prea posesive.Brbaii consider c i demonstreaziubirea fa de soie prin faptul cmuncesc din greu pentru ntreinereafamiliei, nu beau, vin acas la timp isunt fideli. Ei nu vd de ce ar mai trebuis spun i "te iubesc". Se pot comparacuvintele cu faptele?

Femeile vorbesc mai mult desprenevoia lor de afeciune i de iubire, inici nu pomenesc de sex, ceea ce nudenot c lor nu le place sexul, ci faptulc, n concepia lor, iubirea i afeciuneaimplic i sexul. Se pare c pentru elecele dou aspecte iubirea i sexul sunt inseparabile. De aceea, este extremde dificil pentru femei s se angajeze nrelaii sexuale fr a simi o puternicatracie fa de partener. Pentru cele maimulte dintre ele relaiile sexualeocazionale nu au nici un sens.

O alt caracteristic a femeilor este cle place s vorbeasc despre ceea ce simti vor s tie ce simte partenerul lor.Aceast comunicare reciproc este unlucru absolut necesar pentru satisfacerealor sexual. A nu ti cu cine a fcutdragoste echivaleaz pentru o femeie cuprostituia. Dac nu tie ce se petrece ninima


28/168


29/168

Iubirea i problemele ei 25

partenerului, nici nu-l mai vrea ca partener. Sentimenteleprofunde i conversaia asupra acestora sunt mai impor-tante pentru ea dect o strngere de mn, cumprareaunei rochii sau o cltorie. Un brbat n faa cruia nu-i

poate dezvlui sufletul nu o va interesa ca brbat.Aceasta este realitatea psihologiei feminine, pe caremulibrbai nu o neleg, nu o apreciaz i de multe orinici nu o agreeaz.

Femeile simt nevoia s se exprime. Ele savureaz cli-pele n care i dezvluie sentimentele i intimitile, ivor s tie ct mai exact care sunt sentimentele celui cucare ntrein o relaie sentimental. Brbaii, n schimb,nu simt nevoia s afle ce se petrece n sufletul soiilor lorsau al prietenelor lor. Iar atunci cnd au necazuri, nuprea vors le mprteasc i partenerelor, mai degrabsimt nevoia s le rezolve singuri. Femeile, cnd nu-i potmprti cuivaproblemele, spun adesea: "Simt c nne-bunesc!". Conteaz, desigur, cui i se destinuie. Trebuies fie opersoan pe care ele o respect, cu un suflet sen-sibil i nelegtor. Un brbat, de cele mai multe ori, nueste preocupat de astfel de lucruri, i se simte mult maibine dac este n stare s-i rezolve singur problemele.

Fenomenul pe care eu l numesc "plonjare" ncsnicie este o nou ilustrare a incapacitii de rezolvarea dificultilor care apar ntr-o csnicie. Acest fenomenintervine atunci cnd un brbat tnr sau o femeietnr, datorit unei csnicii prea timpurii, rmn nafara multor plceri i distracii de care s-ar fi pututbucura dac s-ar fi cstorit mai trziu. Pe la vrsta de

treizeci, poate n jurul vrstei de patruzeci de ani ajungla un punct n care fie el, fie ea, ar vrea s fie din nouliberi, doresc un alt partener sau simt dorinaadolescentin de a se urca pe motociclet i de a goni peosele din simplul motiv c nu au fcut aa ceva nainte.

Dac un brbat se simte frustrat pentru c s-acstorit prea devreme i niciodat nu i-a fcut de cap,fie c va


30/168


nva s accepte acest lucru i vaconvieui i cu el n armonie, fie i vapune n mare pericol csnicia.

Evoluia ulterioar a unei csnicii sau

relaii de cuplu poate fi influenatconsiderabil i de cuvintele pe carepartenerii i le adreseaz unul altuia ncursul unor certuri aprinse sau cnd suntfoarte mnioi. Recomand tuturor celorcstorii s-i in gura atunci cnd suntfurioi. Dac nu tim cum s necontrolm la mnie, va trebui snvm. Dect s-l jignim pe cellalt,mai bine s nu scoatem nici o vorbcnd se ntrevede o ceart. Cuvintelejignitoare le vom regreta mai trziu cndvom constata ct de mult pierdem dincauza acestui lucru. i va veni unmoment cnd nu va mai exista nici unfel de sentiment. i ntr-o bun zi unulva spune: "Dac aa stau lucrurile, e maibine s plec. S divorm. Pn la urm,m-ai convins c totul a fost o greeal."

n csnicii pot aprea probleme i dinpricina altor dou cauze. Prima esteconsecina unei convingeri iraionale:cstorindu-se, oamenii pretind c"aparin" unul altuia. Ei triesc cu ideeac prin cstorie cellalt devine

proprietatea lor. Cnd afirm: "Eti almeu", nu folosesc neaprat un limbajpoetic sau romantic. Mai degrab, unuljuridic. Iar nelesul este urmtorul: "Etial meu, faci ceea ce i spun eu, te ducidoaracolo unde te las eu, vorbeti numaicu cei cu care i dau eu voie" etc., etc.

Au o csnicie mult mai bun cei carenu iau n serios aceast idee deproprietate; cei care tiu i accept cmariajul este o nelegere ntre doupri, adesea o nelegere temporar,care i pstreaz valabilitatea att timp

ct csnicia funcioneaz n modcorespunztor pentru ambele pri; ceicare sunt pe deplin contieni c oricaredintre pri are dreptul s abandonezerelaia dac nu o mai considersatisfctoare i c e chiar bine sprocedeze astfel.

Din nefericire, oamenii nesiguri, ceicare au complexe de inferioritate i ceicu sensibilitate excesiv cred adesea


31/168


32/168


27

c soul sau soia este proprietatea lor. Ei nu acceptdreptul celuilalt de a pune capt unei relaii, creznd c

verigheta este, totodat, i inelul de care este prinscheia penitenciarului celuilalt. Asemenea oameni suntde-a dreptul periculoi; i adesea ptruni de gelozie,rutcioi i furioi, n sensul clinic al acestui termen.

n fine, o alt cauz posibil a unor friciuni ce potaprea ntr-o csnicie, i despre care a dori s vorbescn cele ce urmeaz, este nevoia de a fi iubit. Oameniirmn surprini i se uit uluii la mine cnd le spun ci fr iubire se poate tri. De parc a comite oblasfemie. Iubirea este una din relicvele noastre sfinte.Cel care nu consider iubirea drept scopul suprem alsufletului esteprivit ca o brut. Iar cel care nu face dinea un al doilea Dumnezeu este considerat un robot frsuflet. Se pretinde c fiecare dintre noi trebuie siubeasc, pentru c fr iubire viaa este groaznic iinsuportabil. Respingerea este considerat cea maimare insult i cel mai marepericol care se poate abateasupra unui om. Numai iubirea i aprobarea altora potconstitui msura valorii noastre proprii. Att de mare sfie importana iubirii?

Eu unul sunt de alt prere. n afar de copii, fiineneajutorate, nu vd de ce ar trebui s considerm, nmod tradiional, dragostea ca ceva indispensabil i scredem c viaa ar fi un adevrat infern dac nu ne-ariubi cineva,profund i permanent.

Avem de-a face aici, mai degrab , cu o nevoienevrotic dect cu o dorinpractic de dragoste, i ea acauzat celor care au pretins iubire reciproc mai multdurere dect orice altceva.

De ce trebuie s fim iubii? Oare suntem maimerituoi pentru c suntem iubii? Sau vom deveni maimerituoi dac vom fi iubii? S ne judece alii nvirtutea iubirii lor, i s ne spun dac suntem sau nuvaloroi? Ceva nu e n regul, dac oameni care nu tiuprea multe despre


33/168


noi trebuie s ne spun ct valorm. De ce ar tialtcineva mai bine dect noi nine, dac suntemacceptabili sau nu?

S analizm aceste lucruri n mod temeinic. S ne

ntrebm mereu i mereu dac iubirea altora ne estentr-adevr indispensabil sau doar o dorim foartemult? Fr iubire ne simim prost, demni de mil itriti? Da, desigur. Dar aceast situaie nseamn iceva groaznic, teribil i tragic pentru noi, un adevratsfrit al lumii? Cel care crede c aa stau lucrurile, sle dovedeasc!

N-a vrea ca aceast ultim fraz s induc n eroare.Nu sunt mpotriva sentimentelor profunde pe care le potavea oamenii unul fa de cellalt. Dimpotriv, le con-sider, fr echivoc, minunate i recomand tuturor sdezvolte relaii strnse cu cei care sunt importanipentru ei. Viaa este mult mai frumoas dac suntemimportani pentru cei care sunt importani pentru noi.Dar nu pot accepta ideea c cineva anume trebuie siubeasc permanentpe cineva anume.

Dac ne nsuim acest punct de vedere, nu va trebuis ne fie fric niciodat de ceea ce se tem cel mai multoamenii: de a fi respini. A fi respins nseamnpentrumajoritatea oamenilor un pumnal n inim. Dacsuntem respini de persoana iubit, muli dintre noi sevor considera lipsii de orice valoare. Altfel, cred ei, nuar fi fost respini.

Dar respingerea, n sine, nu este dureroas, n afarde cazul cnd noi o facem s fie dureroas. Dac ajungi

s te consideri un nimeni, pentru c ai fost respins depersoana iubit, atunci nu vei avea niciodat propria tapersonalitate. Dac o femeie crede c totul s-a sfritpentru c soul ei se intereseaz de altcineva, aceastanseamn c niciodat n-a avut o prea mare ncredere nsine. Cnd cineva simte c a venit sfritul lumii numaipentru c persoana iubit nu mai st de vorb cu el,dispune evident de foarte puine resurse desupravieuire.


34/168


29

Cu alte cuvinte, reacionnd n felul acesta la o respin-gere, evideniem, de fapt, propria noastr incapacitate i

inferioritate. Am fost nvai s credem n fantome. in fiine supranaturale, n strigoi, vrjitoare, i niepuraul de Pate. Cam aceeai valoare are i atitudineaunui adult sntos i inteligent atunci cnd afirm c nupoate tri fr iubirea unei alte persoane. A dori s-lntreb pe cel ce gndete astfel, cte relaii s-audestrmat pn acum n viaa lui? i de fiecare dat asupravieuit, iar dup un timp i-a gsit o alt legtur.n ciuda experienei repetate, acum i spune aceeaiminciun: "Ce groaznic este c am fost respins, voi muridin aceast cauz, nu valorez nimic", etc., etc.

Destul cu asemenea vicreli! E timpul s ne matu-rizm! S tragem concluziile necesare din frmntrile

prin care am trecut i s considerm respingerea ca ofrustrare oarecare. S nelegem c suntem capabili s nevindecm aceste rni. S avem ncredere n capacitateanoastr de a gsi un nou anturaj, o nou slujb, o noufamilie, de a ti s dirijm cu succes procesul nostru dematurizare. Nu mai suntem copii. Suntem aduli.Suntemputernici. Dispunem de capacitatea necesar. isuntem dezirabilipentru muli oameni, chiar dac nu ipentru partenerul nostru actual. Viaa merge nainte inoi inempasul cu ea.

Soluian capitolele urmtoare vom prezenta trei moduri de

abordare a problemelor legate de reuita n a iubi i a fiiubit. Primele dou provin din lucrrile psihologilorCharles i Clifford Madsen; al treilea provine dintradiia religioas.

Preceptele propuse de cei doi autori pentru a finsuite de copii sunt foarte simple: 1. cei care faclucruri


35/168

30 Cums iubetipentru afi iubit

bune, vor avea parte i ei tot de lucruribune; 2. cei care fac lucruri rele, voravea parte i ei tot de lucruri rele.Autorii menioneaz ns c aceste dou

principii simple sunt adesea contrazisede via i i nva pe copii c se potatepta i la cu totul alte consecine.Acestea sunt: a) copiii fac lucruri rele i,totui, uneori au parte de lucruri bune;b) fac lucruri bune, i au parte, totui, delucruri rele; c) indiferent cum secomport copilul, i se ntmpl, totui,lucruri rele; d) indiferent ce face copilul,are parte de lucruri bune.

S ne ntoarcem la primele douprecepte ale autorilor, pe care leconsider ntru totul acceptabile, deiincomplete n privina a ceea ce sentmpl ntre doi oameni. Prinadugirea unei trepte de mijloc, aformula trei reguli de baz alecooperrii, respectului i iubirii.

Regula 1. Dac oamenii sunt buni cunoi, s fim i noi buni cu ei.

Regula 2. Dac oamenii sunt ri cu noi,noi s continum s fim bunicu ei, s le ntoarcem iobrazul cellalt, s le venimn ntmpinare, s-i iubim i

pe cei care sunt mpotrivanoastr, dar numai pentru operioad rezonabil de timp.

Regula 3. Dac oamenii sunt ri cu noi,iar regula a doua nu esteproductiv, s fim i noiaproximativ la fel de ri cuei, darfr a fi suprai pe ei.

Frumuseea acestei concepii constn faptul c se bazeaz pe o nelegeretiinific i este foarte simpl. Nu adori ns s induc n eroare. Faptul c

este foarte simpl nu nseamn c itranspunerea ei n via este uoar. Nevom da seama ct de dificil esterealizarea cooperrii, respectului iiubirii ntre oameni, chiar i prinfolosirea uneia dintre aceste metode.Dar, prin aplicarea lor lumea va devenimai puin nclcit i, n locul a


36/168


37/168


31

tot felul de complexe, va fi mai uor s ne concentrmasupra scopului propus. Dac tim n ce direcie ne

ndreptm i de ce, i avem o concepie de baz pe carevrem s o realizm, sunt ntrunite toate elementelepentru a ti ntotdeauna cum s reacionm lacomportamentul celorlali.

nainte, ns, de a intra n aceste analize, consider ceste foarte important s clarificm ce este n fond iubireai n ce fel i de ce funcioneaz o csnicie sau o relaiede dragoste.


38/168

II

S vorbim deschis despre iubirei cstorie

Teoria reciprocitii n iubire

Iubirea este acel sentiment puternic pe care l nutrimfa de persoane, animale sau lucruri care ne-ausatisfcut, ne satisfac sau ne vor satisface cele maiprofunde dorine i nevoi. Fraza nu sun prea original,dar v pot garanta c dac o analizm mai ndeaproape,vom gsi n ea o sumedenie de lucruri care nu sunt uorde acceptat.

De exemplu, potrivit acestei definiii, noi iubim nu

oamenii, ci ceea ce ei, sau animalele, sau lucrurile neofer. Dac persoana pe care o iubim nu ne satisface nprivina celor mai importante dorine, atunci, suntconvins, vom nceta pur i simplu s o mai iubim. Dacnu rezult satisfacii, foloase sau plceri din acearelaie, iubirea se stinge. Dar i contrariul este adevrat.Dac cineva ne satisface tot mai mult dorinele inevoile, vom fi tentai s-l i iubim. Dar s nu uitm,nu pe individ l iubim, ci ceea ce face el pentru noi.Dac vom nelege i vom accepta acest fapt simplu,atunci vom reui mult mai uor s fim iubii de ctrealii. E bine s privim n mod realist aceste lucruri,altfel am putea da gre. Dac acceptm realitatea inelegem care este sensul adevrat


39/168

S vorbim deschis despre iubire i cstorie

33

al iubirii, nimic nu va trebui s mai facem mpotrivavoinei noastre, pentru ca alii s ne iubeasc.

Dac, de exemplu, partenerul dorete s acordm maimult atenie vestimentaiei i ngrijirii trupului, cu ctne vom ocupa mai mult de aceste lucruri, cu att maimult ne va iubi. Dac este important pentru el smanifestm mai mult afeciune, va trebui, evident, s-isatisfacem aceast nevoie; s ne apropiem mai des de el,s-i lum mna, s ne aezm alturi, s-l mbrimspontan, i el ne va iubi mai mult.

Darfizicul, averea, ctigul i stilul de via? Iubim,oare, pe cineva pentru c este bogat, danseaz bine saueste cinstit? Totul depinde de scara de valori apersoaneicare trebuie s decid. Cel care pune pre pe anumitecaliti se va ndrgosti, desigur, de cineva care are acele

caliti. Pot avea i alii nsuiri extraordinare i totui snu prezinte interes pentru cel n cauz, din simplul motivc, pentru el, calitile importante sunt altele. n acestsens, dac pentru cineva sigurana material prezintimportan, sau dac visul pe care ar dori s i-lrealizeze este o via luxoas, atunci se va ndrgosti,probabil, de un om bogat.

S-ar putea obiecta c aceasta nu este dragoste, cilcomie de bani. Cu alte cuvinte, iubirea se ndreapt nuctre o persoan, ci ctre banii ei. Cei care gndescastfel, nu au neles teza mea iniial. Nimeni nu iubetenecondiionat pe cineva, conteaz ntotdeauna ce facecel n cauz pentru noi. Cel pentru care banii prezintimportan, iubete nu numai persoana, ci i baniiacesteia, respectiv faptul c este dispus s mpart acetibani cu el. Aa nct, printre raiunile care motiveazdragostea pentru cineva, banii nu au mai puinlegitimitate dect au nfiarea, prezena plcut,performana sexual sau orice alt element decomportament care prezint importan pentru cel ncauz.


40/168


Dar ce se va ntmpla dac sigurana financiar se vadiminua? Greutile materiale pot distruge, oare, dra-gostea ntr-o familie? Mai mult ca sigur. Sentimentul dedragoste poate scdea o dat cu sumele din contul

bancar. i de la aceast regul nu fac excepie nicicelelalte dorine. Cu ct sunt mai deplin satisfcute, cuatt mai mult crete i dragostea. i invers, dac scadesatisfacerea lor, scade i sentimentul de dragoste. Daco femeie dorete un so puternic, hotrt, n msur s oapere de familia lui i constat c el nu corespundeacestor ateptri, garantez c sentimentele ei fa de else vor diminua direct proporional cu dezamgireasuferit. La fel, cnd un brbat apreciaz o femeiepentru talia ei, iar soia sape zi ce trece se face tot maidurdulie, v asigur c fiecare kilogram depus vainfluena negativ dragostea lui fa de ea.

tiu c nu pare prea romantic, dar aceasta este

realitatea. Ne place sau nu, aa suntem noi, oamenii.Desigur, se poate obiecta c nu ntotdeauna iubim pecineva numai pentru c se poart frumos cu noi. Cusiguran, se vor gsi exemple i pentru situaii cndiubim pe cineva fr a ne atepta la vreo compensaie.Dar eu vorbesc despre iubirea intim, nu despreiubirea aproapelui. Iubirea intim este aceeape care onutrim fa de partener, prini, copii, rude i prieteniapropiai. Ei sunt oamenii alturi de care trim zi de ziipentru care suntem dispui s facem uriae sacrificii.Atunci cnd m refer la teoria mea asupra iubirii,neleg acel proces normal, reciproc, care are locntotdeauna ntre oameni avnd raporturi intime.

Iubirea aproapelui sau iubirea de oameni este unfoarte nobil sentiment uman, care nu cere n schimb unsentiment similar. Poate eti una dintre acele persoanegeneroase, care trimit colete pentru ajutorarea familiilornevoiae din rile devastate de rzboaie. Poate dai banila vreo organizaie i ndjduieti c, prin aceasta, faci


41/168


35

fericit pe cineva aflat la mii de kilometri deprtare.Desigur, nu te intereseaz cine este acea persoan, nu te

atepi la mulumiri din partea ei printr-o scrisoare, untelefon sau pe alte ci. Ai fcut un bine i te simi fericitc eti suficient de bogat ca s dai i altora din ceea ceai. Rsplata e sentimentul c ai contribuit la diminuareasuferinelor cuiva. Aceasta este iubirea non-intim, iu-birea fa de o alt fiin uman. Ea nu presupune c, nschimbul ei, atepi "ceva". ntr-un sens, este un senti-ment mai nobil dect iubirea intim, care mai devremesau mai trziu are nevoie de rsplat. Cu toate acestea,iubirea fa de aproapele nu este complet. Ea funcio-neaz astfel pentru c facem sacrificii doar temporarpentru oameni pe care, poate, nici nu-i cunoatem. Deaceea, nu conteaz dac gestul nostru va fi sau nurspltit. Dar dac aceste sacrificii ar trebui fcute nmod curent sau chiar zilnic, fii sigur c nu ne-am maigndi la ei ca la nite oameni aflai la mare distan careau nevoie de ajutorul nostru, ci ca la nite oameniimportani n viaa noastr, de la care ne-am atepta la unfel de rsplat. Aceasta este una dintre difereneleeseniale ntre iubirea intim i cea fa de aproapele.Prima implic un contact permanent cu oameniiconsiderai dragi nou, pe cnd a doua nu necesitpractic nici un fel de contact. Prima reclam frecventesacrificii din partea celorce se iubesc, n timp ce a douacere, din cnd n cnd, cte un sacrificiu moderat De

aceea, punctul meu de vedere este c, de fiecare datcnd apare o relaie intim n viaa noastr, trebuie soferim partenerului att ct ne este confortabil, i atttimp ct simim c n schimb ipartenerul ne satisface nmsura dorit.

Darce se va ntmpla cu prinii notri care au mb-trnit, triesc retrai, poate sunt senili i nu pot rspundela eforturile i sacrificiile pe care le facem pentru ei? Sne reamintim de definiia dat de mine iubirii: am spusc este un sentiment pe care l nutrim fa de persoanelecare


42/168


ne-au satisf cut (n trecut), ne satisfac(n prezent) sau ne vor satisface (nviitor) cele mai profunde dorine inevoi. Cnd ne aducem aminte de

eforturile excepionale pe care priniinotri le-au fcut pentru noi, dar pe care,din cauza vrstei, nu le mai pot face,atunci i rspltim pentru ceea ce ne-audat cnd eram mai tineri. Aceastrsplat li se cuvine nc, deoarece iiubim att de mult pentru numeroaseleeforturi fcute pentru noi n trecut.

Dar cum stau lucrurile cu copiiinotri? Ce poate face un copil pentru noica s-l iubim? Fr doar i poate copilulprimete mult mai mult de la prini,dect prinii de la copil. Dac esteadevrat c iubirea se bazeaz pereciprocitate, cum putem explica mareadragoste a prinilor fa de copiii lor?

Rsplata provenit de la copii estemultipl: nainte de toate, ei fac enormde multe lucruri pe placul nostru i nesatisfac cele mai profunde dorine inevoi, prin a) demonstrarea faptului cam devenit prini; b) perpetuareaneamului nostru; c)perpetuarea numeluide familie; d) de cele mai multe ori suntmici fiine ncnttoare, drglae, care

reprezint o mare bucurie n viaanoastr, n ciuda unor dificultiperiodice.

Implicaiile teoriei reciprocitiin dragoste

Dac cele afirmate de mine pnacum le considerai inteligibile, strecem la examinarea altor concluzii.Acceptnd premisele teoriei mele, vomajunge la cteva constatri neateptate.V previn de la bun nceput c, deiteoria mea pare a fi anodin,consecinele logice care decurg din easunt surprinztoare.

n primul rnd, teoria face lumin nastfel de probleme controversate cum arfi aceea dac se justific sau nu folosireatermenului de "dragoste de licean"; dac"dragostea nebun" este tot dragoste saueste cu totul


43/168


44/168


37

altceva; dac dragostea "la prima vedere" are vreo bazreal sau nu.

Expresia "dragoste de licean" este utilizat, ngeneral, atunci cnd este vorba de sentimentele maiputernice ale unui copil fa de un alt copil sau, eventual,fa de un adult. nsui cuvntul "licean" sugereaz c nueste o dragoste prea serioas; c este frumoas, dar nu dedurat i nu profund, c are o baz ubred. Prereageneral este c o astfel de dragoste nu este o dragoste"adevrat".

M disociez complet de aceast prere. "Dragostea delicean" este un sentiment foarte puternic, care apare nurma unor sperane puse ntr-o alt persoan, respectiv aunor experiene avute cu o alt persoan. "Dragostea delicean" poate fi teribil de profund i de sincer, iar n

caz de ruptur poate cauza dureri tot att de mari ca i odragoste adult. ntr-o asemenea situaie, n cel mai rucaz s-ar putea spune c respectivul este nebunatic,vistor i orb. Dar n nici un caz nu se poate afirma cceea ce simte el nu este dragoste.

Despre "dragostea nebun" se vorbete atunci cnddoi aduli se ndrgostesc unul de cellalt n fug, fr ocunoatere reciproc temeinic. Eu cred c le facem unprost serviciu acestor oameni dac nu lum n seriossentimentele lor i nu recunoatem c ceea ce ei simteste o dragoste foarte puternic. Se prea poate ca uncuplu care triete fericit mpreun de cincizeci de ani sse iubeasc exact din acelai motiv din care doi oamenise pot ndrgosti fulgertor, orbii fiind de pasiune.Pentru cei care sunt la nceputul unei relaii ptimae,sentimentul de dragoste are aceeai motivaie ca pentrunoi toi, adic ei sunt convini c persoana cealalt le vasatisface cele mai profunde dorine i nevoi. Faptul c sepot nela este doar regretabil. Dar aceasta nu schimbsentimentul lor c pot ncepe mpreun o via nou,minunat.


45/168


Presupun c fiecare dintre noi cunoate cazuri cndoameni n toat firea s-au ndrgostit subit de persoanela care nimeni nu se atepta. Dac un brbat depatruzeci de ani vrea s fug cu o femeie tnr cu mai

muli copii, cu toate c nu are nici o dificultate nici cusoia, nici cu familia sa, va fi acuzat de muli c esteorbit de dragoste. Dac prin orbire nelegem c cinevasupraevalueaz o relaie plcut i nu vede pdurea dincauza copacilor, atunci sunt de acord c respectivulsufer ntr-adevr de orbire. Totui, nu ne este permiss punem la ndoial c ceea ce simte pentru aceastfemeie este o dragoste adevrat. Dac vom etichetadrept oarbe i nebune relaiile de dragoste ale tuturoroamenilor de vrst mijlocie, numai pentru c nu au labaz raiunea, atunci tot att de bine se poate considerac 95 la sut din csnicii sunt urmarea unei orbiri, ccicele mai multe au fost contractate n tineree, cndcontrolul raional este mult diminuat.

"Dragostea la prima vedere" este un caz special al"dragostei nebune". Un om poate fi cuprins de acestsentiment fr s cunoasc mcar obiectul pasiunii sale.Dac se ndrgostete de o persoan pe care o observn partea opus a unei camere aglomerate, poate ficonsiderat pe drept cuvnt un campion mondial alasumrii de riscuri: el presupune, fr nici o baz real,c persoana din partea opus a camerei l poate facefericit. Probabil are micri plcute, un zmbetatrgtor, veminte elegante, arat bine i, datorittuturor acestor considerente, care de altfel nu suntsemnificative, omul nostru iprezice cam ce vaputeaface pentru el acea persoan.

Dragostea "la prima vedere" este un sentiment totatt de sincer i adevrat ca i "dragostea de licean" sau"dragostea nebun", pornind tot de la sperana c per-soana cealalt ne va satisface dorinele i nevoile.Uneori aceste presimiri se adeveresc de minune.Alteori eecul este total. Presupun c acest ultim cazeste mai frecvent


46/168


39

n virtutea teoriei reciprocitii n dragoste putem pre-tinde, cu deplin temei, de la partenerul nostru chiar s se

schimbe ntr-un fel sau altul, pentru a ne satisface celemai intime dorine i nevoi. Se prea poate ca cel cu carete-ai cstorit n urm cu cinci ani s fi avut, la vremearespectiv, nite obiceiuri care i-au plcut, dar nu ai niciun motiv s te jenezi pentru faptul c acele obiceiuri azinu-i mai sunt pe plac i ai dori s fie schimbate. Aconsidera c nu putem pretinde de la partenerul nostru sse schimbe este o pur aberaie. Dac un anumitcomportament nu ne place, de ce s-l acceptm? Oaresuntem chiar att de proti ca s acceptm fr scrcnim orice situaie, orict de detestabil ar fi eapentru noi? Cnd ni se adreseaz ntrebareaarhicunoscut: "De ce nu m accepi aa cum sunt?"

rspunsul cel maipotrivit va fi: "Pentru c aa nu tepotiubi. Comportamentul tu m face nefericit(). Cu ani nurm nu m-a deranjat, dar m-am schimbat i nu maivreau s tolerez un asemenea comportament".

i de ce nu ne-am schimba? n primul capitol amncercat s demonstrez c noi toi suntem supuischimbrii, c zi de zi, an de an, devenim alii dect amfost nainte. Dac cineva crede c lumea st pe loc ioamenii rmn ntotdeauna aceiai, greete profund. Ane atepta la lucruri noi de la parteneri este tot att defiresc ca i atracia femeilorpentru bijuterii sau apetitulbrbailorpentru friptur i cartofi prjii. Pentru mine,toate acestea reprezint un fapt evident i de aceea mmir cnd unii pacieni se scuz c pretind anumitelucruri de lapartenerii lor.

Dac se admite definiia dat de mine iubirii, atuncipoate fi acceptat cu uurin i teza c iubirea trebuiemeritat. Fac excepie de la aceast regul doar copiii,btrnii neajutorai i animalele. n toate celelalte cazuri,sentimentul numit iubire apare numai dup ce ni s-auprovocat anumite bucurii. Sentimentul este trezit n noi


47/168


nu n mod direct de ctre cealaltpersoan, ci doar atunci cnd avemdovezi c prezentm o importandeosebit pentru ea. Numai dup aceea

ngduim ca modul ei de comportare saib un efect pozitiv asupra noastr.De aceea este greit s cerem cuiva s

ne iubeasc. Ceea ce noi cerem de fapteste un anumit comportament care neproduce o mare plcere i pentru care liubim pe cellalt. Omul nu primeteiubirea, ci o creeaz pentru sine dup cei sunt satisfcute cele mai profundedorine i nevoi. Ceea ce noi primimsunt fapte, iar ceea ce simim n urmaacestora sunt sentimentele. Cel cruia iproducem plcere prin satisfacereadorinelor i nevoilor i creeaz singursentimentul de iubire fa de noi.

Din teoria reciprocitii rezult i unalt aspect, acela c dragostea are diferitesemnificaii pentru diferii oameni. Dupcum unul i acelai lucru poate produceunui om plcere, iar altuia neplcere, totastfel i un act de iubire poate fi perceputn mod diferit. Dac vrem ca cineva sne iubeasc este extrem de important saflm ce anume l face pe cellalt fericit.S nu ne oprim niciodat la ceea ce

considerm noi c produce fericire, ci slum n condiderare prerea celeilaltepersoane despre aceast problem. Unexemplu tipic al confundrii dorineinoastre cu ateptrile celuilalt lconstituie oferirea de flori ca expresie aunor sentimente. Adesea brbaii suntcategoric mpotriva obiceiului de a oferiflori femeilor pentru a le arta dragostea.Fiind i eu brbat, i nelegperfect, cciei gndesc raional, corect i practic.Este evident ridicol ca pentru cinevaflorile s reprezinte dovada dragostei

celuilalt. Florile se ofilesc n cteva zile,cost mult, iar procurarea lor nu necesitprea mult efort, dei se dau bani pentruele. Dac un brbat este fidel soiei sale,muncete din greu pentru susinereafamiliei i acord femeii aceleaidrepturi ca i siei, dovedete de o sutde ori mai mult afeciune i dragoste,


48/168


49/168


41

dect ar putea proba un buchet de trandafiri. Aagndesc brbaii.

Dar noi nu discutm acum despre motivele pentrucare brbatul i iubete femeia, ci dorim s aflm ce oface pe femeie s iubeasc un brbat. Or, dac femeiavrea trandafiri, s i se ofere trandafiri! Poate c este oprostie din partea ei. Poate e copilroas sau romantic,poate nu are simpractic sau a citit prea multe romane dedragoste. E totuna. Dac pentru ea florile reprezintdovada dragostei, atunci cel mai bun lucru pe care l poiface este s-i oferi flori.

Este ct se poate de evident i, din cele spuse pnacum, rezult logic c, n cazul adulilor, dragostea tre-buie meritat. Fr condiii ne iubim, probabil, cinelesau papagalul, dar aceasta nu se refer i la oameni, de lacare ateptm s ne satisfac unele dorine i nevoi. Nueste desigur o descoperire prea mgulitoare pentrunatura uman.

Ideea c dragostea unei alte persoane trebuie meritateste n general cunoscut de ctre oamenii maturi. Frs li se spun, ei sunt contieni de faptul c n relaiileinterpersonale nu doar se primete, ci se i d, pentru caltfel relaia nu funcioneaz. Dac eti ns un omrsfat sau imatur, nici nu-i va trece prin cap cdatorezi ceva celor care fac anumite eforturi pentru tine.S nu crezi c ai dreptul cpretinzi iubire, dreptate, locde munc, securitate sau altele. Dac le primeti pe

toate, este desigur foarte bine, darnu o s fii tot timpulatt de norocos. Persoanelor imature le este totalmentestrin ideea c, ntr-un fel sau altul, ar trebui rspltiteeforturilepe care partenerii lor le fac pentru ele. Aceastobservaie ne va ajuta s stabilim repede ct de matureste partenerul nostru. Dac el va face o grimas defiecare dal cnd i ceri o favoare, n timp ce tu te-aizbtut s-i satisfaci dorinele, va fi limpede c ai de-aface cu un copil. Oamenii care: a) cred c totul trebuies decurg aa cum i nchi-


50/168


puie ei, i b) se supr, se amrsc sause nfurie dac lucrurile iau o altturnur se dovedesc imaturi.

Aud frecvent de la pacienii mei: "Nu

suport ca partenerul meu s se foloseascde mine", sau "Am un sentiment devinovie la gndul c m folosesc departenerul meu" unii sunt furioi, aliii fac reprouri, ntr-o relaie dedragoste, ideea c ne folosim unul decellalt ni se pare att de inacceptabil ide nedemn, nct fie i negm existenan mod automat, fie ne grbim srenunm la actul sau la gestul desprecare credem cpoate fi interpretat astfel.Dar, oare, nu tocmai aa ceva are locntre doi oameni care se iubesc? Estefiresc s ne folosim unul de cellalt.Dac eu nsumi nu-mi pot satisfacedorinele i nevoile, m voi strdui,evident, s stabilesc o relaie cu o altfiin uman, care mi va putea satisfaceaceste nevoi i dorine. M folosesc,deci, de deprinderile, interesele,talentele, resursele financiare, aspectulfizic al acelei persoane, sau de oricealtceva care m poate face fericit. i lafel se ntmpl ipe altplan. Eti folositpentru c poi oferi unei persoane

anumite avantaje care o pot face maifericit. Sunt puine relaiile care nu sebazeaz pe reciprocitate. La felprocedeaz i partenerul. Excepie facepoate o relaie n care unul dintreparteneri ofer permanent ceva celuilalt,fr s primeasc i el ceva n schimb.Cnd ajui pe cineva, care n-are cum ste rsplteasc sau s-i fac vreunserviciu, se poate spune c avem de-aface cu o relaie care nu se bazeaz pereciprocitate i care este o excepie de laregul. Dac vrei s te compori ca un

samaritean milostiv i i culegi pe ceiaccidentai de pe osele, i transpori lacel mai apropiat spital, asigurndu-te cvor fi bine ngrijii, iar apoi prsetiscena fr s atepi mulumiri sau actede recunotin, vei da dovad de o triedeosebit. Rsplata o va constitui faptulc ai putut fi de folos cuiva. Dar aceastaeste dragostea fa de aproapele tu,despre care am vorbit mai nainte. Cndo


51/168


52/168


43

relaie devine mai apropiat i se bazeaz pe contactefrecvente, vom deveni i noi mai egoiti i nu vom mai

fi de acord s tot oferim noi la nesfrit. Am dori s iprimim. Ar fi bine s avem n vedere acest lucru.S nu ne facem reprouri c ne folosim unul de

cellalt. Este firesc s procedm astfel. Eu m folosescde secretarele mele pentru cunotinele lor, iar ele sefolosesc de mine pentru salariile pe care le dau. Pe bcanl folosescpentru a m aproviziona cu alimente, iar eu idau dolari. Pe partenerul nostru l folosim pentrunenumrate lucruri, iar el, la rndul lui, ateapt de lanoi alte mii de lucruri. Prin urmare, ar fi total absurd sse afirme c este meschin i degrandant s stai mpreuncupartenerul tu doar pentru a te folosi de el.

Cstoria o tranzacie

Doi oameni se cstoresc atunci cnd ajung laconcluzia c se neleg att debine i se simt att de feri-cii mpreun, nct singurul pas logic este oficializarearelaiei lor. De ce ar trebui lsat un om minunat s iasdin viaa noastr, de vreme ce, cu puin efort i asumareaunui angajament, l putem avea alturi de noi ntreagavia? S consfinim deci nvoiala printr-o strngere demn i s dm cubanulpentru a se stabili care se mutla cellalt, de vreme ce omenirea a ajuns att decivilizat nct a inventat instituia cstoriei. Procedndastfel, ndrgostiii pot fi siguri c, ntr-adevr, s-auangajat unul fa de cellalt, c au de-acum i anumiteobligaii juridice reciproce, nainte inexistente, i c dinacest moment beneficiaz de sprijinul societii, alprietenilor personali, precum i al legii. Este o tranzacientr-adevr serioas, n urma creia apar, de regul, duppuin timp, noi fiine umane, se acumuleaz i cevaavere, care cu timpul poate s devin considerabil.innd cont de


53/168

44


toate acestea, solu ia cea mai comodeste, fr doar i poate, legalizarearelaiei.

Pentru femei ndeosebi, acest pas esteunul hotrtor. Cnd alturi de logodnic,ea intr n biseric i viitorul ei so seangajeaz s-i fie partener la bine i laru i s o ocroteasc la nevoie (nperioada sarcinii, a unor eventuale bolisau n ntreinerea familiei), este maibine pentru femeie s aib i anumitegaranii legale c nu va fi abandonat nasemenea perioade critice. Dac a con-simit s aduc pe lume copii i s seocupe de educarea lor, ea ar vrea, firete,s fie sigur c nu vor rbda de foame,

c nu va trebui s se despart de copii inu va fi constrns la prostituie ca s-intrein familia i propria persoan.Procednd n felul acesta, ea acioneazinteligent, ascultnd mai degrab deraiune, dect de inim, dnd dovad deo judecat sntoas, ntruct admite i oalt realitate posibil n cazul n care nuse vor respecta regulile de fier aletranzaciei.

Brbatul este dator s asigure femeiitoate acestea, dac amndoi s-au decis sntemeieze o familie, lumea fiind astfelornduit nct femeii i revine misiuneade a aduce pe lume copii i, de cele maimulte ori, de a se ocupa i de educarealor. Aceasta nseamn c, nu n puinecazuri, femeia trebuie s renune lapropria carier, care putea s-i ofere ovia mai interesant, i, cu timpul, poatechiaro considerabil siguran material.Ca o gospodin i stpn a casei ns,ea nu mai poate s-i asigure, n modcorespunztor, propria subzisten. Deaceea, csnicia este o nelegere tacit

ntre cei doi, atunci cnd se decid cformeze o familie. n acest fel i soiaare dreptul la ctigul brbatului, ntructa renunat la un venit propriu atuncicnd, spre bucuria amndurora, a luathotrrea s se cstoreasc. Ar fi cutotul incorect din partea soului dac ardori s dispun singur de ceea ce ctig,dup ce a pretins soiei sale s-i creezeun cmin i s renune la propria carier.Constat cu


54/168


55/168


45

surprindere ct de multe femei i ignor dreptul lactigul soului. Am vorbit cu sute de femei care habar

n-au ct ctig soul lor i nu au nici un cuvnt de spusn privina cumprrii, de pild, a unui nou autoturism.Ele accept faptul c brbatul lor are o slujb i baniisunt ai lui, fiind bucuroase dac acesta este att degeneros nct le d i lorceva bani pentru o rochie saupentru cumprturi zilnice. Este varianta cea mai rea aovinismului masculin. i prea multe femei l tolereaz.

n aceast situaie femeia se lipsete de ceea cemerit. Ea are cel puin dou motive de a controla cudrepturi depline fondurile familiei. n primul rnd,pentru c, prin satisfacerea multiplelor nevoi ale souluii ale ntregii familii, ea muncete din rsputeri pentrufiecare ban care intr n bugetul familiei. Majoritateafemeilor stau acas nu pentru a roni bomboane n faatelevizorului i a acumula kilograme. Soiile gospodinemuncesc din greu, rezolv zilnic o multitudine deprobleme, iar viaa lor este adesea att de singuratic ideplictisitoare, nct soii lor nici trei zile n-ar rezista laea. Dac vreun so nu crede n aceast afirmaie, s steai el acas dou sptmni, timp n care soia lui s plecentr-o excursie. Majoritatea dintre ei i vor da seamarepede ce nseamn s ai grij de copii i de animale, sgteti, s speli, s deretici i, dup toate acestea,eventual ea s fie nemulumit cnd vine acas.

Al doilea motiv pentru care soia are aceleai drepturi

de a controla finanele familiei const n faptul c ncas ea presteaz muncile fizice i, dac din cnd ncnd nu intr n grev, nimeni nu se intereseaz denevoile i dorinele sale cele mai profunde. Nu vi se pareciudat c acelaibrbat care la locul su de munc intrn grev dac nu i sunt satisfcute pretinsele saledorine rezonabile, dup ce vine acas, n calitate de capde familie, respinge orice solicitare a soiei n postura eide muncitormanual? Se pare c aprecierea unei aciunica bun sau


56/168

46


rea depinde, n mare msur, de ceeace pretindem i de ceea ce oferim.

Oricum, este extrem de important s

ne obinuim s considerm cstoria cape un contract ntre doi parteneri care,dac nu doresc s ajung la faliment,trebuie s vrea s obin ct mai multfericire. Aa cum o ntreprindere nu sepoate dezvolta dac administrarea sauactivitatea ei nu aduce beneficiicorespunztoare, tot astfel, o csnicie,pentru a fi reuit, trebuie sndeplineasc i ea aceleai condiii. Prinurmare, csnicia ar trebui privit ca ontreprindere n cadrul creia se stabilescmai curnd relaii de parteneriat, dect

de subordonare a unui angajat de ctreun patron. Csnicia seamn cu ocompanie n genul Smith & Co.; dacaduce beneficii, csnicia este fericit.Fericirea n csnicie este echivalent cuprofitul unei ntreprinderi. A fi deficitar,a avea mai multe datorii dect poi sachii nseamn, n termeni maritali, a finefericit. Asemnrile dintre ontreprindere i o csnicie nu selimiteaz ns la att. Dac nu-i placeserviciul pe care l ai, renuni la el. ncsnicie aceasta se numete abandon.Dac optezi pentru renunarea definitivla un serviciu i dai demisia sau eticoncediat. n csnicie aceasta se numetedivor.

Potrivit propriilor mele observaii,csniciile care ntrunesc condiiileartate mai sus ntmpin mai puinedificulti. Procednd astfel, oare cei doisoi nu se comport ca nite partenerintr-o afacere? Dac un brbat i ofemeie decid, mpreun, seconomiseasc, lunar, o sum de bani ca

s-i cumpere cas; s aib copii dupcel mult trei ani de la cstorie; spetreac srbtorile Crciunului,alternativ, la prinii fiecruia din ei.a.m.d., acest cuplu va suferi, de obicei,mai puine frustrri dect un altul carenu i-a fcut asemenea planuri.

Frustr rile ntr-o csnicie sunt, nmare msur, asemntoare celor dintr-ontreprindere. Dac un patron nu estemulumit de un angajat, i atrage atenias fie mai


57/168


58/168


47

punctual, s fac pauze mai scurte sau s lucreze maiatent. ntr-o csnicie, soul i soia discut adesea despre

frustrrile reciproce i modul de nlturare a lor. El ardori ca ea s se ngrijeasc ceva mai mult de cureniacasei. Ea ar dori ca el s consacre copiilor ceva mai multdin timpul su liber.

Dac nu v-au convins aceste asemnri, ce prereavei despre faptul c, n ambele cazuri, se investescmari sume de bani i se cer msuri legale, att pentruntemeierea, ct i pentru desfacerea lor? Trebuie, oare,s v reamintesc c timp de secole csnicia nu se fceadin dragoste, ci pentru a cimenta aliane ntre guverne,state sau triburi? Era pur i simplu o nelegere de tipmercantil, n care se oferea o vietate sau se sconta ozestre.

Nu agreezi ideea c mariajul este o nelegere de tipmercantil? Sincer s fiu, nici eu. Dardac lai la o partetoate "dulcegriile" buchetele de flori i referirile lainim, vei constata c ai de-a face cu o afacere nu tocmaidezinteresat. Dac nu crezi, ar trebui s le auzipe uneledintre pacientele mele vorbind despre modul n care aude gnd s-i "execute" partenerul dac vor ajunge latribunal. Pentru ce crezi c vor lupta ntr-un eventualproces? Pentru dreptul de a pstra copiii, pentru desp-gubiri, pensie alimentar, partajul bunurilor (mobil,cas, main). Precum se vede, nu este vorba despre ojoac, ci despre probleme financiare dintre cele mai

dure.Ideea c mariajul este o tranzacie de dragoste poatefi mai greu acceptat de brbai, dect de femei. Intuiiami spune c femeile au considerat, totdeauna, csniciaca pe un aranjament, n cadrul cruia ar fi mai bine sdea dovad de sim practic. Situaia este diferit n cazulbrbailor, de aceea am sentimentul c brbatul este multmai romantic dect femeia. Cnd un brbat se ndrgos-tete, el nu socotete c relaia sa este o tranzacie, aacum o face femeia Spunnd aceasta nu nsemneaz c lapreciez mai mult pe brbat; este doar o simpl remarc.


59/168


Din acest motiv, de exemplu, brbaii sendrgostesc mai uor dect femeile. Cnd iformuleaz cererea n cstorie, un brbat se gndete,de obicei, la relaii sexuale, cmin i familie. i place

chipul ei, silueta ei i socotete c i va fi destul de uors-i stea alturi. La ce alte considerente ar avea nevoies se gndeasc un brbat atunci cnd i facepropunerea? El nu se ntreab, de obicei, dac ea l vaputea ntreine. La urma urmei acest aspect este neglijatde sute de ani. Tot astfel, brbatul nu-i pune ntrebareace va face dac ea l va prsi, dac el va devenihandicapat sau dac o va lsa nsrcinat. Un tnrnuaccept gndul c ar putea muri i, cu att mai puin, ci-ar putea pierde integritatea corporal. Pe scurt, el ipretinde foarte puin. El o dorete, iar de rest va aveagrij el nsui.

n cazul femeii, lucrurile se schimb. Arfi nebun snu gndeasc mariajul n termeni foarte practici,conside-rndu-l o tranzacie. Majoritatea priniloraccept acest mod de a gndi al fiicelor lor. Dac o fataduce n cas un tnr care o intereseaz, care suntprimele lucruri pe care prinii doresc s le tie despreacesta? Firete, i intereseaz aspectul lui,comportamentul lui, dac are caracteri este inteligent,sau, dimpotriv, este un ntfle. Dar cu siguran vordori s afle ce pregtire are i cu ce se ocup, dac areexperien n munc, i dac manifest responsabilitaten ceea ce face. De ce trebuie lmurite aceste aspecte ncazul brbatului n mai mare msur dect n cel al

femeii? Pentru c, de obicei, se consider c el va fi celcare va aduce bani n cas. El va asigura existena peplan material, n timp ce femeia va realiza, maidevreme sau mai trziu, un cmin i o familie, avndmenirea s stea acas i s aib grij de copii. Chiardac exist femei care au un serviciu mai bun dectsoii lor sau care sunt capabile s aib, n acelai timp,serviciu i copii, afirmaia mea este valabil pentrumajoritatea femeilor. Ele devin dependente de


60/168


49

priceperea soului de a asigura cele necesare familiei. Deaceea le revine obligaia (foarte neleapt, de altfel) de

a-l analiza pe pretendent cu foarte mare grij, nu numain ceea ce privete atracia lui fizic, ci cutnd s-i deaseama ce fel de tat va fi, dac va deveni un sorespectabil, dac nu va fi un beiv i dac i va oferi viaala care ea aspir. Iat de ce brbaii care ctig bine, auo pregtire corespunztoare i un viitor promitor aucele mai mari anse de a fi alei.

Oare dup ce considerente se va stabili ntr-un orelcine dintre pretendenii ipretendentele la csnicie pot ficatalogai ca reprezentnd cea maibun partid? Cum lvom aprecia pe fiecare din ei? i vom judeca pe amndoidup aceleai criterii? n nici un caz. Se prea poate cacel mai competitiv candidat s fie plin de bani i defarmec, mbrcat dup ultima mod i frumos ca un starde cinema, dar calitatea sa cea mai apreciat va fi aceeac i poate oferi femeii un mod de existen pe careaceasta l-a visat. Sigur, e mare lucru dac brbatul aratca un actor de cinema, dar nu aceasta constituie pentrufemeie criteriul suprem. Dac are chelie i nu are unfizic prea aspectuos, dar este, n schimb, un omfermector i bine situat financiar, aceasta vaprecumpni asupra lipsei de frumusee fizic.

Ct despre cea mai dorit candidat la cstorie,aceasta va trebui s posede toate rotunjimile la locurilecuvenite, s aib un pr minunat, dinii caperlele i, nplus, s aib personalitate i caracter. Nu enevoie s fiebogat; desigur, nici lipit pmntului, dar s-i facplcere s fie iubit, i atunci brbatul este ca i cucerit.

De aceea susin c brbatul se comport ca un ro-mantic. Inima i sufletul lui sunt axate pe bucuriilefizice i sociale pe care i le poate oferi femeia. nschimb, la femeie, n centrul ateniei stau, deseori,avantajele


61/168


materiale pe care i le poate oferi brbatul, fr a exclude ns i ceea cesimte pentru persoana respectiv. Ea esteo fire practic, el un vistor.

i acum, vreau s subliniez un fapt i,totodat, s m apr. Eu nu critic femeilepentru atitudinea lor. O accept ca pe orealitate i nu le condamn. Mai multdect att, nu susin c brbaii rmnmereu mai romantici dect femeile, nrealitate, dup luna de miere, rolurileadesea se inverseaz, adic romantismullui scade n bun msur, n timp ce al eisporete. Adeseori ea ajunge s-l do-reasc mult mai mult, dect el pe ea; ncele din urm el ncepe s se preocupemai mult de problemele materiale i sdoreasc distracii cu altepersoane i nucu propria soie.

n timp ce consemnam ideile de maisus m-a vizitat o pacient, care tocmaiavusese o disput cu prietenul ei. Eadepindea de el din punct de vederefinanciar i a fost aproape ocat cndacesta i-a cerut s-i fac bagajele i splece din cas. Ea a supravieuitntorsturii neateptate i a reuit s facfa i greutilor inerente ce au urmat.Mi-a mrturisit, n schimb (fr s i-o

cer), c acum nelege de ce femeileprefer s fie soii i nu amante. Iat ce-mi spunea: "Femeia care se desparte deprietenul ei nu beneficiaz de nici oprotecie. Dac ar fi fost cstorit, arfiavut dreptul cel puin la o pensiealimentar pentru copii, la mprireaaverii, a sumelor de asigurare i, poate,la despgubiri. La vrsta mea nu-mi estedeloc indiferent dac o relaie sentrerupe att de brusc cum s-a ntmplatn cazul meu".

M-am ntrebat de ce nu s-a gndit la

asta cu ani n urm, mai ales c era ofemeie inteligent. Am ajuns laconcluzia c ea aparinea structuraltipului romantic pe care l-am descris labrbai. Ea i-a pierdut simul practic,propriu majoritii semenelor ei, iarexperiena actual a fcut-o s neleagexact prin ce se deosebete iubirea decstorie.


62/168


63/168


51

Nu-i aa c devine din ce n ce mai clar de ce amnumit csnicia o tranzacie n dragoste? Oare e att de

greu s admitem c mariajul este asemntor cu orice altcontract? Dac prevederile contractului nu sunt respec-tate, relaia, indiferent de natura ei, se destram. Deaceea consider c mariajele care au debutat asemeneaunorafaceri profitabile au mai multe anse s ajung ladragoste i s dureze n timp, dect cele care au debutatpurromantic. Acestea din urm aproape niciodat nu s-au dovedit viabile, n cadrul lor se acumuleaz certurile,suprrile, isteria, fiecare din cei doi ntrebndu-se cenaiba s-a ales de frumoasele lor vise.

Motive ntemeiatei nentemeiatepentru cstorie

Dac se accept aseriunea mea c oamenii se cs-toresc pentru a obine, ntr-o msur rezonabil, satisfa-cerea dorinelor i nevoilor lor profunde, urmtoareantrebare important la care se impune s rspundemcere precizarea acestor dorine i nevoi pentru careoamenii se cstoresc.

Dup experiena mea exist patru motive ntemeiatei mult mai multe motive nentemeiate pentru care necstorim. Le voi expune pe scurt, dar oricine dorete sstudieze problema mai n amnunt poate consulta cartea

meaMaking Marriage Work(De ce funcioneaz bine ocsnicie).Motivele ntemeiate pentru cstorie sunt

O companie plcut

Soul sau soia trebuie s-i fie cel mai bun prieten.Cu el sau cu ea trebuie s poi discuta, practic, despreorice. S-i fac plcere s petrecei mpreun orentregi. Cnd


64/168


sunte i mpreun te simi n largul tu.Cine ar renuna la un astfel de parteneri cine ar accepta ca el s-l prseasc,fr a ncerca s-1 pstreze pentru

totdeauna? Cnd ai un prieten bun, facitot posibilul pentru a cultiva aceastprietenie i ai vrea s petreci ct maimult timp mpreun cu el.

O via sexual n deplin sigurani convenabila

Nu trebuie s ne ncruntm cndauzim despre aceast motivare acsniciei, ea fiind una dintre cele maimarcante caracteristici ale relaiilor dedragoste. Satisfacia sexual are un rol

important n viaa noastr. Chiar dacsuntem octo- sau nonagenari.Majoritatea oamenilor se cstorescspernd c n csnicie li se va oferi ovia sexual plcut i satisfctoare.Este aproape sigur instalarea unui stresputernic n absena mplinirii sexuale.

Dac v-ai respectat jurmntul i airmas credincioi unul altuia, nu se vapune niciodat problema uneimbolnviri venerice. n prezent, n eraherpesului genital i al SIDA, pentrucare nu exist tratament, cine ar dori s-i tot schimbe partenerii riscnd astfel ocontaminare?

ansa unei viei sexuale n deplinsiguran i sntoase este mult maimare la cuplurile cstorite la carefuncioneaz bine i cooperarea sexual,dect n cazul persoanelor necstoritecare i schimb partenerii la cteva zilesau luni. Formarea unor deprinderisexuale cere timp, dar de ndat ce i-aifcut cunoscute preferinele i parteneruls-a obinuit cu ele, te simi admirabil

cnd faci dragoste.

ntemeierea unei familii

S-a ncercat nu o dat, att n trecut,ct i n timpurile moderne, modificareastructurii tradiionale a familiei. Dupprerea mea, aceste modaliti nuprezint avantaje


65/168


66/168


S3

fa de metodele convenionale de cretere a copiilor.Poate, copilul devine mai independent i nu sufer din

cauza unor probleme aprute n familie, mai ales dac afost dus de mic i pentru o perioad mai ndelungat lainternat sau ntr-o alt comunitate. Totui, deocamdatnu s-a gsit o metod care s egaleze ceea ce poate ofericopiilor o familie iubitoare cel puin n cazul unorprini normali.

Pe lng efectul benefic asupra copiilor, ntemeiereaunei familii aduce i prinilor multe bucurii i le mbo-gete experiena n acest domeniu. A fi printe este cai cum i-ai retri propria via. Sacrificiulpentru copiite nva s fii rbdtor, perseverent, nelegtor. Pentrucopii este ceva extrem de benefic s fie crescui de p-rini, dar tot o binefacere este i pentru prini s-i vad

copiii dezvoltndu-se. ntregul proces se constituie ntr-oexperien a creterii, maturizrii i mplinirii.

Un mod de via propriu

Viaa unei femei depinde, n mare msur, debrbatul cu care s-a cstorit i de ocupaia acestuia.Ceea ce nu nseamn c viaa brbatului n-ar fiinfluenat de femeia cu care s-a cstorit. Evident,influena reciproc este foarte mare. Dar o femeie carese cstorete cu un profesor universitar triete altfeldect soia unui medic sau a unui zidar.

Modul de via al persoanelor cstorite este consi-derabil influenat de veniturile lor, precum i de nivelullor depregtire i de deprinderile lor sociale. Rose, unadintre pacientele mele, este cstorit cu un fermectorcomerciant, care cltorete mult. Deoarece nu doresc saib copii, ei cltoresc mpreun, i petrec timpul libern diferite staiuni, iau masa la cele mai luxoase restau-rante i se mbrac dup ultima mod. Amndurora leplace acest mod de via. Ei nici prin minte nu i-ar fi


67/168


trecut s se cstoreasc dect cu un om de afaceri cucma alb i cravat i care s o introduc nsocietatea altor brbai i femei care au reuit n via.Au o cas foarte frumoas n afara oraului i i

schimb maina dup un an sau doi. Una peste alta, nuar fi putut s fie mai fericit.

Motive nentemeiate pentru cstorie

Pot exista zeci de motive nentemeiate pentru ocstorie, dar nu-mipropun s le examinez amnunit.M voi referi doar la cteva, mai frecvent ntlnite.

Teama de independen

Oricine se cstorete din teama de a nu tri

independent, o face dintr-un motiv nentemeiat. Sunttineri care, atunci cnd ajung s nfrunte viaa prinpropriile lor fore i s depind doar de ei nii, senfricoeaz, refuz aceast experien i ncep s sendoiasc de capacitatea lor de a se ntreine i trisinguri. n consecin, i permit, imediat, s sendrgosteasc. Observai c folosesc cuvntul "ipermit". n definitiv, cnd te ndrgosteti, aceasta sentmpl pentru c i-ai acordat permisiunea de a aveaacest sentiment. Nimic nu te-a silit, i-ai ngduit, debunvoie, s te ndrgosteti. Dup prerea multora,aceasta se ntmpl la vrsta cnd oamenii sunt pe cales piard sprijinul de care au beneficiat pn atunci.

Mai trebuie, oare, s ne mire c studenii secstoresc nainte sau la scurt vreme dup absolvire?Faptul se explic prin dependena lor excesiv, printeama de singurtate i prin nevoia de a-i asigura unsprijin mai durabil. Oamenii care nu au la activ civaani de via independent ajung s regrete c s-aucstorit prea devreme.


68/168


55

Cstoria terapeutic

Dup cum se va vedea n capitolele urmtoare, unadin erorile psihologice care aduc mari nenorociri ntr-ocsnicie este mila fa de cellalt. Astfel, unii brbai iunele femei se cstoresc pentru simplul motiv c dorescs scape o persoan de o situaie dificil. O femeie sepoate cstori cu un brbat beiv i cartofor, fiindconvins c l iubete att de mult nct l poate vindecade aceste vicii. Ceva asemntor se ntmpl cu acelbrbat care, ptruns de mil fa de o femeie necjit,incapabil s in n fru copiii i venic deprimat, iasum rolul de cavaler n armur lucitoare care vanltura "toate acestea" din calea ei.

n ambele cazuri se comite aceeai greeal grav: ei

se cstoresc pentru a fi un terapeut al partenerului.ngduii-mi s v sftuiesc s nu facei niciodat aaceva. De obicei, aciunea eueaz. Superioritatea unuiaface ca cellalt s se simt i mai nesigur i chiariritatde aceast superioritate. Se ajunge astfel la uncomportament opus celui dorit, ceea ce nrutetesituaia.

Dorina de a-i contraria prinii

n perioada adolescenei ne este cel mai greu s necomportm raional. Este perioada n care tnrul ncepes se maturizeze i dorete s acioneze "dup capul lui",dei nu are nc destul experien de via pentru a luadecizii majore. Aceasta l pune ntr-o situaie dezavan-tajoas, cci, ncpinndu-se, face multe greeliinutile. Dinpcate, una dintre cele mai frecvente situaiin care copiii consider c pot lua singuri hotrri (n locs se lase sftuii de prini) este cea referitoare lacstorie. Dintre toate momentele n care sunt respinsesfaturile printeti, acesta din urm este cel mainepotrivit. Firete, eu sunt cel dinti gata s recunosc cprinii greesc n


69/168


multe privin e. Dar cnd cei mai muli dintre ei isftuiesc copiii s nu se cstoreasc prea tineri, le daudreptate n nouzeci i nou la sut din cazuri. Cu toateacestea, pentru c adolescenii vor s-i dovedeasc lor

i lumii ntregi, c sunt n stare s gndeasc singuri,fr a fi cluzii de prini, ei se

Date post:	03-Apr-2018
Category:	Documents
Upload:	radutoiu
View:	281 times
Download:	7 times

6800174-Paul-Hauck-Cum-Sa-Iubesti-Pentru-a-Fi-Iubit.pdf

Documents